Name: 荒草集
Author: 叶芜

三月七日晴

他们来了……他们又来了。

我讨厌他们，但是不得不陪着笑，装出一副融洽且自然的样子。我给他们端上茶水，他们不道谢，偶尔挥舞手臂，像我不存在一样总差点打到我，真烦～

每到这时候，心里开始诅咒他们，他们每表达出快乐的意愿，我就诅咒他事情总往相反的方向走，例如他希望老板涨工资，我就诅咒他被开除或者是犯错扣钱，以此可以寻找一种扭曲的快意——因为不可动手。就在精神上进行他所不知的消遣，排解屈辱感。诚然这是不对的，可我已经成了习惯，进行所谓的精神消遣。

我诅咒他们，因为我好像一个仆人，他们的声音粗俗，干瘪，动作野蛮，他们是原始时代跑出来的未开化智人吗？开些难听的玩笑，做着无礼的举动。

可也还好，我的抱怨仅仅深埋心底，从不曾吐露。

过去长久以来没有工作，那时他们找我，拉我入伙，正好无所事事，便入伙了。

我接下老板的任务，开始蛰伏起来，像一只断脚的海鸥。因为比不过他们的熟稔，因为慢一步，因为我像个瘸子一样，所以这里也是底层。虽然为了工作，但这些家伙真是一点底线都没有，我常常鄙视他们，作为一个受过教育者，他们这些最高初中毕业的人实在难以让我产生归属。

这几天他们来得勤快，互相交流，互相嘲笑与批驳，活脱脱一群山野莽汉，然后渐渐散去。鬣狗们嗅到肉的味道，追踪寻迹掘地三尺都要咬到身上，丝毫不会管牙齿上的菌毒会不会污染它们。

这个季节还有点凉，天气不好，阳光也微弱，东方刚泛起鱼肚白，窗外微弱的声音也不分明，可能是小贩起得早，挑着担子四处吆喝，也可能是人们起得太早，相遇的两个熟人惊喜的打招呼……这个时候少人看报纸，少人看电视，一部手机可以综合许多娱乐活动，外出的人自然有所减少，不过空气无光显得昏暗，背阴处与向阳处界限分明，生活像一副山水画卷，自有它空灵阴冷的色调，每天，都像是陷入梦境当中，一片片灰色低矮的天空，一丛丛花树，也褪成灰白。它到了这时，显得如此磅礴自然，它退回了那个时候，痛苦的影子如附骨之蛆，戏子登场，尽可尘墨飞扬。

Itwasthebestoftimes,itwastheworstoftimes,itwastheageofwisdom,itwastheageoffoolishness,itwastheepochofbelief,itwastheepochofincredulity,

（这是最好的时代，这是最坏的时代；这是智慧的时代，那这是愚昧的时代；这是信仰的时期，这是怀疑的时期；）

itwastheseasonofLight,itwastheseasonofDarkness,itwasthespringofhope,itwasthewinterofdespair,wehadeverythingbeforeus,wehadnothingbeforeus,wewereallgoingdirecttoHeaven,wewereallgoingdirecttheotherway--，

（这是光明的季节，这是黑暗的季节；这是希望之春，这是绝望之冬；人们面前应有尽有，人们面前一无所有；人们正踏上天堂之路，人们正走向地狱之门）

这段话我相当喜欢，可用的地方是不是太多了，不论哪个时代，这段话都有道理的样子。除去一些特殊情形，正常社会形态似乎皆可描述。人们在进步，同时也在退步，人们在自豪文明，同时也在显露野蛮。听说社会资源是有限的，越往后，资源越少，那么发展科学技术的缘由我好像明白了几分呢。

不过是可以换上一台好电脑的时候了，我记得我的那台老家伙它进个网页都慢吞吞半天捱不进去，最后索性就不进去，最后还得我来承担后果，老机器该去了，是新机器登场的时候了！

说到机器，我倒是想起最近要上的一部电影，质量不错，提前预订了工作，又是一笔进账。

三月十一日阴

太阳早缩回去了，四季常青的叶子轻摆，一开始阳光初露，有灯火的余灰，现在阴下来，余灰纠缠交织由浅入深，形成飞灵，就像萤火虫，不过它不会放光，并无温暖，且匿藏起来，在光影之间。

