不能说的秘密

还有纸条呢

有人许愿了

你嘴上多夸两句得了

我最喜欢的辣锅

谁的愿望如此让大家幸福

对啊

我的愿望

（笑）夸张了夸张了

谢谢

昨天不好意思就是做了一些傻事 让大家…

stop stop吃饭吃饭

对然后就在滑雪后就我许了个吃个火锅的愿望，希望大家能满意

非常满意谢谢

宝宝你别光吃肉，吃点菜行不行

你就嘴上说吃，筷子都没夹过菜

你就跟带小孩似的

怎么了，我就乐意带呢

行咱俩一起带

诶你这个人

吃肉吃肉，长身体

请打开soulAPP进入#20岁不能说的秘密使用匿名账号，写下一个藏在自己灵魂深处的秘密，发送至瞬间广场。在这里，你可以随时随地展现真实自我

现在请打开soulAPP进入20岁不能说的秘密话题广场，和身旁的灵魂挚友，分享未曾公开的秘密吧，相信一定会遇见懂你的人

我们要不要看看这个秘密？

看一下吧

我来读一下吧

大家可以承认，也可以不承认

好

有一个人说，说我欠她一句对不起，这个她是女字旁的她

这个有人想讲一讲吗

是不是想写给妈妈？

那我们下一条在这趟旅程中有过喜欢的人，但是没有主动表达过好感

那我们再下一条，这条说我不想再被爱的名义囚困却也不想成为你们的失望与遗憾

这好像是跟家庭有关？

是的，其实是我的

诶，是我第一个认领的吗？

就是你们现在看到的我的样子，其实可能在大多数人的想法里面，是比较顺利一条成长道路，但是其实我就是从小到大，其实方方面面，学业事业生活，很多事情都是在我爸爸妈妈的规划之下，一路变成现在这个样子的，我升学的时候，他们想要让我从事的方向，到现在我求职，可能生活上我跟朋友出去玩，首先你有一个几点之前的门禁然后你必须要告诉我你今天是和谁出去？

我也一样，我还要手机号

就是这些方方面面的小事，有时候会让我有一些压力，所以我其实一直在一个非常矛盾的成长的环境当中，就是我一方面在享受他们规划好的，这些非常顺利的道路，但是其实我一直就是很想要，追求那种能够有自己主见，去做一些自己喜欢的事情的，这样的感觉，就可能再长大一些就好了吧

这我觉得你可以说出来，因为我也差不多，我是一边听话，一边又小小的叛逆，大方向不会变

对

不过这也很感谢我妈妈，只要有困难我就会直接给她打电话，我们俩基本上每次打电话都会进行两个小时以上的深度聊天，就基本上所有东西他都给我盘明白给我理清楚，然后这样会更加的肯定自己，就我觉得还是可以去说一说的，因为毕竟你爸妈那么爱你

嗯，我会学着去多做沟通，然后我觉得可能他们就是双方都在共同的成长和进步

来之前我还翻到了我妈在我高三成人礼的时候，给我写的一封信，其实他那一句话挺戳我，他说，其实我知道，我知道我有做了很多不好的地方，但是你要相信我，真的真的是第一次当你的妈妈，所以我不知道该怎么做，我是我觉得关于跟父母这个话题，其实一定是会随着我们的年纪和经验去去慢理解他们，然后这种东西我觉得就会慢慢变淡，真的，我是这么觉得的

ok 下一条我今天分享的秘密是，分享的秘密是被不认识的陌生人恶意攻击了两年，那个陌生人专门建立频道，对我肆意谩骂，比如乡巴佬，混混等，甚至让我去死。那个巨大的阴影一直笼罩着我，直到现在都未曾消散。二五年的年末，我终于才鼓起勇气选择报报警，用法律武器保护自己，是我今年年初做过的最成功的事

那我认领一下吧，这就是我最近遇到的事情，然后我其实是一个习得性无助吧，就是我遇到什么事情，我首先就会先选择把自己藏起来，直到这件事情藏到我真的再藏不住的时候，我才会选择说救救我，救救我，救救我，救救我，救救我，救救我就是这样的一个人，所以说在我一开始的时候，我收到一个陌生人，完全不认识，我就开始对我进行攻击诽谤，什么时候去，我去他所在的居住地楼下恐吓他，完全子虚乌有的事情全部盖到我身上，我我第一时间，但我刚刚开始的时候知道的时候确实就是大脑一片空白，浑身全部发抖，曾经我把这件事情告诉给我，曾经最亲密的人，他指责我说这件事情真的是你做的吗？当时就确实也是给我不小的打击，在他一次又一次反复的去攻击我，攻击我的亲友，攻击我的家人，攻击身边可能会认识我的人的，那那段过程中慢慢的从遇到事情只会发抖，只会哭，只会把自己躲起来的小女孩要去找证据，去找这个人，但是我觉得我很自豪，我没有想到我们学校的警察局那么给力，他们听完以后就觉得你是怎么挺过的，这这这一年多将近两年的时间，然后后面的时候真的就通过警察的力量联系到了那个人，通过一些法律手段来保护了自己，我觉得这也是我有成就感的一件事情之一，就这样

下一条，这个写的有点长啊

我是一个很多话都说不出口的人。我不是不想说，我是怕说出来之后，那个听的人会觉得有压力。因为我很容易想太多，别人随口说的一句话，我可能会翻来覆去地想一整个晚上。我总是在观察别人的情绪，然后调整自己，所以有时候别人觉得我很随和很好相处，但其实我只是不想让任何人因为我而觉得不舒服

在这趟旅程里，我遇到了一些人，他们让我觉得，原来我不用那么小心翼翼地活着也没关系。但我还是害怕，怕我太主动会把别人吓跑，怕我太认真最后会变成笑话，怕我说了喜欢之后，对方其实只是在配合我。我表面上看起来很勇敢很直接，但其实我每次往前走一步，心里都在打鼓。我只是觉得，如果不往前走，就连被拒绝的机会都没有了。可是走多了，又怕自己看起来很可笑。我希望有人能看穿我假装出来的勇敢，然后告诉我，没关系，你不用那么用力也可以。我希望有一天，我不需要再猜对方在想什么，不需要再分析每一句话背后的意思，不需要再在深夜翻来覆去地想我今天有没有说错话做错事。我希望有一天，我可以只是站在那里，就有人朝我走过来。

这是谁写的呀？太会写了吧

感觉像是女孩子写的

我也想知道，好真诚

小慈我跟你说，有些人就是会说很多话有些人就是说不出口，但你这样子也没有不好啊，你说不出口的我们都看到了

对啊对啊，你不用说我们也懂

而且你说出来了这本身就很厉害了

你俩又眉来眼去的干嘛呢，锅要干了

你管人家干嘛我说，何意味

好我去加水