完整版极品弟妹历险记：半夜栽进旱厕坑

极品弟妹历险记：

标题：《极品弟妹历险记：半夜栽进旱厕坑，大嫂硬核回怼“拼多多买米”封神！》

我家隔壁住着我的极品弟妹。虽然两栋房子连在一起，但我老公机智地借了一堵墙，硬生生把我们的生活和她那边的“生化危机”隔绝开来。为什么叫生化危机？因为在她家，人和鸡是平起平坐的室友。

她家养了一群鸡，从来不关笼子。鸡在屋里开派对，满地乱跑，身上的跳蚤和虫子也就跟着在屋里狂欢。结果可想而知，一家六口被咬得浑身是包，奇痒难忍，最后实在扛不住，集体去医院打吊针。作为大嫂，我苦口婆心地劝：“把鸡关起来，或者干脆杀了算了。”可人家呢？不关，也不杀，主打一个“默默忍受”，忍受不了了就继续打吊针。

后来，他们觉得打吊针也治标不治本，居然想出了一个惊天动地的“妙计”：惹不起，我还躲不起吗？于是，一家六口浩浩荡荡跑去南宁，花1000块钱租了个两房一厅，美其名曰“躲跳蚤”。在南宁躲了一个多月，等他们觉得“风头过了”，又灰溜溜地跑回来。结果一进门，发现跳蚤大军依旧在恭候多时——毕竟老人喷了几次药，但那些“祖宗鸡”还在屋里乱窜，这跳蚤能断根才怪！

走投无路之下，她带着老公和一双儿女，决定回娘家避难。结果你猜怎么着？他们这一家子跳蚤“搬运工”刚回去没几天，就把她娘家的跳蚤大军也唤醒了。她娘家被折磨得苦不堪言，最后实在受不了，直接下了逐客令，把他们一家四口连人带跳蚤给赶了出来！

被娘家赶出来后，他们只能灰溜溜地回到自己家，继续忍受跳蚤的折磨。这次是真的到了极限，痒得整宿整宿睡不着觉，整个人烦躁到了极点。就在这时，她看着家里的冰箱和洗衣机，突然灵光一闪：这俩大件家电，好像是当初结婚时娘家送过来的嫁妆！她心想：既然找不到源头，那就把东西退了吧！于是，她忍着浑身的奇痒，开始翻箱倒柜找当年的发票。可翻遍了家里的角角落落，连发票的影子都没见到。这下好了，跳蚤咬得她钻心的痒，加上找不到发票的烦躁，她瞬间气急败坏，直接抄起家伙，把这两台娘家送来的冰箱和洗衣机给砸了个稀巴烂！

砸完家电的第二天，她身上的痒好不容易才稍微好一点。可当看着家里两个孩子换下来的一堆脏衣服和尿布时，她终于后知后觉地清醒了：自己生了两个小孩，每天洗尿布本来就已经够累了，现在连洗衣机都没了，以后可怎么办啊？悔不当初的她，只能灰溜溜地弯下腰，含泪把那一堆脏衣服和尿布一件件手洗。冰凉的水刺骨地凉，她越洗越心酸，越洗越后悔，一边搓着尿布一边在心里哀嚎：自己当初到底是发了什么疯，非要砸了洗衣机啊？

你以为经历了手洗尿布的惨痛教训，她就能长点记性吗？不，她这种“极品”的脑回路是贯穿始终的。就在手洗尿布的间隙，她居然又觉得家里的床破破烂烂，柜子也不顺眼，于是干脆来了个“一不做二不休”，把床和柜子一起拖出去，直接丢了！我老公的弟弟（也就是她老公）发现后，气得当场跟她吵了起来。结果我弟妹来了个神操作：她干脆一把抢过她老公的手机，嘴里嚷嚷着要上抖音看看有没有便宜的床和柜子。

