先展示自己给自己暗恋对象写的

亲爱的ljq，我觉得我自己很疯狂，对你的喜欢，就像是变态在偷窥少女，我时常隔着窗户看向窗外的你，因为玻璃的原因，你看不到里面的我，所以我更加的肆意，目光直直的盯着你，因为我能见你的次数少之又少，我不敢把你的名字写在某一个地方，因为我怕任何人发现他的存在，最后我终于找到了一个方法，我写的任何中文信件都可以被别人知道，那么我就写一篇英文的，你并不是什么不可告人的秘密，只是我觉得说出去就等同于我失败了，我需要保留我的尊严，即使知道你并不喜欢我，我依然要假装暗恋，别人知道我的暗恋，却不知道你并不喜欢我，原来一个人并不需要多优秀另一个人也照样会看见他，你往那一站，我的目光就追随着你，我总以为时间会冲淡一切，可最后我才发现，时间并不是拥有世界上最大的能力，它并不能让我遗忘掉你。

我对你写过信，但可惜的是，信没有送出去的时候，我就知道你有喜欢的人了，那封信被我撕掉了，我鼓起那么大的勇气为你写下的信件，到最后终是一堆废纸，我后悔写那封信吗？当然不后悔，有关你的任何事情我都不后悔，你也知道了我对你的喜欢，我把我的喜欢告诉了你的好兄弟，因为我知道他会告诉你，这游戏从一开始就是算计，我并不相信你的好兄弟，所以一开始我就是带着结局而去，而他也如我所料，把我的喜欢告诉了你。

我好像对你有说不完的话，如果可以跟你在一起，我想把我这几年的暗恋全都诉说出来，可我并没有那个机会，站在我身边的人换了一个又一个，他们都说我是海王，都说我无情，我的心里已经有了一个人，那么其他人都将只会是过客，他们无法在我心中立足，因为我的心脏太小了，容纳你一个就已经够了。

我并不觉得自己有什么好的文笔，现在所写，亦是所想。

我的QQ空间发过有关你的动态，但是并不明显，我设过那个仅你可见的我喜欢你，可你好像并没有观看，我也发过山有木兮木有枝，心悦君兮君不知，你那时候是否有想过是你呢？或者你根本就没有发现我发的这个动态。

我马上就要离开湖南了，离开了这个伤心之地，我是否可以早点忘记你？或许是因为还可以见到你，所以我曾对你还有幻想，是否到以后我见不到你了，对你的感情也可以慢慢忘掉？因为对你的喜欢我变得自卑又敏感，我想在你面前出现，又不想在你面前出现，我想让你看见我，又害怕把自己狼狈不堪的一面展现给你，站在你面前的时候，我总要对着镜子照一遍又一遍，我突然就觉得自己特别的丑，我觉得不应该出现在你面前，可每次我又忍不住站在你的面前，我想让你看见我。

在你的面前我真的很活泼，因为我想让你注意到我，我感觉我的这些小细节你都发现了，感谢你没有说出来，感谢你维护我小小的自尊。

我把你的QQ给删了，但是我又没有删干净，我对你仍然有着联系方式，只是我不敢添加你罢了，我为什么要下定决心把你的QQ删了呢？因为我知道你有喜欢的人了，我觉得应该断了我自己所有的念想，这样子才能活得体面。

终于体会到了喜欢一个人有多痛苦，我之前一直遵守得不到就毁掉的原则，但现在我却只想祝你幸福，我只想祝福你，以后遇到的人都对你真心，只想祝福你以后平安顺遂，你的未来应该光芒万丈，你的生活应该丰富多彩。

未来你肯定会遇到一个很好的女孩，希望他能好好爱你，希望你越来越好，希望你未来所有的真心都能得到真诚的回报。

也希望我们未来会有重逢的日子。

我梦到过你很多次了，人们说梦和现实是相反的，我觉得说的确实是这样，每次梦到你都是很好的结局，可最后两眼一睁，所有的梦境如镜子般在一瞬间碎了一地，后劲好大呀，我总感觉梦里才是我们应该真实的样子，在梦里我看不清你的脸，但我就是觉得他是你。

我很庆幸我有一个弟弟，如果不是因为他，或许在更早之前我们就应该没有了交集。

我对你的一切都很敏感，我总能在人群中找到你，总能听你的声音就认出你，看到与你名字一样的字总能想到你。

你人真的很好，会体谅父母，会给小女孩让座，尊重女性，或许看过了太多不好的人，所以我觉得你真的很好很好，你不应该成为被束缚在笼中的鸟儿，你应该自由的飞翔，我并不希望你很高贵，不希望你成为什么鹦鹉，我只希望你成为燕子，没有被束缚的燕子。

你也有压力吧，我觉得有，但我却不能安慰你，因为我没有资格。

这封信到这里就结尾了，祝好。