今天出门跋涉，衣服划破，裤腿也弄脏了，也还行。

拿到了点有趣的东西。

要不要去开个价什么的……这样就能玩好长一段日子……

这东西一旦流传出去，他们费尽心思立起来的人设就全泡汤了。

“果然这世上都是些道貌岸然的家伙，表面光鲜亮丽，一肚子男盗女娼，我呸！”

嘀咕两句后，打开网页看看八卦新闻有什么新鲜事儿，也不过是些明星劈腿或者吸毒之类的污糟玩意儿。偶尔看看那些网络上的文章，半信不信，吐槽这个，吐槽那个，看智商小故事啦，看笑话啦，刷刷短视频，翻一翻评论，一天就这样过去，或者还可以走到阳台上，对这窗外充满文青气质的感动一番，自我陶醉，虽然窗外不过一条大马路，但足够了，做这些并不一定有意义，可总得消磨时光，像个老年人一样。若车辆笛声太过，吵吵嚷嚷令人烦躁，或一时间没有想起来，这活动就取消罢。这样活着或许满自在。

三月二十三日晴

伤好了，不过不太想出去。

三月二十五日小雨

舆论一变，她们立刻开始气急败坏，本就是烂泥一摊？真恶心。

这群傻瓜，整天老婆老婆的，自己啃着冷馒头非要砸钱出去让她们过得滋滋润润，到头啥也不是，呵呵……

…蠢货……哼！

不过说起来，好像又没钱了，房东过几天又要来催，真麻烦……尽干些没有意义的事情，不就几百块钱吗。外面太阳正好，去转一转兴许能捡到几百哩。

四月三日阵雨

这一天没什么要紧，事情不多，只不过阵雨让人不太爽快，我是不喜欢雨的，因为阴沉沉的天色会影响我一天的心情，是否因为我本人的多愁善感，或者其他人也都如此，并不得而知，不过凉夜又一次使我患病，咳嗽声一直回荡在房间里，我突然想要写信，费力找出纸笔，愣了半晌却毫无作用，心绪紊乱想要说什么，而笔端始终无法真正移动起来。

最后还是拿出手机，对窗外的雨景拍了一条，然后配上文字发了出去。

我并没有透露生病的事宜，没有这个必要，一个人病痛中的绝望，终是有了存在于世的实感，可无人说话聊天，还是过于寂寞。至于手机网络上的东西，过于单调，随处可见什么人性人性什么的，人性这样的东西真就随便可以看得通透？

“我明白，我明白……”摇晃脑袋，脖颈处发出疲倦的声音，挂掉电话以后，我知道该休息了。

四月四日晴

墩子居然考上研究生了！？

墩子居然考上了？

不过也正常吧？他那么刻苦，那么努力，那么上进……只是他居然在我之前？还群发消息炫耀，也是个庸人，哼！

四月十四雨

他放假了，说要请我吃饭，研究生研究的东西弄完了？想要炫耀就明说呗，以前也是这样。

不过，我们是朋友，对吧？小学如此，初中如此，高中也一样，大学各奔东西。见面的次数，成了反向的波浪，由大到小，由多变少。这消息不太及时，刚买的肉和菜，电饭煲里已经开始消弭呜呜的动静，扫帚放在门边，大扫除还没开始，正在准备，还有时间吗？明明是十分的厌烦，却不得不去做，倒垃圾，洗碗，洗衣服，擦桌子，扫地什么的，前些天倒还是不在家中，脱离了这些琐屑烦扰。

可到底要不要去呢？多年未见的老友，实在不应该薄了情面。

“嘿。”

他打招呼的方式仍旧老套，躲起来，然后窜出去拍你肩膀，让你惊吓，不过到底能不能惊吓到还两说。

“恭喜了啊，高材生。”我说道。

他做出一副扭捏的姿态，却以一种欠揍的样子和语气，说出谦虚的话来。

“一般般啦！”

我嫌弃的摆手，随便找了个位置坐下。

他这一次似乎只邀请了我一个人，也对，其他人都忙，就我一天天闲得发慌。

“说真的，”他道，“你也应该去考研的。”

