心载沉黑，暗曲藏绪

王橹杰新年音乐会那场兔子头套初见过后，穆瑞恩俯身牵住我手腕的画面，几乎填满了我所有空闲时刻的思绪。只要一闭上眼，就能看见那团蓬松柔软的白色兔耳，看见他放低身形迁就我的高度，温热指尖裹住我发凉的手，轻声让我走到有光的地方。 可现实的距离从来不会温柔让步。我长久固定在重庆分部封闭训练，穆瑞恩留在北京总部，一年到头我们真正能见面的次数屈指可数，顶多三四次。只有全员集结的足综录制、夏日运动会、年末新音大舞台、团综合宿的时候，我才能短暂见到他。其余漫长的三百多天里，我们被重庆、北京两座城市千里分隔，没有日常碰面，没有随口闲聊的机会，连远远望一眼的资格，都要等漫长的档期等待。 尤其是往后一整个登陆日出道战周期，穆瑞恩会扎根在北京、杭州、吉隆坡连轴录制，封闭公演、考核、路演一场接一场；而我只能守在重庆练习室日复一日重复基本功，整整大半年彻底异地，半点碰面的机会都没有。距离像一道无形的围墙，硬生生把我们隔开。白天练舞汗水浸湿衣衫的时候，脑海里总会不受控制地冒出他的模样，可抬头环顾四周，身边只有同期队友，再也找不到那只温柔的小兔子。想见一面太难，积攒的思念无处落脚，只能一点点压在心底，反复发酵。

王橹杰就算难得相聚同台，我们依旧是必须恪守分寸的前后辈。所有人都盯着我们的一举一动，老师、队友、随行工作人员，但凡我多往他的方向看两眼，都会引来旁人有意无意的打量，若是被人看出半分偏向，最后所有流言与处罚都会压到穆瑞恩身上，我绝对不能给他添任何麻烦。见面时尚且要刻意保持疏远，分开之后的异地时光，更是连直白想念的资格都没有。白天我只能把翻涌的心动死死锁在心底，装作冷淡克制的模样，只有关紧重庆宿舍房门、隔绝所有外人视线的深夜，我才敢放任自己沉溺这份见不得光的喜欢。 朋友圈、微博、高会全是公开可见的社交渠道，每一条动态、每一条评论都会被后台留存，一举一动都摆在所有人眼皮底下，我根本不敢在那些地方流露半分情绪。翻遍所有软件，只有网易云成了专属于我的隐秘树洞，软件自带暗沉纯黑的界面，无边无际的黑色像一层密不透风的保护壳，能把我所有柔软又偏执的思念好好裹住，不会被身边任何人轻易窥探。两地分隔的日子格外难熬，没有线下碰面的契机，耳机里流淌的旋律，就成了我唯一可以单方面靠近他的方式。

王橹杰音乐会结束当天，我立刻注册了这个网易云账号，ID定为「得意黑-king」，这个名字藏着我独一份的小心思。我偶然刷到科普帖子，了解到一款名为得意黑的开源美术字体，这款字体定稿发布的日期是2022年11月16日，这一天刚好是穆瑞恩的生日。 我反复翻看字体设计介绍，它取材八十年代手绘美术字，圆弧柔和的笔画搭配钝感方正的直线，两种完全相反的质感撞在一起，温柔又带着执拗的韧劲，像极了穆瑞恩在我心里的模样。于所有人而言，他是北京那边干净耀眼、温顺柔软的白，是舞台上惹人喜爱的小兔子；而我甘愿做躲在人群阴影里、隔着千里距离默默追逐他的黑，所以我直接拿这款诞生在他生辰当天的字体，当作我的账号代号。 我特意在个人简介写下一句碎碎念：在白茫的人群中做一个得意的黑.谁把得意黑这个名字给取了 ，哼，我气了好久！外人只会觉得这是少年无意义的小众感慨，没人能读懂背后藏着的隐晦心意——我甘愿做衬托他光亮的黑影，连账号名字都要和他的生日牢牢绑定。注册账号的第一秒，我就换上穆瑞恩当天兔子头套造型的AI头像，紧接着一点点收纳抒情原耽曲目，搭建只属于我一人的私密歌单，从账号诞生的那一刻起，它存在的全部意义，就只是收纳我对穆瑞恩绵延不绝的异地想念。

王橹杰我花了无数个独居深夜，一首首筛选贴合暗恋酸涩、隐忍情绪的曲目，没有直白标注任何和穆瑞恩相关的字眼，只有我清楚，每一句歌词都对应着我千里之外的惦念，对应着好不容易见面又要匆匆别离的怅然。 深夜宿舍所有人都已经沉沉睡去，重庆的夜色安静得只剩窗外微弱的风声，我戴上耳机隔绝外界所有声响，反复循环歌单里的曲子。旋律漫过耳膜的时候，脑海里会不受控制地回放新年音乐会的画面，他戴着兔子头套朝我走来的每一步，牵住我时轻柔的力道，眼底毫无杂质的温柔，一遍又一遍在我脑海里循环。心口又软又酸，说不清是重逢回忆带来的甜，还是异地相隔无法相见的煎熬。 白天训练休息的间隙，我总会习惯性戴上耳机，独自靠在训练室冰凉的墙边放空。视线根本不受自己控制，总会下意识望向门口，下意识期待会不会突然看见熟悉的身影，可回过神才想起，我们又回到了相隔千里的日子。 想起舞台上他温柔牵住我的瞬间，想起人群里匆匆一瞥的眉眼，那些细碎的画面一遍遍在心底回放。耳机里刚好响起戳中心事的歌词，心口瞬间泛起一阵细密的酸涩，我只能慌忙低下头，死死盯着地面地砖，假装自己只是单纯听歌放松，不敢让身边任何一个队友察觉，我还在惦记着远在北京的那个人。

