不该有的恐惧

时间过的好快，不知不觉又是一天。

每次往回走的路上我都喜欢深思。

想想那些不该想的或者想不到的，又或者是想不通的。

不知不觉回到了家中，下意识的点燃了手中的香烟。预示着又开启了这个黑夜的孤独。

今天忙里偷闲的时间，刷了一会儿手机。

看到某个大咖在酒桌上随口而出的一首词，我虽然不在局中但是当他念完的那一刻，我觉得我内心深深的震颤。深有感同身受的那种感觉！

剧中写到他是社会高层中的精英，身在国外为了让自己生存或者说生存的更好。建立了一个基金会。在国内套取了大量的现金。让本土人的钱大量留在了外国人的口袋。

为此他感到了深深的自责。他意识到这样做他觉得过不了他心中的那道坎。

为此他付出了巨大的代价，成员把他手中现有的资金全部冻结，只留了一点生活费。而他也是义无反顾地回到了祖国。租了一间小屋过着他一个人想要的生活。我在他脸上看不到内疚或者自责也看不到其他的表情。我看到的只是淡定，很理解对所有事物的包容。就像一个神，从他该有的角度上去看凡人。我深深地被他那种淡定和宽容所折服。包括回到国内吃早餐时做早餐的阿姨说她两份钱，但是他一句话没说很淡定的交完钱。我真的想不通到底是怎样的经历让一个人能够如此从容豁达还不失礼貌，

包括他在酒桌上赋的那首词:

本自后山人。偶做前堂客。醉舞半卷金阁。坐井说天阔。论到囊中羞涩时，怒指乾坤错。

我看到当时，所有人都用不可思议的眼光来看他。我也很清晰的记得。有人问他朋友告诉他朋友。如果说我有这样的朋友，我一定不会这样对他。我想不通当时在这个主角心中那是多么的苦涩和大度。我好多时候都在想，如果说当时这个角色去换一个人。不一定会把它演绎的淋漓致敬。

我很敬佩他这种凡人中的神。同时也在问自己。你到底失去了什么或者该有什么？是胸怀气度还是像主角一样对这个世俗无所不容的包容和大度。

我也在试图想着去做像他那样的人，可是我知道我距离那个位置或者那个高度还很远很远。甚至我连怎么修正自己我都不知道。他是凡人中的神，站在神的高度把人的一切，看的清清楚楚透透彻彻，而我只能算一个不太合格的生灵。

他告诉人们透视社会有三个层次，制度，文化和信仰。

而我也回过头来深深地思考什么是制度？什么又是信仰？那什么又是文化呢？

我感觉当代年轻人迷茫。就迷茫在无所知又无所不知。他能看透这这件事或者某个人对我有利或者无利对我有益或者无益。但是永远不会去观察深层次的东西或者事物的本质。

看似活的很清晰很透彻却连小我都没有找到，何谈大我？

当然包括我也一样！

放下手机我感觉到在这个世界中的我。白天和黑夜完全是两个不同的物种。

白天忙忙碌碌。晚上又在孤独无助或者是空虚中徘徊。我试图说服自己，也许是我心智不够坚定。

可是最后我只能总结，也许我与这个年代格格不入。我感觉我想要的很简单，只是一份稳定的工作，没有那么大的压力。能解决温饱，有吃有住的地方，三两个朋友。

亲人没有疾病，生存不是问题，没有尔虞我诈。这就是我想要的。

可是想的和所经历的或者是能得到的，相差很远，也许此时此刻我应该把自己的内心填充起来。我想任何时候都没有一颗充实的而强大的内心比任何事或者对我的帮助更大。

或者起个更好的名字，应该叫强者之心。

但是我还是有深深的恐惧。在这个生存的世界上，白天和黑夜就像两个世界。而我在演绎着不同的自己，

我也终于明白了。明己悟性到底有多么重要？

也许这可能是，够人所说的，先看透自己才能看懂世界吧！

我也知道我和这个世界上90%的人一样都需要强心大志来渡自己！