我也应该？或许吧。

他并不知道，我也不想告诉他。

四月十三日多云

姐姐来了，一个人，姐夫总是神出鬼没，无妨，反正与他不熟悉，若真见到，冷场的概率基本等于明天太阳正常西落。姐姐还是那个样子，普通，平常，冷淡，说起来她笑得最多还是在她自己的小圈子里，对身边人亦如我一样内敛含蓄。她带了些吃的，说是妈他们让她带来的，同时还传达了她们老一辈的声音—相亲。

我没在意，倒是姐姐生硬的语气让人窃笑，姐姐发现了我的貌似嘲笑，也只不过白了一眼。

荆超啊荆超，这不好笑，不应该笑，应当做出个虚心接受的样子来，随着父亲母亲的安排，走完接下来的棋局，不论输赢胜负，不论长短薄沉。

“洗碗啦！”姐姐叫我。

五月七日暴雨

已经好几天没出太阳了，雨！雨！雨！雨！都下了好几个星期，令人烦闷。这雨天其实也无事可做，坐在桌前，提笔，踌躇半天，觉得写些东西是应该的，可有感觉无甚可写的，写信自然不用，这年代唯一的好处就是省了邮差的烦恼，或可以写些诗？写些文？不妥不妥，诗文需要才，需要大才，要不还是写信吧，寻个人做看官，让他回信，一来一往，便也不生寂寞。

虽属夏季，但是雨中极凉，稍不注意是会受凉的，在家里也裹着一层不厚的棉被，烧水的壶需要清洗，水槽积攒的脏碗爬出蟑螂来，不知道姐姐下一次什么时候。

姐姐是个心软的人，也是个复杂的人，她与平常人一样，处于世界的迷雾总也弄不懂为什么。

所以榕树上松鼠妈妈保护它的孩子，不让它接触害虫，将它捆在了洞中，周围都是食物，除了吃和睡，也就剩下从门缝眺望的远方风景，绿叶葱茏，鲜嫩欲滴，果实都散发诱人的清香，隔着几根粗壮树枝透射过来，诱惑着勾引着。

小松鼠逃了出去，便再也没有回来，松鼠妈妈却一如往常一样，不断往洞中填充食物，不断填充，填充，直至腐烂，且至于死亡。

不过说起来，不久前和朋友久违的散步，还真看到了一只活的松鼠，它真在跳跃，于林间树梢头，咻咻地带起风声，敏捷轻盈。

五月十一日阴

不该有这样的声音，不该有这样的事，我喜欢的她居然爆出绯闻？！不信，毕竟这份工作没人比我更了解，想要抹黑一个人，其实很简单，简单得就像在白纸上画个黑点，或涂个黑色的圆圈，网络这种东西，正的可以极端正确，但物极必反，总有人唱反调，可是黑的总不会返入正道，这倒是真的奇异起来，我们啊……都不辨真理，不辨善恶黑白，不因为愚昧，只是太过聪明。

人的智慧，不被作用于前进，被利用来毁灭自身。

我颇感慨，不过新的一单收入接到了，运气不错，是关于她的绯闻的，虽然不太愿意，不过好像没得谈的样子。

没办法……

五月十三日晴天

这时候气温陡转，真难过，要不是燥热的太阳，此时的我应该在咖啡馆里悠闲喝咖啡，太热了……不想出去，虽然咖啡馆距离不远，但二十分钟足以让我汗流浃背，至于计程车，感觉有点浪费。

还是呆在家吧，吹风扇也凉快，心情没法平静，也可能是这一点让我这么热。热的蒸笼，让气直直升腾，扩散如云，凝结如雾，透过扭曲的热力，还有扭曲的树木，花草，窗外的护栏等等。

姐姐她拍了我的头，说道：“你还是多出去走走吧，天天宅家里干嘛。”我那时想，外面的世界一定烧得通红，指不定就像一大个桑拿房，直直摇头。阳光虽然烈，但是真的照得人心里亮堂，我说：“如果一会儿太阳不那么毒辣，就去走走看吧。”