本来只是想淘个便宜货，结果刷着刷着，她看到了一个跳舞很帅的男主播。一时没忍住，她直接点进了直播间，不到两三秒，硬生生把她老公辛辛苦苦跑货拉拉赚回来的七八百块钱，全部打赏给了那个男主播！她老公看着手机，一开始还强压着火气，平静地问：“是不是你把我的钱全部拿去买东西了？”我弟妹一脸平静地回答：“是啊，刚才就不小心点进抖音，然后不小心点了一个，点进去了之后不小心点到一个男主播，然后就点出去送给他了呀。”听到这话，她老公彻底崩溃了，气急败坏地指着手机吼道：“你知不知道这七八百块钱是我辛辛苦苦去搞货拉拉赚回来的！你怎么那么贱呢？你怎么这么贱呢？那你既然那么喜欢那些男主播的话，怎么不叫他们养你啊？！”最后，她老公忍无可忍，直接把她赶出了家门。结果你猜她怎么着？她站在大门口，气急败坏地大喊：“你不让我回去的话，等一下我就去找别人了！”

你以为被赶出门后，她就能消停两天吗？不，她不仅不反思自己，反而把气撒到了别人身上。昨天，我正好叫了收垃圾的人来家里收废品。我弟妹看见我开门，立马跑过来，当着收垃圾的人和几个长辈的面，对我挑起了刺：“你自己批的墙也不平嘛！”我看着她那副嘴脸，直接毫不客气地怼了回去：“平不平只要把掉渣的地方补住就行了。你还好意思说我？你家那个卫生间，三年又三年，简直就是豆腐渣工程！地震的时候雨一飞过来，还震掉了好几块水泥呢！”她被我怼得一愣，又指着我的院子说：“你家这院子也不干净嘛！”我直接冷笑一声：“我哪有时间收拾院子？我每天又要装修，又要带小孩，只能等小孩睡午觉的时候挤出两个小时来做水泥砂浆。倒是你们家，比我还脏！满院子的鸡到处乱飞，跳蚤咬得全家打吊针，我都没说什么，你还好意思嫌我脏？”最后，我直接戳穿了她老公的老底：“你说我批墙批得不平，我又不是专业的，只要能盖住就行。我都没说你老公呢！那个厨房歪了三四厘米，放在那里差不多有三四年了吧，他连搞都不搞，你老公还好意思来嫌弃我？”被我这一顿连环反问怼得哑口无言，她只能灰溜溜地走了。

你以为这就结束了？不，她老公（我老公的弟弟）眼看老婆说不过我，居然亲自下场来“护短”了。他跑到我面前，开始贬低我老公：“你老公从二十几岁结婚到现在，都快四十年了，天天在家里做农民，连个房间都没空装修，还好意思说我们？你干嘛一定要装修？”我看着他，不紧不慢地解释：“他可能没空吧，以前结婚早，又要打工赚钱，一个人养前妻的大女儿，没钱也没时间，所以没办法。”结果他居然来了一句：“没办法？二十几年了，换我我早搞完了。你看我不是自己花几百块钱买了个铁皮自己修吗？”我直接冷笑一声，把底牌亮了出来：“是啊，你是自己修了。但你那个卫生间搞了三年又三年，谁不知道？还有那个厨房也是搞了一半留一半。我现在虽然搞得不好，虽然我老公没装修，但我现在不是装了吗？”我这一句反问，直接把他噎得死死的。他一个大男人，被我怼得没脸见人，只能灰溜溜地直接走了。

其实，提到他们家那个搞了“三年又三年”的豆腐渣卫生间，这里面还有一段让人笑掉大牙的“名场面”。当初老人明明给了1万块钱，让她搞个10平米的卫生间，结果她连个正经蹲坑都没搞成。我之前好心劝她：“你直接用水泥墙砌一个正经的蹲坑吧。”可她压根不听，非要搞那些花里胡哨的。最后呢？连个像样的厕所都没有，只能去用那种80年代的老式旱厕。

结果，报应来了！有一天半夜，她突然肚子疼，急急忙忙爬起来要去上厕所。黑灯瞎火的，她摸到了那个老旧的旱厕旁边。因为太着急，加上她本身有100多斤的体重，重心一不稳，只听“扑通”一声巨响——她居然一头栽进了那个旱坑里面！大半夜的，她浑身沾满了不可描述的东西，在坑里拼命挣扎，还得扯着嗓子喊人，让别人去把她“捞”起来！这简直是全篇最搞笑、最荒诞的一幕！自己作的孽，半夜栽进坑里，还得靠别人收拾烂摊子，这画面简直让人笑到肚子疼！

