云泥

我的名字叫云泥，云朵的云，泥巴的泥。

自打记事起，我就清楚自己的降生是多余的累赘。母亲怀我的时候家里本就拮据，哥哥早早成家，嫂嫂性子冷淡，家里狭小拥挤，没人期盼我的到来。呱呱坠地那天大雨滂沱，连绵整夜，后来母亲总拿这场雨说事，说我生来就带着晦气，一生下来就让家里不得安宁。

夜里天色完全沉下来，狭小昏暗的房间只有一张老旧木床，我和母亲挤在一起，没有多余空间置办第二张床铺。窗外天色漆黑，晚风呼啸着掠过树梢，屋内只剩母亲絮絮叨叨的抱怨，一字一句钻进耳朵，无处躲避。

“别人家闺女懂事贴心，放学回家主动干活，事事向着爹妈，再看看你，一天到晚闷不吭声，抱着手机不放，懒懒散散什么都不肯搭把手。”

“要不是因为生了你拖累家里，我们怎么会成贫困户？我何苦守在乡下遭这份罪，早就出去打工享福了。”

“你看看你侄女，嘴巴甜会说话，时时刻刻黏着她妈，哪像你，半天憋不出一句话，我天天累死累活，半点心疼都得不到。就因为你，我天天跟你哥嫂闹别扭，人家心里埋怨我，说到底全是你的问题。”

我蜷缩在床头角落，后背贴着冰凉墙壁，双腿紧紧收拢抱在胸口，整个人缩成小小的一团。指尖死死堵住耳朵，可那些数落、埋怨、指责依旧穿透指缝，重重砸在心口。眼泪毫无预兆涌出来，顺着脸颊不停滑落，滚烫地浸湿脸颊，烧得皮肤发红发烫。

我不敢发出抽噎哭声，怕引来更加严厉的斥责，只能安静无声地落泪。房间黑漆漆的，刚好能掩藏我通红的眼眶和满脸泪痕。

我一遍遍在心里反问，母亲到底是爱我，还是厌烦我。偶尔她会给我做饭，天冷叮嘱添衣，可更多时候，满心疲惫和烦躁全部倾泻在我身上，潜移默化告诉我：所有苦难，根源都是我活着。语言暴力没有皮肉伤痕，却日复一日消磨心气，慢慢让人自我怀疑，自我厌恶。

慢慢的我萌生念头，倘若我消失离世，母亲不必再有负担，家里不会因为我窘迫拮据，她不用整日满腹怨气，所有人都会轻松自在。或许死亡不是结束，是解脱，是另一种轻松的活着。

夜深许久，母亲唠叨渐渐停歇，疲惫躺下歇息。我悄悄抹干净脸上泪水，胸腔闷闷发堵，浑身酸软无力。

次日清晨天刚蒙蒙亮，母亲睡醒醒来，昨日的负面情绪仿佛没有消散，开口依旧带着不耐：“愣着干什么，快去把衣服丢进洗衣机洗上。”

我喉咙一夜哭得沙哑干涩，刻意压低嗓音，平稳压抑情绪，轻轻应了一声：“哦。”

旁人眼里我沉默内向、冷淡寡言，只有我自己知道，是长久的否定与抱怨，慢慢磨掉了我表达的欲望。我每周寄宿放学回家，主动帮她刷鞋、打扫屋子、洗衣做饭，闲暇留意她农活累不累，主动分担家务，可所有付出都会被轻易忽略，比不上侄女随口一句撒娇闲谈。

委屈积攒得多了，连自己都觉得矫情，反复告诫自己：我本就是多余的人，没有资格难过委屈。

日子日复一日重复压抑，春去夏来，临近中考，学业压力加上家庭烦闷，负面情绪彻底堆积到临界点。

那日午后闷热沉闷，村子后方一片人工湖，岸边生长着一棵年代久远的大榕树，枝繁叶茂。我独自走到湖边，望着碧绿幽深的湖水，心里空荡荡一片。想来想去，世间各类结束的方式里，跳湖最简单，不用麻烦任何人，没有花费，悄无声息。

我没有准备遗书，提笔回想一生，寥寥十几年，压抑灰暗，没有值得留念的人和事，也不知道该写给谁，无话可写。

一步步走到湖边浅水处，湖水冰凉浸透衣料，寒意顺着皮肤蔓延全身。犹豫片刻，我缓缓走向湖水深处，湖水没过小腿、腰腹，最后淹没脖颈。

下坠的瞬间，强烈窒息感席卷全身，湖水疯狂涌入鼻腔、口腔、耳朵，刺痛酸胀，肺部胀痛得快要炸裂。意识模糊涣散，身体不受控制向下沉去，岸边榕树渐渐变得模糊朦胧。

濒临绝望之际，骨子里本能的求生欲骤然爆发，手臂下意识慌乱挥舞挣扎。

就在意识快要彻底消散的时候，一股有力的力道猛地攥住我的胳膊，硬生生把往下沉的我奋力往上拖拽。