发小的不安全感

我老师您好，我想问您一个问题，日记怎么往网文小说方向过渡？我年初是想写小说，但没什么经验，写了半年，大概85万字后，发现写的压根不是小说，更像是一种随时随地记录的思想片段。然后我看了一些写网文的技巧，开始模仿小说，但很快就没有了写作兴趣，好几天什么都不想写了，我不知道应该怎么办了，求老师指点。

我深夜编纂这段话，发给了小红书的一位全职作者，期待可以跳出我的固有思维，指点我下一步要走的方向，我是从她的写日记视频过来的，深表赞同，又看见她说，可以提问，于是我快速编了一段话，发给了她，期待得到回应。

我今早睁眼时已是七点多，客厅很安静，昨晚梦到过去的同学，高中前桌和小学玩伴，神奇的在一个班，这个班更奇怪，学什么的都有，有护理、体育，隐约记得很像小三门一类，我掉了高中前桌的资料，捡起来还给他时，被恶语相向，我骂了句死直男全部扔给了他。

我虽然我眼睛并没有全部睁开，但打过两个喷嚏后，神智已经逐渐清晰，再睡觉也是睡不着了的，肚子开始不舒服，正在考虑要不要起床泡面，还是翻个面，先写一点文字，我选择了后者，打算先写点什么。

我正打算动笔，听到母亲出门，我闭上眼又养精蓄锐起来，一觉又是两个小时，好久没有睡在九点半过了，感觉好满足啊！人脱离了工作环境，就再也无法充当牛马了，在这一步上，我比发小要快上很多，我相信她会有一个光明的律师前景。

我翻了个身打算继续写自己的碎碎念，昨天焦虑的随笔变网文小说，在豆包上问过，在小红书上也问过作家老师，到现在还是不知道该怎么办，已写85万字的随笔，那还能怎么办，继续写呗，不然还能停下来吗？

我发小的打扰又开始了，她真的是懒，九点半了，才开始一天的牛马生活，我日常在家，都是六点半开始做牛马的，当然自己给自己打工，不能算是当牛做马，我喜欢写文，我情愿每天啥也不干就写文，可是我需要看到结果。

我自己好像是在练一种童子功的东西，从小写随笔或者说是日记，等长大的某一天，开始写小说，实际上小说也是日记的一种变体，一切转换的润物细无声，这是我比较困惑的，怎么转变的，日记如果是以时间为单位，那我写的应该是随笔。

我随笔就是随时随地记录想法的一种文体，不管是大清早一起来的废话连篇，还是写作技巧的偶尔练笔，更或是读书时的一俩个感悟，对身边朋友的一两段点评，文体不限，是练习长篇小说的最佳练习途径，可是没有人告诉过我，还需要多少字。

我没错，我对字数总是有种执念，我很想知道多少万字，是一种什么阶段，如果写文也能量化成打游戏，我会写一本书，讲一个文笔平平、不会写故事的写作小白，想在两年半内，日更两万字，实现一百万的网文写作目标。

我刚刚发小给我发消息，问我最近有没有什么有趣的事情，我很认真的想了一下，好像没有，首先定义什么是有钱的事情，泡一杯咖啡吗，还是发小期待我讲一个段子给她，或许她认为我本身就是一个有趣的人，这点非常荣幸，但如果非要总结，我应该算是一个想的比较多的人。

我我继续打开刘丽朵的《故事课》，找到故事的主人公，这点的确重要，我在看小说时，需要先知道是言情还是耽美，耽美的话，谁攻谁受，是否符合我内心的设定，我想起上月看的那本大风不是木偶的小说，看完后对攻的设定，感觉非常的糟糕。

我从外形到内心，都激起我对南方男生的不满，在我的审美下，攻最好是厚肩大胸，窄腰长腿，肱二头肌发达，而不是他笔下的精瘦型，在我看来，这和白斩鸡没什么区别，还有就是内心，无缘无故的骂受，还美其名曰这就是爱，恕我无法理解。

我插播一个刚刚上来的念头，我知道今天是周一，九点半是牛马开始工作的时候，可我不明白为什么发小和周，都喜欢在这个时候给我发消息，她们是觉得准备做正事时，先用我来进入状态，是一个很好的选择吗？就像公司开早会一样，我是精神领袖吗？

我我没有打开周的图片，我认为社交媒体最大的问题，就是及时回复，人人都在抢占我的注意力，让我无法静心思考一些最关键的问题，如果将一天比作一段能力波动，早晚大概是灵感最活跃的时候，是瓶颈期的突破口。

我就像昨晚我开始思考随笔如何向网文过渡，我是需要继续写随笔，思考这个问题，还是应该找一本随笔式的网文小说模仿，寻找规律，我更倾向于第一点，心中有想法，也要按兵不动，在每日的文字中寻找答案，找书不是很快就能找到的。

我这个行为容易把我推入另一种焦虑，其实我这还是一种日记，因为全文就是以时间为单位，记录每一时刻的所思所想，半小时前发小早安后，问我最近有没有有趣的事情，首先，她大脑默认，我漂泊在外、节奏飞快，每天都会非常有趣。