这夫妻俩被我怼得哑口无言，心里憋着一肚子火，转头就把算盘打到了我头上。没过多久，我弟妹居然厚着脸皮跑来问我：“大嫂，你手头有钱吗？几年前你卖稻谷不是卖了不少钱吗？借我1000块，我想买台空调和洗衣机。”我看着她，毫不客气地反问：“你见我有钱吗？我都好久没出去打工了，一个人带小孩，全靠我老公一个人在外面打工养家。”她见借不到一千，居然开始讨价还价：“两三千没有，两三百总有吧？”我直接打开微信给她看余额：“你看我微信里最多只有30块。我还要带小孩去打预防针、买奶粉，没有就是没有！”

借钱碰壁后，她心里极度不爽，转头又开始了她的“奇葩购物之旅”。她居然花了两三百块钱，买了一个破空气炸锅（破锅），理由仅仅是因为那个平台有“9块9”的便宜可贪！结果买回来是个破烂，根本没法用，白白浪费了几百块。这还不算完，她听说蚂蝗能“通血管”，又兴冲冲地跑去买，结果你猜怎么着？她买回来的哪里是什么蚂蝗，分明就是一包橡皮筋！她这一趟趟的“神操作”，不仅把钱花得明明白白，还顺便给家里采购了一堆“生化武器”。

买完破烂后，她心里还是极度不爽，回去后居然从抖音直播间花了19块9买了两条发霉的裙子，拿过来送给我女儿，嘴里还假惺惺地夸这衣服有多好、多便宜。我拿过来一看，衣服上不仅有发霉的印记，甚至还挂着蜘蛛网，摸上去硬邦邦的。我直接说：“这衣服都发霉了，你拿回去退货吧，我不要。”她居然理直气壮地说：“你不要就扔掉吧。”我冷笑一声：“抹布我都不要，硬邦邦的，等下装了还要发霉呢！”

见我说衣服发霉是事实，她彻底破防了，居然把气撒在了一个一岁多的孩子身上！她指着我女儿恶毒地说：“你女儿都快一岁八个月了，只会喊妈妈，说话都不清楚，会不会太笨了？你不会教吗？”听到这话，我瞬间火冒三丈，毫不客气地怼了回去：“不会说话怎么了？很多小孩发育节奏都不一样，这很正常！你才笨呢，神经！”

她被我骂得灰溜溜地跑了，但我心里的火还没消。既然她敢拿孩子说事，那我也就不客气了，直接当着众人的面把她的老底全掀了：“你还好意思说我女儿？你那个儿子也不怎么样！整天光着屁股满院子乱跑，到处乱拉屎拉尿，脏得都没法下脚！还有你，你自己也好不到哪去！你经常在卧室墙角拉屎拉尿，而且你洗完澡连衣服都不穿，直接就大摇大摆地走出来！我经常看见你这样，你们家这副样子，还好意思来嫌弃别人？”

这番话一出，直接把他们一家子那点见不得人的老底全给抖了出来。她被我怼得满脸通红，连个屁都不敢放，只能灰溜溜地跑了。本以为这件事就这么过去了，没想到她还不死心。她居然又拿我给我女儿买的衣服说事，嫌弃我买的衣服便宜。我直接回怼：“便宜怎么了？虽然七八块钱一套，但那是百亿补贴上买的，性价比很高，每天都能换不同的衣服，没什么不好的！”

借钱不成、被怼得哑口无言之后，她居然还不死心。过了一段时间，她居然让她老公亲自出马，理直气壮地跑来找我借钱：“你身为大伯母，侄子过两天要过生日了，准备两三岁了，你不应该借个两三千来搞个生日会吗？热闹热闹！”我听了简直无语，直接拒绝：“没钱，没钱就是没钱。真想搞就随便搞一个，又没什么钱，何必搞那么隆重呢？花两三百块钱请几桌亲戚吃个饭就行了。”我心里更是无语：当年他们结婚的时候，跟老人要了10万块钱，结果赚回来的彩礼还不到15000块。最后还嫌弃娘家送来的冰箱洗衣机，东嫌西嫌，骂娘家收了3万彩礼却只送来这些“便宜货”，说还不如直接送一辆电车。

