两段无果的心动，困住温柔的自己

我常常在深夜辗转难眠的时候，恍惚觉得自己是别人口中不堪的渣女。不是因为我肆意玩弄感情，而是我的心里，固执地装着两个永远不可能属于我的人。两份沉甸甸、熬了数年的喜欢，无处安放，无人承接，最后只困住了孤零零的我，在回忆与遗憾里反复沉沦，无法脱身。

第一个住进我心底的人，是毅。这份心动，贯穿了我的整个青春，从懵懂的小学五年级，一直绵延到青涩的高一，整整六年时光。六年是什么概念？是我最纯粹、最赤诚的年少，全部都用来偷偷爱慕一个人。我熟悉他的所有喜好与习惯，熟悉到比了解自己还要透彻。我知道他是田东人，知道他是清冷内敛的天蝎座，知道他偏爱酸甜口感的蓝莓，知道他沉默时的模样，知道他笑起来眼底的弧度，知道他所有不为人知的小细节。

我小心翼翼珍藏着关于他的一切，把六年的偏爱藏在每一次偷看、每一次默默付出、每一次小心翼翼的期待里。我以为日复一日的执念，总能让他看见我的真心，以为长久的陪伴与偏爱，总能换来一丝动容。可现实从来都不尽人意，从头到尾，他的目光从未为我停留半分。

后来他有了女朋友，那份爱意来得猝不及防，也来得无比纯粹。仅仅是高中偶然的一面之缘，他便义无反顾地爱上了那个女孩。好像喜欢这件事从来都毫无道理，也从不由努力决定。她只是安静地站在那里，什么都不用做，就能轻易收获我求而不得六年的偏爱与温柔。

那一刻我彻底坠入了黑暗的漩涡。六年的念念不忘，抵不过别人一眼心动。巨大的落差和无尽的不甘将我层层包裹，这个漩涡漆黑又冰冷，我拼命挣扎，却越陷越深，任由遗憾和委屈吞噬着我的整个青春，我以为我这辈子，都会困在这份无望的喜欢里，永远走不出来。

就在我深陷黑暗、濒临崩溃的时候，荌的出现，像一束温柔的光，轻轻照亮了我灰暗的世界。他是温柔的双鱼座，待人永远温和又柔软，眉眼温润，性格和煦，对身边所有人都体贴周到、温柔以待。

从高一到大一两，漫长的时光里，是他的温柔一点点治愈了我。在我为毅辗转难过的无数个日夜，是他的善意抚平了我心底的褶皱。我沉溺在他带来的温暖里，慢慢走出了困住我多年的黑暗漩涡，也慢慢、心甘情愿地爱上了这个温柔治愈我的人。我本以为，这次终于轮到我被偏爱，本以为抓住了属于我的光，能彻底告别过往的遗憾。

可命运再次给了我沉重的一击。我以为的救赎，终究是另一场劫难。我鼓起所有勇气奔赴的爱意，换来的不是温柔回应，而是他一句冰冷的讨厌。简简单单两个字，像一把锋利的刀，瞬间划破我所有的幻想与期待，毫不留情地将我从光亮里，一脚踹进更深、更泥泞的淤泥之中。

我终于彻底清醒。他的温柔从不是专属，只是与生俱来的教养，是普照众生的暖阳，从不独属于我。他对全世界温柔，也对我绝情。

如今的我，心里装着两个不可能的人。爱了六年的毅，从未看过我一眼；治愈我的荌，直白地厌恶着我的存在。所有人都说用情不专的人最可悲，可只有我自己知道，我从未三心二意，只是两段拼尽全力的喜欢，最后都只剩遍体鳞伤的我。

我常常卑微地自嘲，我就像阴沟里苟活的老鼠，身处泥泞，满身灰暗，拼尽全力仰望天上的星光，可星光璀璨，永远高高在上，从来不会眷顾身处黑暗的我。原来有些喜欢，从一开始就是错的，有些人，从初见就是终局。两段无望的爱意，耗尽了我整个青春的热烈与温柔，最后只剩我一人，在回忆里，独自遗憾，独自沉沦。