六年

这是我给六年前的自己一封回信，致敬当时的这篇虚构的童话

时间过得好慢，又过得好快，回头看我当时初一写的这篇童话时候我是感到吃惊的，我早已忘记自己为何而写，出于什么心情什么原因而写下，这甚至可能是我的《兰亭序》，我看着这些文字感到陌生，当我再试图写类似的文章时，我的大脑仿佛卡壳一般什么都想不出来。

我完全没有能力再模仿当时的自己写出同样的故事了，但我还能以现在的方式述说我这六年

我写不出什么故事了，什么童话还是什么了，为什么呢，我已经失去了当时的心气并且不可再现，里面的小白兔以我现在看简直就是我本人，我为了一段感情付出了所有，最后我一无所有只留下满片狼藉，这在当时几乎摧毁了我的生活，我在这六年里几乎百分之九十时间的颓废的绝望的对世界抱有极大的怨恨，我憎恨自己的无能自卑，憎恨自己和他人的不平等，憎恨一切强过自己的事物，可怜软弱。

这一大段时间各种各样的挫折磨灭了我的自尊，我的心气，我再也没有了当时的神气和高高在上，只剩下如今骨子里仅存的倔强。但一切都在好转，我重新开始了学习，我学起了英语，数学，现在每天都在用自己的话语写口语化日记与自己对话，我捡起了自己多年没看的纸质书，开始了健身

用自己所有的感官感受起了生活的一切，我

寻得了一丝踏实的滋味，而就在这几天我机缘巧合下想起自己儿时有写小说的爱好故而一时兴起下回了话本，便有了接下来的事

翻开这篇童话我愣神了，早在六年前我就用小白兔预言了如今我的所作所为我把自己写成了小白兔

当时的我还不清楚，我会用六年的一点点颓废让自己当时写的童话一点点成为自己未来的现实

但现在我已经不是那个一股脑不顾一切追求幸福的小白兔了，我学会了克制冷静，我已经能开始把糖，把甜留给自己了。

我写不出当时的童话了，也没有必要了，我已经活成了当年自己写的童话中自己因为是童话而写的救赎的结局了，并且比那个更好，我活成了我最想要的结局。

这童话从来没完结，我用了六年来给这童话收尾，童话的最后就是，小兔子走上了成为一位独当一面的大人的路上并且会坚定的走下去。

谢谢六年前的我