眼看我厨房装修好了，她实在找不出什么理由来挑刺，居然又把目光盯上了老人建的那两栋连在一起的一楼和二楼门面，酸溜溜地说：“你是搞好了厨房，但你那边的一到二楼门面不也挺旧的吗？”我看着她那副嘴脸，直接回敬道：“你那边也是一样啊，也是发霉发黄啊。”她刚说完，我二话不说，直接从网上花几百块钱买了乳胶漆回来，把门面一刷，焕然一新。她看见了之后，又开始说酸话：“刷的也不怎么样嘛，就是有点不太厚啊。”我直接冷笑一声：“要那么厚干嘛？反正能刷到，能挡住那些发霉的墙皮就OK了。好过你那边，又掉渣又黄黄的，底下还长青苔呢！”

其实，他们这种“见不得别人好、只想占便宜”的毛病，从我们还没分家的时候就已经刻进骨子里了。当初我和我老公刚在一起，还没生小孩，也没分家。那时候他们两口子靠跑货拉拉为生，从来不干正经活。货拉拉能赚几个钱？偶尔赚个几百，偶尔还亏本，连油费都不够。那时候老人说家里的田地荒着长草太浪费了，让我们全种上。我和我老公二话不说，辛辛苦苦种了五六亩沃柑，拼了七八年，好不容易熬到长果，赚了七八万块钱。结果他们眼红了，居然跑来要摘果子去卖，还恬不知耻地说：“这地有一半是我们的！”当初让我们种的时候他们装瞎，等我们辛辛苦苦把果子种出来了，他们才跳出来说地是他们的。我当时就毫不客气地怼了回去：“我说给你们就给你们？”

我老公当时还傻乎乎地不愿意去领那一半钱，我直接给他泼了盆冷水：“你不去领？以后生孩子怎么办？你不把钱领出来，以后连生孩子的钱都没有！到时候你妈他们给都不给我们，我们毛都不剩！”我老公这才如梦初醒，赶紧去领了钱。最后他转了5万过来给我们小家庭留着，留了2万就当做是孝敬老人的。

经历了这些破事，我彻底看清了他们的真面目。我直接跟我老公说：“等孩子大点你去上班，所有的田地别管了，反正都分家分地了，直接把那些全部给亲戚种。我们自己留两三亩甘蔗，有空回来打理打理，下班的时候就走了。剩下的就不管了，留给他们自己搞！”结果呢？地分给他们了，他们自己懒得种，现在地里全在长草。老人居然还有脸跑来酸我，说我一个人带着娃，又不去种田种地。我直接回怼：“我的地不是都分了吗？还想让我帮你们种地，你们想哦，我在家批墙批墙壁，搞水泥砂浆，装修房子没空！”

我老公去上班了，老人还是揪着我不放，说我一个人带着娃不去种田。我直接说：“我不去啊，一个人带着娃，而且田地又不是我的，干嘛要帮你们种田呢？”老人居然还来了一句：“你不种田你有饭吃吗？”我直接冷笑一声：“有啊，直接拼多多上买一袋，100块钱，不知道够吃多久了！”

你看，这就是我的极品弟妹和她老公。花两三百买个破锅，只为了贪9块9的便宜；花1000块去外地租房，只为了躲避自家养的跳蚤；买回来的水果附赠一堆“高蛋白”，连买个“通血管”的蚂蝗，都能买回一包橡皮筋；被跳蚤折磨得走投无路，找不到发票，气急败坏砸了娘家送的冰箱洗衣机，最后还得含泪手洗尿布；抢老公手机打赏男主播，被赶出门后还叫嚣着“去找别人”；自己家烂摊子收拾不明白，还有脸当着外人的面来挑大嫂的刺，结果被大嫂逻辑碾压，双双败下阵来；最后借钱不成，送发霉衣服，甚至当众攻击一岁多的宝宝，结果被大嫂反手揭穿全家光屁股、满地拉屎，连当妈的都在卧室墙角拉屎拉尿、洗完澡不穿衣服的奇葩家风；连侄子过生日都要找大伯母借两三千办生日会；大嫂刷个门面，她还能挑出“漆不够厚”的毛病；甚至连大嫂辛苦种的沃柑，他们都惦记着要空手套白狼！半夜上个厕所，还能上演一出“100多斤一头栽进旱坑”的荒诞喜剧！

她这一趟趟的“神操作”，不仅把钱花得明明白白，还顺便给家里采购了一堆“生化武器”。而我，只需要站在墙的这一边，看着她那边的鸡飞狗跳，感叹一句：这日子过得，比电视剧还下饭！

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