五月十七日多云

我总觉得多余了，好不容易和家里人一起吃饭，虽然给我夹菜表现得热情，脸上笑容也很真挚，但我始终看得见他们眼底的冷漠。

这是谁？

我强颜欢笑。

妈妈她皱眉看着我碗里，使了个眼色，我愣了愣，总算恍然大悟。

“我吃好了，先走了。”我说道。

“嗯。”

我该离开了吗？

不耐烦至此？

他们热情的主体不是我到来，是我离去。

应该吧？对吧？没错吧？

其实错了也无所谓，姐姐总会帮助我的，她是唯一一个，最后一个了。奶奶已经去世了，我害怕极了，我觉得应该跟着去，她不会寂寞吗？不会的，我该去，又不该去，她脱离苦海我可以高兴吗？大家都悲伤，是觉得苦楚不够吗。他们憎恶着我，他们指责我，我冷漠得像个恶魔，我该与他们希望的一样，流着眼泪加入送葬队伍，亲吻魂灵的故土，加入他们吧，成为他们吧。可是我的眼泪不落于人前，那是小学学会的，他们憎恶我的铁石心肠，我钻入被窝里难过，然而眼泪已经跟随送葬者去了，我竟流不出一滴泪水。

该庆幸？该难过？

我改变了吗？还是我本就这样？

小学受到人的欺凌，大庭广众之下，无人理睬，冷眼旁观者众多，我不能指责，无法指责，我想加入他们，成为他们，自愿成为同化者，以冷漠的面皮支撑起灵魂……庆幸的是那时候同学们在讨论，在窃窃私语。

啊

他们注意到了？

所以不纯是一点点冷漠勾连成世界……

六月一日晴天

今天儿童节，找墩子一起庆祝一下，他正好有时间。

我们对于节日，是凋零的花，是故去的土地，是祭奠的仪式，是埋葬过去的回忆。墩子今天同样很开心，与我一样藏不住心事，我真羡慕他呀，他是个自控的人，长得不好但足够善良，有一伙足够托付的朋友，我常常希冀于代替他的位置，但细细想来，到了他的位置上，由于性格原因，朋友也不会多吧？他是个坚韧不拔之人，我是个愤世嫉俗之人，我人前忧郁，人后却对他们所追求的一切嗤之以鼻。若有来生，我不愿如此，可是如果知道有了来生，是否有勇气面对一个一张白纸般的灵魂？

我是污浊的，他们不是，朋友们不是，记忆起还稚嫩的时候，我有一可笑的宏源，如地藏王菩萨地狱不空誓不成佛一般的宏源：我愿意承受世间一切痛苦，以减弱过度欲望带来的折磨。可是我的污浊趋使我离开，我的欲望趋势我挣扎，挣扎着摧毁我灵魂的古城。

一般不可得的，一般是不知的，飞鸟在荒原之下，埋葬我。

直至如今，真是不明白

六月十四日晴

近来无事，也无甚可记。

六月十七日多云

真要有什么说的，也不过是墩子又走了，临走前一起吃了顿饭，他请客，正好不愿意洗碗做家务，这样一来省事得多。姐姐或许愿意来吧，可老是麻烦她也不好……如果不是这个消息，可能我仍然蹲在电脑前或者拿着手机躺床上沙发上，看看视频，翻翻评论什么的，每天都这样过去，早上起来，或者不起来，一个样，不会吃早饭的，就算有急切事情逼迫依然不急不缓，徐徐安排，懒散，悠闲，我窃窃从心里升出自得，毕竟如我一样慢的人恐怕是很少了吧？

六月二十三日小雨

今日破天荒的，一不甚熟悉的同学来了消息，说是有同学聚会，邀请我去参加，那个邀请我的人至今还让我记得他的面貌，也算是个同学之上，朋友未满的关系。

我记得他是个瘦高个儿，看起来不强壮，但是可能因为喜欢打篮球，实际身体素质比看起来要好得多，面容在我们那个班级里属于上等，已是有棱有角，留一头板寸，眼睛大，黑如宝石，鼻子挺，真真的齿白。他成绩不错，而且在同学当中很吃得开，名望也有，我接到邀请，着实让我思索一阵，想去，但是有些惧怕，左思右想，还是决定去看看。

