悲剧的开始是相爱可惜上天没有赐予我爱的能力。
我叫初渡，我没有心。
妈妈对我说没能给我一个完整的家，我会告诉她没关系。
小小的我靠着妈妈，妈妈紧紧抱着我生怕我消失，死死禁锢着我，我看不见妈妈的脸，看不见窗外大雪。
家里来了一群人，把妈妈藏了起来，他们叫我哭，没有那块刻着妈妈名字石头高的我一言不发。
我不懂为什么要把妈妈的名字刻在石头上，为什么大家都要哭。
后知道这叫去世，我感觉不到一丝难过，无非是两个人变成一个人。
或许遗憾决不同情。
妈妈去世后，我自己生活了两个星期，靠着面包我度过了那个冬天。
等春来，我本该在家里，或者试着当童工？…
却来了一个奇怪的“叔叔”。
“初渡，对吗？要不叫初阳吧，阳阳光光的。”
看不清他的脸。
他总是不让我干好多事，也会打我，吼我，和妈妈一样。
“不能把洗洁精当洗发水！”
“这不能加是辣椒！”
“别碰，那是开水！”
“小兔崽子！”
我什么表情也没有，记忆中的我无动于衷，不表达，不爱笑，不会哭，不奔跑，不阳光，不温暖……
“叔叔”二十七了，他是表哥，我没有叫过他一次哥，我也没开口说话。
妈妈为了爸爸和家里人散了，自我出生起她再也没回去过，也不知道表哥吧…
表哥还是找到了我。
我十七了。
同学，老师，几乎所有人对我的评价“高冷，优秀学霸，忧郁悲惨，成熟刻苦，出淤泥而不染…”
把一切归于小说里的词归于我，可能没娘的孩子都这样吧……
不，我不是…我不成熟，我不忧郁，我想要朋友，我不想开口，我期待一群朋友真挚的围着我兴奋的和我讨论…
但我想这一切对我来说毫无可能，哪怕有这么一个机会我也不会上前。
喜欢专在晚上人多的时候一个人去外面烧烤店喝酒，很奇怪的味道，我并不喜欢…
但每次一喝什么都会忘记，我的过去，我的未来，我的现在…
我的过去是灰白色，淡淡的，我的情绪没有一丝起伏的…
妈妈与爸爸的争吵，爸爸身旁女人得意的推骂我时候，我只想着什么时候可以吃饭。
去学校坐在垃圾桶旁边，同学们总是扔不准垃圾，会出现在我的桌子上，桌肚里。
有个女孩让我最好把书尽量带回去，可是太重了……
——书太重了，我只带了四本回去。
第二天，同学们眼睛也不好了，竟然拿错了课本，我淡然的找他们要了回来。
第三天同学们眼睛更不好了，把我的课本当成了垃圾，放入了垃圾桶，桶里倒了好多红墨水，还有…唾液…
我拿出了我的书，他们是愧疚想帮我洗干净吧，用刀片划过上面肮脏的地方，只是力气好像用大了些。
也有人把我自己当成了垃圾桶里的书，混合红墨水的凉水倒在了我身上，我感受到…好冷……
为什么会冷呢，明明外面太阳很大。
我依旧淡然而“和谐”的和同学们相处，玩耍打闹。
小女孩不见了，哦原来在学校拐角的监控死角，离办公室好远…
班上的孩子要用刀给她改造发型，不小心放入眼睛里去了，为了哄好女孩，他们用手盖住女孩的嘴。
他们看见我了，让我赶紧滚。
我听见了，所以我走了。
我变高了五分钟的路程我走了一分钟。
好吧我是跑的。
我去了办公室说有人在用刀给林叶星划头发，还有红色染料，我也要剪头发，他们技术肯定没有老师好。
老师没有理我，像风一样学着我的样子去了我说的地方。
哦，老师也是需要剪头发的。
爸爸把我放在门外，有些生气的毁坏我的摆件，我的衣物。
他说我是个疯子把他眼睛挖下来了。
可是…是他们把我围在洗手间。
笑意盈盈的说水池里的水差点颜色。
比如红色，那就更完美了。
他们笑着一层层围着我，把一把刻刀递给了我，示意性看了看我的手……
懂了，要像他们对待那个女孩一样，会让他们和当初笑得一样开心。
所以我把刀尖放进最前面的孩子躯体，当初他最先动手也最想体验吧…他当时就是这样，放进去，旋转一下，再伸手…
