几时心绪浑无事

可世间误会，总是丛生不尽。如藤蔓般缠绕着我们之间，越挣扎，却缚得愈紧。总有那么多说不清道不明的事情环绕四周，它们像潮湿墙角蔓延的霉斑，无声无息地侵蚀着原本明净的信任。

最近有太多事情被人精心编排后送到我耳边，桩桩件件都指向她，我分明知道其中有诈，知道有人喜闻乐见我和她彼此离心。那些话语内里裹着挑拨的尖刺，一次次扎进我最不安最害怕的疑惧里。

我多想不信。我几乎能想象出那些人背后的得意嘴角。可当流言与现实一次次巧合般地吻合，我把一切都告诉了她，好像只有董老师才会知晓的……我的心便像被浸入冰水，一寸寸冷了下去。

我不是没有怀疑过那些传话的人，可她们的话语如此严丝合缝，我如同被困于蛛网，许多事我都想去问问她，又无从说起。

她们让我觉得，几乎所有被周老师知道的事情背后，都站着她的身影。

事情纷杂烦乱，那曾清澈见底的信任，如今像被投入石子的湖面，四散得波纹荡漾，再难映出最初清晰平静的倒影。我心头曾短暂燃起了一点微末希望，也只是风中残烛，倏地熄灭了……

她依然对我淡淡的，仿佛前不久的那通电话只是我臆想出的镜花水月，实则确无其事。明明那日电话里头，她说她其实一直很关注我，让我和阳光自信的同学相处，还说她一直竖起耳朵听关于我的一切。

可是回到现实，她还是那般疏离，那般让我摸不着头脑。

她的目光不再为我停留，就像两个完全不认识的人，只是维系着面子上的体面而已。也许真的是从前那一切太美好了，而如今平淡的日子让我不禁泪痕宛然。尤其是那句“再也不相信我了”一直是我心中的阴霾，仍旧余痛难忍。我甚至开始后悔，那天去质问她有没有告诉过班主任。

思无尽，珠泪为谁流。对花言落雨，惹闲愁。旧径苔深凝露泪，往昔欢颜，常绕心头睡。风骤起，吹散鬓边秋。忆共倚斜阳，语还休。欲寄彩笺无雁至，独抱寒衾，空数更漏碎。

心口像是被什么堵着，无处排遣。我拿了笔，一下下戳着教室斑驳的墙皮。皮屑簌簌落下，如同我此刻凋零的心事。究竟为何至此？

我也说不清。只记得不久前的早上，她怪我收作业不力还是什么——我已经记不清了，可我那天早晨腹痛如绞，是找了杨晴宇帮我一同收的。

可她好像还是生气了，具体我也记不得了。只是仍强撑着，没有向她解释。直至晚间才在朋友圈里写了一句：“以后我知道了，要是肚子疼什么的就都不管不顾了，省得痛得要命帮人做事还要被说。”

凡有委屈难过的事，我都会发一句，有时甚至是特意给她看的，也有许多无法言说的。隔日再见时，她言语间隐约含着一丝歉疚，也提到了这件事，我就知道她一定是看见了的。

后来学校选人参加“凌云梅园杯”的志愿者活动，我也在其中。不过需在烈日之下为各校举牌，步伐规整，身姿挺直。当年也正因这个活动，我才能第一次见到她，为这奉献，自然心甘情愿。

排练时，渐渐地，我觉出不对劲来。

我的动作总比别人慢了半拍，行为迟钝，总是集中不了注意力。别人都向后转齐步走了，过了两秒我才反应过来，耳边什么都听不真切，只知道别人做什么，我便跟着做什么。

眼前开始模糊，时不时有些发黑。我依旧觉得是常态。

直至某一刻，眼前彻底漆黑，天旋地转。我在原地连站都站不稳了，才慌忙举手。老师依旧没有看见我。在倒下的前一刻，我扯了身旁同学的衣袖，气若游丝：“跟老师说……跟老师……”

我听见同学急切的呼喊声，也好像听见有人匆匆地奔向我……

一个教低年级的女体育老师一把扶过我，我几乎将整个身子都瘫软在了她身上。她架着我往前走，可我腿脚也不听使唤，只能跌跌撞撞地跟着，一个劲儿说着：“对不起……我对不起……”

我原本是来做志愿者的，如今反倒给人增添了麻烦。也怪我身子不争气，晚睡熬夜，导致常常身子不好，也容易头晕。

恍惚间是那老师说：“今天只是排练一下队形，回去了好好休息，明天还是让你来举牌。”恍惚我被人放到了树荫下的草坪上，弯曲着双腿身子平躺着，一直保持着这个姿势。

我素来爱洁，很是抗拒落满枯叶的草坪，双腿歪歪扭扭又倒下了，老师又替我弯曲起来。我只觉天地寂静，唯余心跳如鼓。

待稍好转，我独自往回走。还是脚步虚浮，跌跌撞撞，那日光白得晃眼。那一刻，委屈如潮水漫上咽喉——我多想像从前一样，奔去找她，将方才的惊惶与不适尽数说与她听。

可我们已经不是从前了。

行至教室门口，正好是班主任在教室上午自习，大家都在做题。周老师看见我一副病恹恹的样子，冷着脸斥道：“你怎么去了那么久？”

我张了张口，最终却什么也没说，都咽回肚子里。

何必言说？说了也不过是徒添训斥，惹人厌烦。

倒是英语朱老师，后来在走廊里遇见了我，温言道：“听说你中午在操场晕倒了？现在好点了吗？”我怔怔点头。

只是我最想要得到的那份关怀，如今却再也得不到了。