最熟悉的陌生人

这一章节是我最不愿意写又难以忘记的。这一章我早已写完，这是我写回忆录最早的初衷。文字就像一个树洞，我说不出的话我都可以向文字发泄，它不会告诉别人我心里曾经的痛苦。我大学毕业后到北京找了一家国企工作，2000年毕业时，我和女朋友两地分居，我在北京她在哈尔滨。那年十一，她来北京，白天我们去故宫，我们去故宫玩，晚上，就挤在我的宿舍里。我对房子，或者说对她有个承诺，我要尽快在北京买房，把她接到北京来团聚。那年春节，我就和父母说了我要买房，第二年春天，公司带着我们这帮小年轻去看房。房子在南四环外，一室一厅60平米，不大，但总算有自己未来的小窝。当时孙燕姿有一首歌，歌词是“我要一间大房子，床上堆满玩具……”当时我每月工资只有1500元，贷款每月就要还980元，但是买房后我觉得非常踏实，每天乐呵呵的上班、下班就给她打电话，说我们的未来。我对她说“等我，我正在办理贷款手续，年底我们就有属于自己的房子了。” 但我被没有注意她电话中的变化。

2001年5月份的一个周五上午，我正在北厂加班录凭证，还盘算下班后跟哪个哥们出去喝点。我接到了她的电话，电话中，她半天没有说话，过了10分钟，她默默吐出一句：“我们分手吧。”我还以为我听错了，她在电话中哭了，说没有我在身边，她觉得非常寂寞，和在南方实习时和一个男孩子好上了。我当时人都蒙了，根本听不见她在说什么。过了30分钟，我默默的挂了电话。那天中午，我没有吃饭，也不和任何人都说话。我把自己一个人锁在办公室，默默的干活。一个周末，半年的凭证我干了一天一宿全部补录完了。接着我向领导打电话周末请假回东北，领导好像也听出我不对劲的声音，啥也没说，只是嘱咐我注意安全。我坐在列车上，那时的手机看不了视频，听不了音乐，上不了网。我带了一部随身听，捏着她的照片和信件，一个人戴着耳机默默的流泪。我就带了一盘磁带，张信哲的《别怕我伤心》，这是我在学校在酒吧打工时最喜欢的一首歌。我设置了重复播放，一遍一遍，听了哭，哭累了睡会，醒来再听再哭。

我就这样浑浑噩噩的到了哈尔滨，直接打车去了她的厂里。见面后她再也没有像以前那样直接扑进我的怀里，而是隔着好远默默地看着我。我对她说“你带我去见见他。”她一边流泪一边摇着头，我一把把她推开，掏出了早就准备的刀子往宿舍楼里闯。她死死拉住我，我拼命地挣脱，两个人谁也没说话，就默默的撕扯。撕扯了了五分钟，我和她都累了，我一下跌坐在地上，哭着对她喊：“为什么！为什么！房子我都买了，你再等几个月我就来哈尔滨接你！你几个月时间都不能给我吗？”她一句话不说，只是默默流泪摇头。

中午，我们去了中央大街，吃了我们上学时舍不得吃的肯德基全家桶，吃一半扔一半。喝了爱尔兰咖啡，咖啡加了威士忌，点燃后冒着幽幽的蓝火。我对着端上来的咖啡流泪，一口气喝干了杯中带着火焰的咖啡。然后我们就去小旅馆开了房，我们几乎没有说话***************************

下午四点多，我要回北京了，我们默默地坐公交到火车站，她一路都紧紧的拽着我衣服，到站后我挣脱了她的手下了车。车开走后我对着公交呆呆的站了好久。

回北京后，我沉默寡言了好久，每天基本上就是上班、下班、喝酒、流泪。喝多后，就一个人在大街上骂街。下班后我没有社交的兴趣，就是看书、听音乐和买碟。一次在音像城挑选VCD的时候，店里传出萧亚轩的《最熟悉的陌生人》，“...为了寂寞，是否找个人填心中空白。我们变成了世上最熟悉的陌生人。今后各自曲折，各自悲哀。只怪我们爱得那么汹涌，爱得那么深。于是梦醒了 搁浅了、沉默了、挥手了，却回不了神。如果当初在交会时能忍住了激动的灵魂，也许今夜我不会让自己在思念里沉沦…”我一下泪流不止。当她离开我后，我总是在这首歌和孙燕姿的《害怕》中入眠“…还是害怕夜深人静时总想起你，还是害怕不经意的听见你的消息…”我一个人在孤独中活着，我完全失去了向上的动力。我反复摩挲着你留下的发丝，我一遍又一遍的看着你照片上的笑靥，一遍又一遍的在日记中留下我的血书……可惜，这一切你都看不到了。

多年后，我再一次看见她时我时在深圳出差。那一夜你喝了很多我也喝了很多，***********************我知道，我们已经成了最熟悉的陌生人，我们再也回不去了。只不过，你永远都在我心里最深的地方。记忆的盒子里，永远都有你的一块地方。