无题

我的人生，好像从一开始就是零散的。

记事起，爸爸妈妈这两个称呼就只是照片里模糊的人影。在我尚且懵懂、连筷子都握不稳的年纪，他们就匆匆离婚，各自奔赴了新的生活，把我孤零零留在了老旧的老巷子里，丢给了年迈的奶奶。

整条老街的人都知道，我是没人要的孩子。

我从小就比同龄的孩子安静、懂事。不吵不闹，不奢求新衣服，也不羡慕别人父母接送的温暖，唯一的念想，就是好好陪着奶奶过完一辈子。奶奶是我全世界唯一的亲人，是我灰暗童年里唯一的一束光，是我贫瘠生活里全部的温柔与依靠。

可老天爷连这点微薄的温暖都不肯留给我。

三个月前，秋冬交替的冷风卷着落叶吹满整条巷子，奶奶突发重病，毫无预兆地离开了我。

那天的天很灰，没有太阳。我跪在冰冷的水泥地上，看着盖着白布的奶奶，哭到喉咙沙哑发不出一点声音。从此，这世上再也没有一个会摸着我的头叫我阿延、会攒着零钱给我买热包子的人了。

彻彻底底，我成了孤身一人的孤儿。

老房子空荡荡的，桌椅、灶台、窗台，到处都是奶奶的痕迹，却再也没有熟悉的温度。街坊邻居偶尔会唏嘘两句，投来怜悯的目光，可怜悯终究是短暂的，没人会真正收留一个无父无母、一无所有的少年。

我辍学了。

没有学费，没有家人，读书这条路，硬生生在我面前断了。

我的生活骤然变得空洞又漫长，日子像一潭死水，日复一日，枯燥又荒芜。可我心里藏着一束不肯熄灭的火苗，那是我贫瘠青春里唯一的热爱——舞蹈。

我不知道自己是从什么时候爱上跳舞的。或许是某次路过商业街，看到橱窗里舞蹈室里轻盈跳动的身影；或许是偶然听见悠扬的舞曲，身体本能地跟着律动轻轻摇晃。

我没有钱报昂贵的舞蹈班，没有合身的练功服，没有专业的舞鞋，甚至连一块平整的练习场地都没有。

我只能偷偷的，小心翼翼地守护着我的热爱。

离老巷不远的市中心，有一家全市最有名的舞蹈培训机构。落地窗干净透亮，里面铺着柔软的地胶，明亮的灯光洒满整个教室，每天都有穿着整齐练功服的少年少女在里面起舞，舒展、耀眼、自信，像沐浴在阳光下的飞鸟。

那是我永远可望而不可即的世界。

每天下午，我都会绕路跑到舞蹈室的窗外，缩在无人的墙角，安安静静地趴着玻璃偷看。

我不敢靠近，不敢出声，更不敢让人发现。我穿着洗得发白的旧卫衣，裤子膝盖处磨出了毛边，和里面光鲜亮丽的学员格格不入，卑微得像一粒不起眼的尘埃。

我一动不动地看着，牢牢记住老师教的每一个动作、每一个发力点、每一个体态转折。抬手、抬眼、跳跃、旋转、呼吸、卡点，我把所有细节都死死刻在脑子里，一遍一遍在心里复盘、熟记。

等舞蹈课结束，学员们陆续离开，我就立刻跑到空旷的公园。

傍晚的公园人烟稀少，只有晚风、树影、落日，还有我一个人。

水泥地坚硬冰冷，没有专业地胶的缓冲，跳跃落地时，膝盖和脚掌会传来阵阵刺痛，一次次磨得发红、发酸。没有镜子，我就对着平静的湖面倒影纠正体态，看着自己笨拙又僵硬的动作，一点点模仿、一点点打磨。

没有人指导，没有人纠正我的错误，没有人鼓励我的坚持。

出错了就自己反复重来，动作不标准就一遍遍微调，体能跟不上就咬牙硬撑。日复一日，从夕阳西下练到夜色渐深，晚风拂过我的发梢，路灯映着我孤独单薄的身影。

汗水浸湿破旧的衣衫，顺着下颌线不断滴落，砸在干燥的地面上，转瞬消失。腿疼、腰酸、肌肉酸痛到发抖，我也从来没有停下过。

舞蹈是我唯一的寄托。是我熬过孤单黑夜的解药，是我荒芜人生里唯一的光亮。哪怕无人知晓，哪怕卑微偷偷，我也想拼命抓住。

我从不敢奢望自己能真正踏入那间明亮的舞蹈教室，从不敢想自己能拥有专业的老师指导，更不敢做梦，自己未来能站在真正的舞台上跳舞。

我只以为，我的舞蹈，只会永远藏在无人的公园，藏在偷偷摸摸的窗外，藏在只有晚风知晓的、无人问津的少年心事里。

我全然不知，无数个日夜的默默坚持，无数次咬牙的反复打磨，这束藏在尘埃里的热爱微光，早已悄然吸引了那个站在顶峰的人。

A市舞蹈界万众瞩目、登顶巅峰的首席陆辞，早已悄悄注意到了这个每天偷偷扒舞、独自在公园苦练、眼里藏着极致热爱的落魄少年。

我的命运，在无数次孤独的起舞中，早已悄然被改写。一场顶级拜师的机缘，正悄然朝一无所有的我，缓缓奔赴而来。

这小说。从今天凌晨开始冒出来的灵感，我写了一晚上。7点钟才睡臭宝