我出门租了一套笔挺的西服，车子就借用了父亲的车，稍微清洗装点一番，也是锃亮。说起来驾照到手都没怎么有过用处，这次倒还可以给它“开个光”。

“看起来不错。”我瞧着镜中，啧啧有声。

这个样子像是个成功人士，我为何要这般，我鄙弃那些炫耀荣耀金钱的人，他们浊污至极，他们真真是宝玉口中的“浊臭逼人”了，我想，我的衣装不为炫耀而有，只不过装点一下脸面，不至于受到些不怀好意的针对与贬低。我是为了心情，没错，若是无缘无故一只或多只恶犬扑上来撕咬，实在是倒胃口的情形，还不如直接就给予威慑，让它们不敢胡乱狂吠。

墩子走得及时，也不太及时，他若迟一点，便可赶得上这次同学聚会，兴许可以捎他一程，将他放在某个近处的路口，少走段冤枉路。

这时候他来了，那个不熟悉的同学找到了我，他的样子似乎没变，我看不出什么变化，除去衣服之外，他的整个人还是那个样子，衣服给予了他超凡的精神，在不光亮的角落仍旧散射出汹涌澎湃的豪光，我瞬间觉得低了一头，脸色涨红，窘迫难安。

我隐隐觉得后悔了，或许应该送一送墩子？这样的话也不至于受到如此羞辱，这羞辱是未尽的，它是存在的，不因为我的释然而消失，不为我的绝望而分离，层层叠叠堆将上去，累累白骨，形如憎恨者的冷眼。

我却突然想笑，我甚至嘴角浮现出难以抑制的激动的笑容，内心狂乱的癫狂的疯人般的笑声，我冲上去，给了他一个大大的拥抱，他当时愣愣的反映，更助长了我的威势，我的笑狂。

我在笑什么？甚至忘却了聚会的具体情况，我的心魂如何的疯癫，如何沉入一段想象的空间中，又如何脱离？

聚会的一切都不曾引起注意，那小窗口透射过来的山绿色的绵延的景色，反而更加宜人。我是那里有着魂灵，从城市中夺取肉体的侵入者，侵入者反被同化进潮水当中，成为微粒，然后消失不见。

六月二十一日大雨

我辞掉了工作，托姐姐帮我找个安静的地方，她应该问我，出奇的没有，只是沉默的安排。

我出门，虽然大雨，但是却久违的感觉到清新，阳光温暖，雨水湿凉，我奔跑者好似在飞，街道上几乎没人，可以任我驰骋。

那时候所有东西都不必理睬

世界与精神，时间与空间，理性和思考，我只需要放空，就这么一次，这么最后一次。第一次的时候，还是奶奶去世，我也淋雨，不过他们都不知道。

六月二十三日晴

我乘车到了火车站，家人们与我告别，看不出来有多么的悲伤，爸爸在用手机与新结交的牌友聊天，妈妈在刷新闻看点，姐姐走到一边，与姐夫打电话。临别之际，一声告别也没有，这都在意料之内，却是情理之外。

我踏上车，放好行李，在椅子上蜷缩成一团，呆望着窗外。

不知不觉三个小时，到站了。

可是我并没有停止，我继续买了一张票，直接是这趟车的终点，继续坐车。

慢慢的

火车呜呜地开进山林，又呜呜地开进城市，偶尔停息，不过一会儿就继续行驶。

又下雨了，雨水淋漓

我突然间，在心底嘲笑起来，埋头入臂，脸上烙入扭曲的笑容。我在心中狂笑，同样在心中抓挠似痒非痒的疼痛之地，我不知道去什么地方，可《日记》里面莎菲有个地方可去得了，有个南下的目标，她从伤痛中兴奋，狂笑中怜惜自己，她寻个无人认识之地，浪费生命的余剩，我无目的，无作为，无想法，形状似人，精神与肉体链接，成了飘荡的幽魂。

“悄悄的活下来，悄悄的死去，莎菲！”

“悄悄的活下来，悄悄的死去，我们无处可逃啊，莎菲！”

“世界更好了……我们变得更糟糕了啊，莎菲！”

一个人的日记