第八章执念于心

后来的我们，终究还是断了所有联系，彻底消散在彼此的世界里。没有争吵，没有告别，只是自然而然地渐行渐远，从此山水不相逢。可我的心里，从来没有真正放下过你。

我常常在深夜入睡后梦见你，梦里的我们和好如初，依旧温柔亲密，好像所有的背叛、争吵与伤害从未发生。我们依旧像从前一样聊天、陪伴、彼此珍惜。可每一次梦醒过后，只剩空荡荡的房间和心口撕心裂肺的疼。

原来从分开之后，我就只能在梦里见你了。

我始终记得你当初温柔的承诺，你说不会让我一个人，说永远陪着我。我曾天真地把这句话当成余生的底气，拼尽全力去信任、去珍惜。可到最后，唯一失信的人是你，唯一被抛下的人是我。

我比谁都清醒，清楚你所有的过错，明白你所有的亏欠，可我偏偏不够心狠。我连你的背叛都一次次选择原谅，旁人或许觉得我廉价、固执、自作多情，可只有我自己知道，我只是太爱你了。

我花了比你口中的“永远”还要更久的时间，试着忘记你。

那些跨年的彻夜长谈、温柔的耐心陪伴、真诚的岁岁期许，你或许早已淡忘，可我全都替你好好记着。后来我才慢慢懂得，所有的恨意，从来都是爱意的产物。我曾经以为我很恨你，可到最后才明白，那些辗转反侧的怨怼，不过是爱而不得的痛苦。

最讽刺的是，就在我快要彻底放下、慢慢释怀的时候，你又猝不及防地出现在我的梦里，打乱我所有的平静。

我最信任你的时候，是你最对不起我的时候。这段感情里，我自问真心无愧，掏心掏肺毫无保留，可最后换来满身伤痕。你是唯一一个让我掉过无数次眼泪、受过无数次委屈，却依旧舍不得放弃的人。我的眼睛替我藏了太多说不出口的思念与难过，每次想起你，心底总有疼不完的角落。

我甚至卑微到愿意自捅千刀，只求你片刻的温柔与怜悯。无数个深夜，我一遍遍确认自己的心意，最后无奈承认——我还是舍不得你。哪怕历经伤害，哪怕遍体鳞伤，只要你开口，天南海北，我依旧愿意陪你走。只是我再也不敢相信，你那些轻飘飘的山盟海誓。

最近的日子，我真的好委屈，过得一点都不好。无数次想找你倾诉，想告诉你我所有的不安与难过，想和你说说最近的琐碎日常。可话到嘴边，才想起我们早已没有身份。

凌晨两点，我常常盯着天花板发呆，思绪总会不由自主拉回我们初识的时光。那时候的我们真好，无话不谈、毫无顾忌，有聊不完的话题，发不完的消息，哪怕熬到深夜也满心欢喜。那时候的我，还会满心欢喜地和朋友炫耀你，听见你的名字，心底都会雀跃许久。

我清楚地知道，我们再也回不去了。我放不下的或许不是现在的你，而是回忆里那个温柔真诚、满眼都是我的你。

我纠结了很久，要不要把心底的话说出口。我不是想打扰你的生活，只是不想让满腔的爱意最终沦为遗憾。我喜欢你，不求你的回应，只想告诉你，你值得被好好偏爱，而我，曾最认真地爱过你。

你在我这里，永远是独一无二的唯一。