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室友说放假在家待着太无聊，不如一起约一趟旅行，总体花销一千多块也不算贵。

我看了看支付宝余额绰绰有余，犹豫了犹豫回复室友说：

“我晕车，还是不去了。”

我总是这样精打细算、能省则省、想尽办法节俭，除了维持正常的生活外，我几乎很少花钱，换句话说就是抠门。

小时候最常听妈妈说起的一句话就是：“怎么又要花钱，多少钱都不够养你的，咱家没钱。”

这种没钱的观念深深扎根在我心里，滋生出我对父母的一种愧疚感。

从我记事起就一直穿别人不要的衣服，学校门口的零食摊永远与没零花钱的我无缘，所有需要花钱的事我都是一拖再拖。

小到衣服鞋子大到电子产品，我都尽量买便宜的，一旦多花了钱我就会产生一种罪恶感。

我从没跟别人比过物质条件，因为我打心里觉得自己必输无疑。

02

我在抠门上面吃过不少亏。

大学宿舍是上床下桌，新学期刚开始宿舍每个人都买了小台灯，我看了看室友发来的台灯链接五十多一个,

自己默默下单了一个十几块钱的，买的小台灯很快暴露出了问题：续航时间超短、充电时会闪、亮度不够……

可我还是勉强将就着用了一个多学期，直到我觉得在同样座位看黑板越来越模糊。

后来一查视力才发现近视涨了快一百度，不得不再重新配眼镜。

“你在学校是不是又熬夜玩手机，一天天不知道学习就知道玩那个破手机。”

“妈，根本就不是这样的，我在学校那个台灯有问题。”

“你怎么就不知道买个好点的，我跟你爸又没少给你生活费。”

虽然每次爸妈给我的生活费都不算少，但我忍不住少花点，再少花点……

我的抠门已经很难改变，我无法跟爸妈解释，也无法向任何人倾诉。

我感觉更多时候这种行为像自虐式懂事，这是妈妈无意间带给我最大的伤害。

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03

妈妈和我聊天时，她常说起这些话：

“妈妈小时候过年都难有套新衣服，你姥爷手里有钱可他就是不舍得。”

“初中那会我学习不错，可你姥爷觉得上学没用，还不如编席子。”

或许她不知道她身上也带有姥爷的那种思想并且也在影响着我，或许她知道却很难改变什么。

就像我知道自己手机里的余额却还是只会选择商店打折的东西，下意识地拒绝各种聚会和娱乐，面对喜欢的东西永远望而止步。

《我不是药神》中有这样一句经典台词：“世界上只有一种病——那就是穷病！”

这种穷病像长满倒刺的藤蔓束缚着人的行为。

值得庆幸的是妈妈很支持我读书，对于学习上的事她不会叮嘱我少花点。

好在我的成绩也不算差，我能有机会去我想去的城市上学，能接触一些比我优秀的人，能有机会慢慢改掉身上的穷病。

04

我在备忘录里新加了个搞笑的愿望：死之前把赚的钱花光。

去年暑假我去了一家二手书店兼职以及寒假时候靠剪辑视频也收获了一小桶金，渐渐地我可以自由支配的钱越来越多。

我忍痛拿出一半的钱报了一个古筝班，这是我从小就很喜欢的乐器，原本以为会永远夭折于“没有钱”。

今年寒假如果疫情形式好，我计划去临近的城市旅行。

不知从什么时候开始，我不再因为今日半价而选择一杯自己并不喜欢的奶茶，也会偶尔狠下心来买件自己心悦已久的衣服。

我从并不恨妈妈，但我怕我会变成妈妈或者姥爷，怕会有我这样的孩子，所以我也极力寻求治愈的方式。

总有一天我会摆脱这种穷病，不再过度压抑自己的欲望，钱和穷也不再是我身上的枷锁。

愿所有在原生家庭受到负面影响的人，都能寻到治愈的良方。