从致命游戏到盗墓世界（番外2·张海侠独白）

我死于1919年的马六甲长街。

那天的日头很烈。血从胸口涌出来的时候，我甚至觉得有点暖，像是有人把掌心贴在伤口上。最后的意识里只有一个念头：无论是对干娘，还是对张海楼，我这一辈子都没什么遗憾了。

后来我才知道，张海楼等了我很久。

再后来，我醒了。

不是活过来，是醒过来。

我坐在轮椅上，能看，能听，能想，但没有人能看见我。张海楼从我身上穿过去的时候，连停顿都没有。我像一截被遗忘在角落里的影子，太阳照过来的时候，连个轮廓都没有。

直到路徽音看见了我。

她看向我的时候，我愣了一下。

起初我以为这只是巧合，后来发现不是。她不仅能看见我，还能触碰我。她的指尖碰到我时，我能感觉到温度。不是鬼魂之间那种虚无的凉，是活人的、温热的、真实的温度。

从那一刻起，我就知道，她和其他人不一样。

南安号上，很多东西都不一样了。

察觉到自己心意，就是在南安号上。但那时我连伸手碰一下她的脸都不敢，因为她有男朋友。

那个人是张海客，不是我。

在张家那些日子，我每天看着她等张海客。张海客很忙，有时候三天两头不见人影。她嘴上不说，但我知道她等得很累。那种累不是身体上的，是心里的弦一天天绷紧，又一天天失望，最后慢慢松下来，怎么拧都拧不回去了。

张海客去墨脱那天，她把自己关在房间里两天没出来。我坐在她门口，听着里面一点声音都没有。

安静是最让人害怕的，因为哭还能听见，安静是连难过都吞下去了。我想敲门，手抬起来又放下。

我有什么资格敲门？

后来她出来了，瘦了一圈，眼眶底下泛着青。看见我的时候，她说的第一句话是“你怎么在这？”

好像她以为我会走似的。

我哪儿也不去。除了她身边，我还能去哪？

真正确定她心里也有我，是在医院里。

那天张海鹤问她春梦里的人是谁，我在走廊里并没有听到她的回答，但从后面她和张海鹤的对话里，我猜出了那个人。

是我。

这个念头冒出来的时候，我的心脏跳了一下。

不对，那颗翡翠做的心本来不该跳的，也不会跳。但我感觉它就是跳了。一下，实实在在的一下，像凿子凿在胸腔里，凿开了一道口子，有什么东西从里面涌出来，堵都堵不住。

那天晚上我一个人坐在房间里，把白天她握住的我的那只手举在灯下看了很久。明明手心已经凉了，可我总觉得还残留着她掌心的温度。

我想，完了。

我藏不住了。

可第二天起来后，我依旧什么也没说。

不是不想，而是不敢。

我怕说出来，她就跑了。

她太容易跑了，不是因为她不负责任，是因为她不相信自己值得别人留下来。她可以毫不犹豫地挡在别人身前，就像在门里的南安号船上挡在我面前一样，可她却总觉得没有人会为她挡一下。

这样的人，你追得越紧，她跑得越快。她需要的不是追逐，是等她回头的时候，看见你还在。

所以我一直在。

她难过得哭的时候，我在。

她胃疼的夜晚，我在。

她从噩梦里惊醒、一个人坐在黑暗里发呆的时候，我在。

很多时候，她并不知道我在。

不过，没关系。

张海楼有句话说对了。他说：“虾仔，你这个人什么都好，就是太闷。喜欢一个人不说，难受了不说，疼也不说。你就憋着吧，憋到死都没人知道。”

那次他说这话时，徽音正在院子里晒太阳，闭着眼睛，帽子盖在脸上，不知道睡着没睡着。我没接张海楼的话，但我看了她一眼。她没动，帽檐底下的嘴角好像弯了一下，又好像没有。

张海楼不知道的是，有些事，不用说。

她都知道。

那就可以了。

徽音是个很温柔的姑娘，但她做事却带着一种直来直去的利落。在我还没有想好怎么办时，她已经一封分手信寄去了张海客。

后来张海客回来了。

他看见我的时候，什么都明白了。

他没有动手，或者说他以为那个人是张海楼，所以对着张海楼已经动了一次手。

但我知道他真正想动手的人是我。

只是他把张家看得太重，所以看在张海楼和干娘的份上，他没有再动手。他怕因为我，而打破张家现有的状态，毕竟张海楼的能力在张家算不错的，而干娘作为活得最久的那一批，在张家的影响力也不小。

事实上，我觉得他完全多虑了。

干娘早已不管俗事。我和张海楼隔着八十年的空白光阴，说起来，我和张海楼相处的时间，可能都不如他和张海楼相处得久。而人是会变的。我看得很清楚，张海楼看向我的眼睛里，除了有对过去的怀念，更多的是愧疚。

可是愧疚这种东西，是会随着我的存在慢慢消退的。

那天张海客质问我时，我问了他一个问题：“你认真了解过她的过去和改变吗？你知道她一直有抑郁症吗？”

张海客皱了皱眉。从那个表情里我就知道，他不知道。

那一刻我心里说不上是什么感觉。不是庆幸，也不是得意，更多的是一种说不清的难过。我喜欢的人——她喜欢的人连她生病了都不知道，她把自己最柔软的肚皮翻给他看，那个人却连低头都忘了。

我以前觉得，爱是一件很麻烦的事。张家人也不太讲究这个。干娘教我们的是活着、是完成任务、是守住档案馆那点东西。爱这种东西，太奢侈了，奢侈到我不敢碰。

后来才明白——

不是爱奢侈。

是能让你心甘情愿奢侈下去的那个人，太难得。

—☆未完待续☆—