他们很用力的推了我一把，疼，握着刀的手上也划出长长痕迹，流出了红色颜料，他们四散开，尖叫的，在欢呼快乐吧…
伸进水池的手流出的液体染红了水池里的水，是的，会更加完美。
他们说我不能去学校了，因为他们不喜欢我这样做，我以为他们会很喜欢自己做出的行为。
爸爸妈妈离婚了…
那个女人在后场找了我，显得亲昵的蹲下身和我平视，笑得讽刺恶劣的说出“舅妈改口叫妈妈咯。”
舅舅从旁边路过，他们也是离婚的…
大门口舅妈拉着和我差不多大的小孩得意的坐进了爸爸的豪车。
妈妈和舅舅对视一眼苦涩的笑了笑带我走到这里建立了新的家…
她偶尔会正常，但总是会骂我。
我是大人口中别人家的孩子，优秀，英俊，懂事…
好像无可挑剔，妈妈还是会说…
“你为什么要出生！”
“你就不该存在！”
“你为什么要活着！为什么要来折磨我！”
也会很爱我…“妈妈唯独对不起你，我会对你更好些，让我再多爱你一点。”
“妈妈爱你的，是爱你的！”
一位母亲歇斯底里对一个没有桌子高的小孩说我爱你，荒诞无比？
不，很正常，因为我是这么长大的。
妈妈会有自己的悲哀我想我是她的累赘，她也说我绝对不能死，绝对不能离开她。
妈妈先离开我了，爸爸不会出现在我的面前。
酒后醒来几乎都是在自己的房间里，外面便是表哥的声音，叮叮当当的，表哥进来了。
“哟，醒了啊，还背着我喝酒可以呀。”
他三十三了，照顾我的日子里我却从来没见过他什么恋人的…
孤僻，好像他除了照顾我便没有任何事，看着我才是他的工作一般。
所以我想问，但我不想开口。
我习惯性不想开口，我已经很久没有和人好好交流过了。
和他也一样，他很爱说，刚好让我一直听，时不时“嗯”“好” “对”点点头…
看看我还会不会说话，所以我问他“你对象呢。”
切菜声停顿了一下，又响起，却没有哥的声音。
不开心，不理我。
我也习惯性掩盖自己的情绪，我的世界被我分布得很简单，无非是 “ 开心”“不开心”。
这样世界就会很简单，情绪无非正面，负面，至于边界线我选择忽视。
直到我现在真的不能感知细弱的情绪。
看起来像个机器人，哥也这么形容我。
他越不说我越想知道，但我不想再问一遍。
放假日，我喝酒了。
他来了，他向我伸出手，我把酒递给了他，我把他灌醉了，带回了家。
我问:“你对象呢？”
“不要我了…”喝了酒，跟降智了一样。
“她在哪？”
“在地下…”
“。”
我让他睡下了，什么也没在问他一直在说梦话也哭了很多次“阿清…”
第二天，他主动来找了我。
“阳阳，你不是想知道吗，我告诉你。”
我斜了他一眼，他随意的坐在我旁边，自顾自的开口。
“他生病了，在我们对未来最期待的日子，我们跨越太多艰难，好不容易迎来新的开始的时候，病死了；他一直都过得很好，直到遇到了我，我不能带给他像他家庭的财富，权利，繁华，我能给他的，只有简单真挚的爱…那时候我二十二，…”
他说了好多，也哭了，大男人的还哭。
阿清是男孩子，难怪在一起很困难啊…
爱的力量太强大了，所以病痛带走了他。
“名带清的都是很好的人啊…”
'你也是，哥。'
我想开口，又算了。
听着他一个人的叨叨，逼迫我祝愿“阳清和初正清下辈子幸福”
哥，下辈子，你幸福。
我放寒假了，不一样的是那个爸爸来了。
“小渡，我是爸爸呀……”说了好多废话，主要就是要钱的……
他不会缺钱的，只不过想见我，或者见某个人。
我没答应，也不想…
你他又开始骂我，奇怪的人，哥又出来赶走了他，说“初渡不会再受控制了！我也不会！”
不嬉皮笑脸，一点也不像他，眉头皱在一起，丑。
却又什么也不说，一笑而过。
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