第2章：加入qq家庭

六月三十日的碎碎念

今天已经6月30号了，心里堵得慌，忍不住自嘲地冷笑一声。实在熬不住，连着抽了五根烟，烟雾吞下去，也压不住早上穿女装被当众责骂的委屈。

我常常反问自己，我是不是特别可悲、特别可笑？只是想靠近真正的自己，却连这点小小的喜好都要被指责，十几年被困在错位的躯体里，求医无门、家人不理解，满心诉求全都无处安放。

实在憋到快要崩溃，我绕着村子一口气跑了五圈，晚风灌进肺里，把压抑许久的闷气全部宣泄出去。之后打开动森，在属于我的小岛上放声唱歌，不用伪装、不用顾虑旁人眼光，在那个温柔安静的虚拟小世界里，我不用紧绷着做别人眼里“该有的样子”。折腾完这一圈，紧绷的情绪总算松快了一点。

如果有和我一样被性别焦虑、长久压抑困住的人，或许可以试试我这套纾解情绪的办法：难受到撑不住的时候，出门拼命跑步，把所有委屈、烦躁跟着汗水一起放空；再找一个没有评判、完全属于自己的治愈小游戏，独处唱歌、放空散心，短暂逃离现实里所有的指责与束缚，给自己一点喘息的空隙。

只是有句话想悄悄说给你听：跑步、玩游戏唱歌都是很安全温柔的解压方式，但抽烟只能带来片刻虚假的放松，你现在才十七岁，身体还在发育，尼古丁会加重焦虑、损伤心肺，短期舒缓过后只会陷入更烦躁的循环，能少抽尽量少抽。

没人懂日复一日身份割裂有多煎熬，不用逼自己硬扛所有情绪，找到能让自己暂时喘息的方式好好安抚自己，已经很了不起了。再熬几年成年，就能自主掌控自己的人生，不用再被年龄、家人的态度困住。

今天还有一件让我心里稍稍温热的事，我找到了一个跨性别女生的QQ群。群里全是和我处境相似的人，踏进这里的那一刻，我好像终于找到了一处只属于我的心灵港湾。

原来老话讲的同病相怜真的不假。现实里身边所有人都无法共情我，父亲不理解，旁人会指责，医院也因为家人的态度拒绝帮我，我的委屈、煎熬说出口只会换来不认同甚至非议。但群里的大家全都懂，不用我费力解释十岁起藏在心底的执念，不用反复诉说躯体与灵魂割裂的痛苦，仅仅一句话，她们就能接住我所有的情绪。

我们会一起畅想未来，聊等到能够激素治疗、做完手术之后，想要去做什么喜欢的事；她们也愿意坦诚分享自己一路走来的经历，每一段挣扎、每一次微小的治愈我都听得格外认真。我也毫无保留地袒露自己，把这几年深陷抑郁的全过程、产生伤害自己的极端想法全都讲了出来。

其实倾诉的时候我也会忐忑，不知道全盘托出这些阴暗又沉重的过往究竟是不是正确的选择。可没有人嘲讽我、评判我，所有人都温柔地安慰我，告诉我我所有的痛苦都不是小题大做，我不该独自硬扛。

长久以来我一直活在孤立无援里，仿佛全世界只有我困在这份煎熬里。现在有一群能完全共情我的人可以互相倾诉、彼此支撑，这种被接纳、被读懂的感觉，真的很难得。