至亲至疏难交叠

这些日子一连串的坎坷，不停地打磨着这段看起来坚不可摧、实则脆弱不堪的关系。连我都知道，缘分和关系本就是要靠双方共同维系的。一旦角色发生错位，过程亦是不可逆的，也注定不会有什么好结果。

念念不忘，必有回响。若无回响，必有一伤。

过去的一年半载，说不出的旖旎与美好，藏不住的极致幸福已达到顶峰。可这样的日子竟在一夕之间——仅仅一个夜晚后，就尽数失去了。甚至不明原因，连一个正面的解释都没有。

明明昨天夜里还好好的……

她的温柔笑貌，好像也停滞在了屏幕背后，只有私底下才会像从前一样。现实里总有说不出的疏离，我不知如何描述，每一次上课都有一种茫然失措的感觉。她将目光垂落，不去与我相触。

两人身影难再交叠。我好几次在身后犹犹豫豫地唤她，她的面色迟疑，都没有立马转过身了。话里话外也总是回避着什么，有一句没一句地维持着面上的关系。就像只握不住的风筝，那根线拉扯得一会儿近，一会儿远。

我的眸中闪烁，眼泪汪汪地流下。

积压的委屈决堤而出，我对着她远去的背影呢喃自语：“当年你说喜欢我，我高兴了大半日，那时的朝朝暮暮就像是做了一场痴梦。我一生中最美好的日子都在那时了。可如今，梦醒了。”

才两天便受不了，这极大的落差感让我神情悲凉如夜雾迷茫。我本可以独自面对黑暗，如果我不曾见过光。是她带给我全部光亮，可若是连她也不理我了……留给我的，只会是比以往更深、更冷的永夜。

夜里我仰起头，那哀戚的神色，突然眼中一酸，再次流下泪来。

窗外的月光被乌云吞没，世界陷入死一般的寂静。就连在外头鸣叫的昆虫都静谧下来，不见任何一丝声响与骚动，仿佛在哀悼什么。我的心跳也变得沉重，在胸腔里闷闷地作响。

从前有说不完的话，总有好事连连，我的名字被挂在她嘴边时不时提及。那样的旧时景色，欢声笑语历历如在眼前。

可我忘了，那根牵着我们关系的游丝一线，早已不在她手中，也不在我手中，而是悬于命运的剪刀之下。

是过去太旖旎美好了吗？所以我才会对一点点的冷落有那么强的感知。

夜未央，凉风习习。一番内心争斗下，我终究还是满心惆怅地给她发去了一条消息，难得冷寂了神情：“董老师，在不在……”

接着就慌乱地关上手机，这一刻我的内心是非常矛盾的。明明怀揣着极大的希冀，明明期待着她的回复，就是不敢去看。对这一切还未做好万全的准备，怕自己还没平整好心绪去面对那未知的结果。

就这样，在静默中等待着她的回音，时不时地看看。

从前我相信她，就像相信每天太阳东升西落，第一缕阳光一定会照耀到大地上一样。可自那日的纷争起，她一番好言安慰过我之后，一连几天对我都是平淡如水，没有了曾经那些春生若水的欢愉日子。

让人捉摸不透。不知是不是有人又到她面前挑拨了什么，又或许是因为我那日说出的话太过惊天动地，让她的内心也跟着地动山摇。还是说，她还在责怪我不该为了嵇倩出头。我哪能猜到原因？

只是，她看我的眼神变得那么陌生，那么疏离，甚至可以说是刻意闪避，像在看一个毫无关系陌生人一般，又不能说是全然陌生。

但我不知，她为何对我生出了这番嫌隙。仿佛一夜之间，天地换颜。

我总想望着她，想从她脸上窥探出一二，但她却一刻也不看向我。心底渐渐生了碎渣般的疑惑，自己都不愿逼着自己接受——这还是她么。

曾沧海一粟，到最后竟然也形同陌路。那些杏雨梨云的日子俱已成空，何其不是一种实实在在的折磨。伫立伤神，无奈轻寒著摸人。浸得眼中好生难受，那种湿润，好像是泪。

过了许久，等到了她再平淡不过的施施然一句：“在，有事？”后头紧跟着一个礼貌而疏远的微笑表情，再无其它。

我还记得，只有与她刚加好友时才是这样，那是她发的第一个表情。后来哪怕是回复我的作业，也不会是这种语气。

一夜间两人回到最陌生之时，硬生生将我的心一寸寸刺痛到了深处。

幽梦太匆匆，不堪成说。我强忍心塞，指尖游走飞快打出一段文字。思虑再三后，又不舍地一行行删去，词句间已然换了一种礼貌克制的措辞：“老师，有空接个语音吗。”

