从致命游戏到盗墓世界（番外1·路徽音独白1）

在遇见张海侠之前，我一直觉得，被偏爱和被坚定选择是一件很奢侈的事情，奢侈到像小时候看橱窗里摆着的糖果，我知道那是甜的，但我的手就是伸不过去。

遇见张海侠，是一场意外。

最开始只是我和张海楼、路佐子开的一个玩笑，谁也没当真。可玩笑开完了，他真的出现了。他就在角落里安静地坐着，所有人都看不见，包括他的好兄弟张海楼，只有我看见了他。

后来因为张海楼，也因为只有我能看见他，我和他交集慢慢变得多了起来，当然，那个时候，对于我来说，他只是好朋友张海楼的兄弟，一个认识、还不错的鬼。

什么时候开始不一样的？

很难说清楚。大概是他一直安静地陪在身边，而最初我拼命想要抓住的那个人，却永远把我放在选择的后置位。

张海客，是我给自己编的一个梦。

他是第一个让我觉得“或许可以靠岸”的人。他身上有张家人的沉稳、笃定、不容置疑的力量感，像一棵根系深广的树。我以为，只要靠在这棵树上，风就不会把我吹走了。

我喜欢他。

或者说，我喜欢那个“能接住我的东西”。

可后来才发现，对张海客的喜欢，更像是溺水的人抓住了一根浮木。不是浮木不好，是我太沉了，沉到浮木也托不住我。

其实从一个成年人的理性视角来看，张海客的人生优先级才是正常的。在他那里，家族和族长永远是首位，感情只是生活的调味剂。

这并没有什么不对。

就像很多人会把工作、事业排在爱情前面一样。他能给出的爱，也许只有他人生的百分之十。可那百分之十已经是他的全部了。

我们总得接受，有些人只能爱你到这里。不是他不想，是他没有能力，或者没有办法。

但知道归知道，理性归理性。

我从小经历过不被偏爱、永远排在第二位，那种感觉像一根刺，扎得太久了，已经长进了骨头里。我太渴望有一个人，能在我和其他人事物之间，毫不犹豫地选择我。

张海客不是那样的人。

这就是我和他之间的问题所在。

我不怨他。我们在一起本就是价值交换，各取所需。只是我高估了自己，也用了很长一段时间才想明白：我以为只要有一点点光就够了，但其实不是。

我以为张海客就是那束光，但也不是，他只是一个恰好路过的人。

在张海客不知第几次安排旁人照顾我、自己跟着族长去了墨脱的那段时间，我总做同一个梦。

梦是压抑的，里面永远有一个看不清的背影背对着我。我想去拥抱那个背影，却怎么也靠近不了。

那场循环的梦让我心情变得格外烦躁和沉重，让我再次想要逃避外界。

佐子开始担忧我的状态，她敲响了我的房门。

那天在医院，张海鹤问我，是否做过春梦，梦里的那个人又是谁。很奇怪，当时第一反应想到的不是张海客，而是南安号船上低头为我清理伤口的张海侠。

张海侠，他是一个很安静的人。

和张海客相比，他几乎是一个完美的伴侣模板——聪明、沉稳、忠诚、情绪稳定、不索取、不计较。他的存在，满足了我对“无条件的偏爱”的渴望。

但他不止是这些。

我和他的关系很难向别人解释。

张海楼是我们最亲近的人，他观察过我们很久。和其他情侣相比，他觉得我和张海侠太安静了，安静到两个人坐在一起，可以几十分钟不说话。我写我的日记，他看他的书，偶尔我抬头，会发现他在看我。

张海楼总说我们这种相处太无趣了，可我却觉得刚刚好。

在有旁人在的时候——我指的是除张海侠自己以外的所有人——他很少说话。而在我情绪极致内化的时候，也只有他不会跟我说那些空洞的安慰。“一切都会好起来的”“你要想开点”——这些话我听得够够的了。

他只是安静地坐在那里，在我需要的时候，他在。

有一次我们坐在小楼外的台阶上，半夜了，风很大，谁都没说话。我忽然想哭，他不知道我在想什么，但他把外套脱下来搭在我肩上，然后继续看他的月亮。

那一刻，我突然觉得自己不是一块需要被修补的残片，碎成什么样都没关系。反正张海侠会坐在碎掉的我旁边，安静地陪着我碎着。

他说过一句话，我记了很久：“你不需要这样试探我。”

配骨那扇门里，我确实在试探他。

我总是这样，先把自己说得一文不值，然后等着别人反驳。如果对方反驳了，我就觉得他在客套；如果对方不反驳，我就觉得“果然如此”。怎么都不对，怎么都落不到实处。

可张海侠不接我这一套。他不反驳，也不附和，他只是说：“你不需要这样试探我。”

好像在说，你是什么样的人，我自己会看，不需要你来替我下结论。

本质上，我和张海侠算是同一类人。

这话是佐子说的。

我想了想，她这话说的对，也不对。

我和张海侠都曾是被舍弃的存在，我是家中的“赔钱货”，他则是在执行任务中“可以死”的那个。但我是被动选择的，而他是主动选择的。我是被排斥出去的，而他是为了兄弟情谊的自我舍弃。

所以我说，佐子这话说的对，也不对。

我以前觉得爱是救赎，是有人把我从深渊里拉出来。现在觉得不是。

爱是有人愿意跳进同一个深渊，然后在黑暗里握住你的手，说一句“我在”。

张海侠就是在黑暗里握我手的那个人。

我不会说他治愈了我。我没被治愈，人的心气这种东西是不可逆的，我还是会难受，还是会在某些瞬间觉得活着不值得。但不同的是，以前那些瞬间，我是一个人熬过去的。现在，有个人在旁边，安静地等那个瞬间过去。

这就够了。

—☆未完待续☆—