我的痛苦

以我为名的苦难

我，一个高中生。一个有病的高中生。

不知道是从什么时候起，我开始频繁出现头痛，失眠，幻听，甚至耳鸣等症状。

我知道，我是病了。

一直拖着，没去看过，因为我很穷。

我的母亲，到了晚上连灯都不舍得开的人。

她总说自己没钱，可当我看到她插好插头的充电器就没有拔下来过时，我也曾劝过他，说这样子更浪费钱，而且对充电器也不好，她说:喔，这样啊。

我以为她会听进去。

晚上我再去看的时候，还是这样。

一个连我开灯都要管的人。

今天，我受不了了。便开车出去和朋友一起吃了点东西。

她给我转了100。

我没收。

我知道，她会拿钱，来要挟我。

她会说:以后不给钱她了，读书有屁用，读书还是还不是一个瞎牛（指不认亲人）。

她说:我们不爱她。

她从来都没有爱过我们。。。

从来没有。。。

我甚至不知道什么才能叫做爱。。。

什么是爱。。。

我只知道，她每天神经兮兮的。

来我房间，就在那个翻她那个白眼，丑得要死。

我真的很想一拳头过去，但是我不能，因为她是生我的人，我只能选择忍着。

你要说她什么吧。

我也不好说。。。

她会在山更半夜的时候，偷偷打开我的房间门。

她这样会吓死我的，我和她说过。

但她从来都没有改过。

一直到现在，在半夜，我从来都没有真正放松过。

少有的时光，就是在学校的时候。

学校夜深人静的时候，我能听到同学平稳的呼吸声。

我能感受到我的心脏在跳。

夜晚的我，是真正的我。

到那时，不用隐藏自己的情绪。

想哭就哭。。。

想胡思乱想就胡思乱想。

我的痛苦。

当身体无法承受时，我会想自残。

我不敢随便哭，因为小的时候，一哭便会挨打。

我不敢哭，不敢在有人的地方哭。

我害怕，害怕被打。

我没有安全感。

因为从小没有得到过爸爸妈妈的爱。

也永远不会知道，同时牵住爸爸妈妈的手是什么感觉的，我永远也不好得到安全感。

如今的我，16岁。

我知道，我没办法，也不可能在别人身上得到安全感。

安全感是人类生存必要的条件。

我从未得到。

也从未安心过。

没有很好的睡眠。

没有彻夜长谈的谈心。

我的生活，没有期待，没有追求。

我活成了一个没有七情六欲的机器人。

做什么都开始变得淡淡的，身上带有一股淡淡的忧伤。

我不知道是为什么。

生活于我而言，是无底洞。

是黑暗，是更深的深渊。

这深渊，我不得不跳。

我别无选择。

我的家庭没有爱，没有物质，更不可能有精神上的支持。

我感觉自己精神可能有点不正常了。

我竟然开始幻想被爱。

我真是疯了，才会这样子想。

怎么可能，没人愿意去爱一个病人。

他们爱的，只会是你的价值，他们会看你是不是有什么比较好利用的东西，比如你的智慧。

我知道，我知道，我知道。。。

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