第五章 各自下雪，各自生活

我曾经像一只伸长了脖子等投喂的幼鸟。

张着嘴，等着朋友的安慰，等着父母的关注，等着谁来把“我在乎你”塞进我的喉咙里。等不到就慌，慌了就闹，闹了就更加确信——没有人爱我。

后来我才慢慢闭上眼睛。

不是不饿了。是发现——每个人都有自己的生活。

我的朋友们，她们不只是“我的朋友”。她们是别人的女儿、别人的母亲、别人的员工。她们有账单要付，有孩子要哄，有老板要应付，有一地鸡毛要扫。她们不是不爱我，是她们的爱也需要时间，而时间只有二十四个小时。

我的父母也是。他们是父亲，是母亲，但也不只是父亲和母亲。他们有他们的疲惫，他们的沉默，他们说不出口的难处。有些时候，他们连自己都顾不过来，又怎么顾得上我？

我不是被抛弃了。

我只是终于承认——每个人都有自己的人生。

以前我无法共鸣曾经的自己。那个为了一个男人的爱要死不活的人，是谁啊？那个在深夜里哭到呕吐、发几十条消息求对方回头的人，是谁啊？

我现在想不起她的脸了。

不是记忆模糊了，是现在的我，已经没办法和她共情了。我现在如果失恋——会睡觉。真的，洗个澡，关灯，闭上眼睛。不会喝酒，不会抽烟，不会用任何方式伤害自己。

不是因为我变强大了。是我疼够了。

那些伤害自己的事，我做过了，每一件都试过了。喝酒解决不了问题，抽烟也解决不了。第二天醒来该疼还是疼，还多了一个宿醉的头疼。得不偿失。

我渐渐发现，我的朋友也有烦恼。她们的烦恼不比我的小，只是她们不说，或者说了我也听不懂。

很多人活着，已经很厉害了。

不是那种“年薪百万”的厉害，是还能每天起床的厉害。是在一堆破事里还没被压垮的厉害。是明明想哭但还是把工作做完的厉害。

生活压力太大了。

要养父母，要养家，要养孩子。房租、水电、学费、医药费、人情往来——每一笔都是压在心上的石头。责任感像一件湿透了的棉袄，穿着冷，脱了更冷。

一天只有二十四个小时。

睡觉八小时，工作八小时，吃饭通勤杂七杂八再吞掉好几个小时。剩下的那一点点——可能连坐下来发个呆都不够。

属于自己的东西，少之又少。

我已经不偏执了。

不再偏执地要求朋友一定要陪着我，不再偏执地期待“永远都不会离开”。没有人能永远不离开。连我自己都想过要离开自己。

成年人崩溃的点，真的很小。

不是那种轰轰烈烈的大事。是回到家发现热水器坏了，是外卖洒了汤，是手机没电充电器找不到了。很小很小的事，像最后一根稻草，轻轻一放——

塌了。

我会因为自己没有能力崩溃而哭泣。

觉得自己好没用。这么小的事都搞不定，你怎么活到现在的？骂自己，骂到嗓子发紧，骂到眼泪掉下来。

然后骂完了，还得哄。

“没事的。”

“你已经做得很好了。”

“明天再说吧。”

“先吃饭。”

一边骂自己，一边哄自己。

像在哄一个摔了跤的小孩——嘴上说“你怎么这么不小心”，手已经伸过去帮她拍灰了。

我就是这样，一天一天地过。

状态好的时候多做一些，状态不好的时候就躺着。不逼自己了。逼了太多次，发现没用。该崩溃还是崩溃，该哭还是哭。

但哭完，会洗把脸。

第二天太阳照常升起，我照常爬起来，照常去上班，照常面对那些杂七杂八的事。

我没有变得多厉害。

我只是知道了——每个人都在下自己的雪，各有各的寒冷。你没办法让别人替你暖和，你只能自己添一件衣服。

而我，正在学着给自己添衣服。

很慢。

但真的在学。

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（第五章完）