我其次，她在最渴望知识摄入的早晨，不去看一些出版图书，想要我给她讲个段子，不知为何，我内心开始讨厌女律师这种角色，她们非常傲慢，总让人有一种居高临下的感觉，你想听有趣的事情，难道不是应该先讲一件有趣的事吗？

我我很想深挖这一类人的深度内心，不知是职业带给她的傲慢，还是她人本身就是这样，刚出社会，还并不懂得收敛戾气，不会藏锋，这个对话，永远不会发生在周的身上，因为周会先滔滔不绝的告诉我她的现状，有趣还是痛苦，纠结还是焦虑。

我周都会有一种非常外显的情绪名词，作为交流代码，我也会相应调整自己的语言模式，开启两人对话，而不是像发小这样，想扮演知心大姐姐，结果让对方觉得很不舒服，爹味十足。就像大冰所说，她上下级关系处理的不好，所以对于平级，无法自身定位。

我幸亏有随笔这个平台，我内心的很多想法，都有地方输出，不至于在一有情绪的时候，就和对方硬碰硬，就例如发小的语言系统，聊天都是，发我首歌，问我什么感觉，发我个播客，问我是讨好型人格吗，早安后，问我在干嘛，有没有有趣的事情。

我豆包的意思是，她在通过歌曲、播客，判断我的审美、共情能力、三观、情绪敏感度，看精神层面是否同频，我觉得不止如此，她只是感觉到了不对劲儿，但不知道哪里不对，想要我做她的嘴替，看我是什么情绪，从而知道自己应该是什么态度。

我

我豆包这一点是说对了的，因为发小接下来就说，她以为是自己年龄焦虑太敏感了，我回复，年龄焦虑也有，但这不是女性才会面对的问题，男生三四十岁，要啥没啥，工作不稳定、没有亲密关系、看不到行业未来、自身不够上进而无力，他也会有年龄焦虑。

我只是女性被添加了太多的负面标签，所以显得更加沉重。赵雷这首歌虽然是写给特定女性的，但这和引起众多女性谩骂，有什么关系吗？怎么着，在男性意识里，我伤害自己的老婆，就是天经地义吗？这个男的不能是有家暴倾向吧！

我这不是典型的披着爱的狼皮，在PUA身边最亲近的人吗？那如果我也写了首歌，说你年纪三十，依然短小，但我知道这不是你的错，中年发福，堪称猪猪侠他爷爷，旁人都说你油腻无比，可在我眼里，你很可爱。我就问这个男生，他感觉自己被夸了，还是被骂了。

我可惜啊，昨天没有即时给出这个回应，攻击性拉满，只适合在私域流动。再说回豆包解读的发小，她的确不相信自己的第一直觉，而我又太相信自己的直觉，所以发小在不自觉的向我流动靠拢，她以为靠近了我，就是靠近了她自己。

我

我没错，她就是在观察我的情绪状态，对比自己的乏味生活，想要通过高能量的人，来调动自己的无聊情绪。我觉得她不该期待我调动她的情绪，她应该自己内心有所热爱，自己做自己的高能量来源，这本该是从工作上的热爱中获得，这是否意味着她对自己的律师工作，并不能认同？

我

我我对自己现在干的事情，就能得到足够的精神滋养。不需要借助他人的高能量，来为自己提神，发小显然没有与职业相爱，以致于不能得到情绪支撑，我不会再点醒她这一点，这是她自己需要走的路，我的插脚只会产生间隔。

我通过外人的鲜活状态，来对冲内心的烦躁与压抑，这句话很有启发，如果持续干下去，这个模式很可能就是将来会面临的场景，她在工作的持续高压，需要我这个值得信任，知根知底的赛博好友，来释放一丝新鲜的空气，让她不至于窒息而亡。

我她将自己梦寐以求的自由，寄托在了我身上，我背负着她对文学的念想，对诗与远方的憧憬，对风花雪月、孤岛隐居的向往，继续漂泊，她也是被束缚、被强压，在自己的世界水深火热，就越是期待能和我建立情感链接，这是她发无效信息的深层认知。

我也许我说的很多点，她自己都没有意识到，但敏感的我，很快就有所察觉，并试图深度挖掘，只要发小自己的思维程度没有到达这个阶段，寻求我的意见，我就不能将内心所想倾诉而出，这对她来说，是一种伤害，我不能欺负她。

我但是这并不妨碍我建立一个形象：工作的乏味与高压，让我逐渐忘了初心，我喜欢时不时的骚扰发小，我们八岁相识，有20多年的情谊，后来她离我越来越远，不仅是物理距离上的远——2440公里，更是一种心理上的不确定。

我她就像我的互联网嘴替，是这个世上最懂我的人，即便我们已经好多年没有见面，但只要发她消息，她总会及时回应，大段文字让我感到很有安全感，她就像我没有实体的赛博男友，每一次都能精准射中我的内心，我偶尔无法区分，究竟是我失去了她，还是失去了我自己？