王橹杰绝大多数时候我都死死克制住自己，绝不轻易在歌曲评论区留下任何文字痕迹，我太清楚网络传播的速度，哪怕只是一句模糊的感慨，都有可能被有心人扒出账号，顺着蛛丝马迹看穿我藏得严实的偏爱。一旦事情闹开，不仅会打乱我们仅有的几次同台见面，还会给穆瑞恩带去无端的困扰，我不能因为自己的私心毁掉他安稳的训练生活。 可积攒了数月的异地思念总会有绷不住的深夜，独处时翻涌的情绪找不到半点宣泄的出口，隔着重庆到北京的漫长距离，连一句想念都没法当面说出口，我只能借着无人在意的歌曲评论，悄悄写下我对穆瑞恩无法言说的心事。

王橹杰2023年11月3日，又是一个整间宿舍都陷入熟睡的深夜，屋内只有手机屏幕散发着昏暗微弱的黑光。我点开相册，一遍遍地翻看当初存下的穆瑞恩兔子头套舞台截图，指尖反复摩挲屏幕上他温顺的眉眼，心底积压的千里思念、还有民族身份带来的隔阂桎梏几乎要将我整个人吞没。我点开一首氛围感拉满的抒情曲，指尖不受控制地在评论输入框敲下一行文字，犹豫了很久，最终还是按下发送：「是温柔到极致的病态还是思念成疾的憔悴」。 发送完成的瞬间，我的心脏疯狂剧烈地跳动，手心瞬间冒出一层冷汗，一半是终于将心底压抑的异地情绪宣泄出来的松弛，一半是极度恐慌，害怕会有人顺着这条评论看穿我藏了这么久的秘密。我盯着这条评论停留了十几分钟，反复点开删除按钮又退出，舍不得删掉这行完完全全剖白我内心执念的文字，最后只能锁屏，把手机扔到枕头另一侧，用被子蒙住脑袋，任由耳机里的旋律裹住我汹涌的情绪。

王橹杰心底的怅然依旧没有半分平复，我又点开另一首氛围感歌曲，脑海里全是我和穆瑞恩之间隔着两座城市、前后辈身份、还有民族传统条条框框的层层阻碍，指尖再次落下一行源自小说的短句，发送出去：「你的名字永刻地底，我的名字向死而生」。 短短一句话，写尽了我全部不敢宣之于口的执念。穆瑞恩的名字早就深深镌刻在我心底，是我跨越千里也放不下的念想，可我这份单方面的暗恋，永远只能藏在黑暗里独自煎熬。我们一年只能见寥寥几次，其余时光全是遥遥相望，我没有任何资格光明正大走向他，只能在无人知晓的地方，默默惦记属于我的小兔子。两条评论接连发出，没过多久就收获了上万点赞与数千条回复，无数陌生人在评论区共情字句里的破碎与难过，没有一个人知晓，这两行带着压抑痛感的文字，完完全全是我写给远在北京的穆瑞恩的心里话。

王橹杰2024年4月7日，登陆日异地最煎熬的那段日子里，我刷到一条听众抒发相见受阻、无法奔赴心上人的遗憾评论，字句里被距离、世俗阻隔的无力感，和我日复一日的感受一模一样，共鸣瞬间席卷全身。我没有多想，就在那条评论下方留下一句「俺也一样」。短短四个字，藏着我被重庆与北京的千里距离、前后辈身份、民族传统、公司严苛规则层层阻隔，连好好见一面、好好靠近穆瑞恩都做不到的委屈与无力。 这个名为得意黑的网易云账号，IP辗转四川、重庆两地，从2023年初那场音乐会结束后注册至今，所有私人歌单、细碎评论、收藏动态，全部绕着千里之外的穆瑞恩打转。眼下没有任何人留意到这个账号，身边队友、工作人员、网络上的路人都不会将这个黑色界面的小众账号和我联系在一起，这份独属于我的心事，安稳地藏匿在这里。

王橹杰在外人眼里，这只是一个风格冷淡、毫无特殊意义的普通少年账号，只有我自己清楚，这片漆黑的软件界面，藏着我无人知晓、绵延数年的绵长暗恋。耳机里循环往复的温柔旋律，评论区克制又破碎的文字，是全世界唯一一个不用伪装、不用收敛心意，能够让我在相隔千里的日子里，毫无顾忌想念我的小兔子的角落。 眼下穆瑞恩还丝毫不知道这份藏在屏幕背后的心事，全网也没有任何人发现这个网易云账号和我有关。我只想把这份心事永久藏在这片黑色的秘密天地里，靠着一首歌、一段文字熬过漫长的异地等待，静静盼着下一次团综、下一次新音舞台的重逢，只要能等到短暂的相见，所有漫长的思念就都有了寄托。我贪婪地珍惜着当下这份无人打扰的隐秘，至少此刻，没有人会打碎我独有的、单方面惦念他的小小天地。