思念如潮水般汹涌，就像窗外绵绵的春雨，不曾停歇。那是来自天地间的感情，等自己终于嗅到那缕她身上独有的气息，一颗心便是盼来了甘霖。

“稍等一会，这会我有些事。”她终究是回复了。从我与她相识相知过后，无论发生多大的事，我都深知她是时常在愁苦中能为我解开沉重枷锁的人。纵然天寒地冻，北风呼啸而过，在我心中亦有暖人的力量。

可最近就是冷不丁地，竟无言相对，只有用淡漠而疏离的口吻有一句没一句地聊着，仿佛才能照见多年前，我浑然不知她为何要让自己做课代表的时候。今昔对比，这让我更加心绪难平。

就连我上课时举手的次数也从身影卓越，渐渐变得模糊而稀少，每一次想说些什么都欲说还休。最后竟寥寥无几了，只化作了喉咙里几不可闻的轻叹。甚至连抬起头来看看她，对我来说都需要巨大的勇气。

忽觉世事难以预料，时间荒了烟草，佳人的豆蔻年华，也不过是躺在桥头边上做了一场痴梦。桥下河水刺骨，荡起涟漪阵阵。所以天神也不忍见到美好长存么，要生生将人逼醒，直面惨淡的现实？

瞬息的恍惚，一阵阵寒意沁入心底。

过了许久，整整快两个小时，我都在倍受煎熬着，犹豫着，害怕着。终于在九点零六分，她匆匆发来消息：“好了，不好意思，有点晚。”

我故作大方得体，礼貌地应了一句“没事”。然后静静地等着她会不会主动打给我，可等了好几分钟，却一直没有动静。

空气凝聚在一起，最后我还是耐不住性子，忍不住开口试探道：“那啥，我打给你？”其实我说话没有那么粗鲁，很多口头禅都是为了避免尴尬特意加上去的，来掩饰我内心的慌乱。

实际上，我连这些口头禅的用意都没摸透。

这一回，是我看到一篇文章里的桥段有感而发。寻了个笨拙的由头，借着这个机会向她表达着内心的所想，祈盼能挽回这段岌岌可危的关系。那时我的眼里，还饶有光亮。

“这些天，你跟林黛玉一样。你以为我没有注意到，其实我时刻都看在眼里。”电话里她的声音或许是被夜色浸染，变得分外温柔。这才是真正的她，才像是我记忆裹挟的那个董老师。

杨柳丝丝，徒弄轻柔，烟缕织就，全是离愁。海棠未及经雨，梨花已如雪落，春天匆匆，过了一半。而今往事不堪回首，唯有归梦缠绕旧日小楼。相思无处寄，只在：丁香枝上，豆蔻梢头，空缱绻。

她在电话那头，声音泠然地讲述另一件事：“当时啊，凌晓燕她们转学后回来看老师，和你们周老师聊天。我听见她们说起了以前的事，笑着提到班里一些同学。我自始至终都竖起耳朵，一直在听有没有你的名字。”

心头微微一顿，不由有些怏怏。紧接着听到她止不住的失落与灰心：“可惜，我没有听到……”大抵在她心里，还是时时刻刻念着我的吧，她这般温柔地呢喃，就像是在幽幽地低诉一般。

“《十七岁不哭》”，我不知道那是怎样的一部剧，只知道她要我去看。能猜到讲的应该是同学之间纷繁复杂的人际交往吧，可我的心思全在她说的“以后毕业了可以做个忘年之交”上了……

最后，她还关心了一下我的功课：“这几天上课讲的《爱莲说》我看你都没有认真听，找个机会给你补补。”

一句句都像糖衣包裹的药，咽下去是甜的，化开了是苦的。我分不清她是真的舍不得我，还是在用这些温言软语，为我铺一条缓慢离开的路。

夜晚的电话里，她感到安全，可以卸下防备，不用与我保持距离，能够流露出真实的遗憾、心疼和不舍。她把我牢牢地、安全地拴在她的身边，哪怕只是在暗处。而白天，她又变回了那个疏离陌生的董老师。

这份期望与现实的悖离，远比单纯的疏离更令人心碎。