不幸总有尽头

因为实习结束的缘故我马上要搬走了，搬走的前一天叫来了两三好友酒桌道别，我们是高中同学，现在我和峰准备二战，而恒已经是妥妥的研一学生了，旧友重逢话过往，十件旧事九件酸。

峰是陪我很久的人，我们高三就认识了，现在已经认识五年了，但他的陪伴不是那种时间上的久，是我恰好遇到意外的那些年，他都在我身边，我曾在大一暑假的时候每天叫他去体育场晨练，他后来说我每一次都要抱怨好久。其实，我每一次青春的抱怨都是缺爱。我小时候吃穿无忧，沉迷于韩剧无法自拔，除了学习就是去幻想甜甜的爱情。

我高中那会儿谈不上多漂亮，但也算能谈对象的人选之一，所以时不时地也会收到各种形式的表白，也不知道中了什么邪，我那会儿从第一场恋爱开始到现在大四毕业几乎没有空窗期，流水线般的男朋友，我从一段爱情一开始就幻想着和这个人结婚，和这个人有未来，虽然我不知道我的择偶标准，但我对对方的要求极高，因为我对自己的要求近乎完美，所以，每次每当对方做什么事时，我都用我的标准去衡量，而且我是个不轻易说放弃的人，一段感情宁愿缝缝补补都不愿放弃，后来结果可想而知，我是被抛弃的那个，而且恋爱让彼此苦不堪言。

现在已经很多年过去了，现在细细想来真是可笑，剩两个月就要结束了才明白，尽管我并不十分清楚自己的标准，但是我看到大部分男生的第一眼，我就知道我要不要凑合，不凑合是唯一的答案，而我却还在犹豫不决。

我知道理论永远是理论，多巴胺上头的时候就会犯错，我们有太多的明知不可为而为之，没事，年轻的时候没有错误，等经历多了无论多巴胺多上头我们都会理性面对，我从不为过往感到遗憾，不去走错的路就永远不会找到正确的路，我唯一后悔的就是我在过去面对这些所犯的错误时，我用了伤害自己的方式去解决，这是我最难过的地方，我想对自己说一声抱歉。

记得那时数学未能考高分而失落时，我的身体上添了一道又一道玻璃刮痕；记得那时被心动的男孩子说胖时，我饿的一次又一次让自己因为胃炎住院；记得那时被说老师当着全班同学说化学成绩差时，一颗颗因为过度熬夜学习而治疗神经衰弱的药物下肚；记得那时和昔日好友翻脸时，潇洒转身却一次次操场上跑到休克时为什么一遍遍的问；现在回想起这些时刻，都十分心酸而心痛，不知道是因为自己争强好胜的性格还是青春期的虚荣，那个时候一遍遍的问自己长大会好吗？现在之前我的答案都是否定的，后来想着世界不会变好，那我为何不破罐子破摔，我就一度荒废光阴，我一度把自己堕落给世界看，也不准任何人救我，最近峰见了我一次，说你现在怎么这么爱笑，你和从前不像了，我才意识到，这是真正的我，我现在对那句问句的回答是长大会好，而且很美好。我知道这不符合主流文化，大多数人的压力显而易见，可我不是说谎的小孩，我越长大越快乐。

如果我的青春是一场不幸，那这场不幸的尽头是六年，那么，你的呢？