文案

我喜欢那种放学时天黑黑的你依靠在走廊扶手上笑着等我慢悠悠的出来然后我们就可以并肩走在校园冷冷的风里你握着我冰冰的手因为天太黑我们看不清对方的脸只能看见一双明亮的眼睛在笑因为天太黑所以偷偷牵手也不用怕被发现

你说你累 那我会一直安慰着你 让你开心起来 但是你总是忽略我的感受 总觉得是云淡风轻 但我就是因为难过才和你说 你看 爱确实需要共鸣

人是会变的 这五个字总结了所有衣不如新人不如故凌晨两点时你盯着天花板发呆你想不明白曾经你以为永远不会消失的一切现在早就已经没了痕迹 以为这辈子戴不进去美瞳结果从前你以为待人如初是件容易的事但却忘了世界上唯一不变的就是永远在变这个世界上偏偏不够坦诚的人可以幸福的很轻松 反倒是揣着真心的人一直掉眼泪你总说某年冬天一定要幸福但好像每年也就那样我们都低估了时间和人的善变也忘记了大家只会跟自己想念的人联系 你越来越不执着于所谓的拥有

我本就是很糟糕的人 爱胡思乱想 缺乏安全感 情绪不稳定讨好型人格 容易患得患失 容易被别人的话影响 我嘴硬生气的时候爱说反话 我每天想的很多甚至有时候会感觉到自卑 因为我觉得自己不如别人 我不开心不爱说话会崩溃会莫名其妙的烦躁

不明白她为什么总是喜欢在自己眼角化出修长的一道 反复改改画画哪怕卸妆湿巾擦的她眼角泛起微红 直到达到她满意的效果 笔落她抬起漂亮的眼角看向我 灵动的眼神让我晃神般悸动 我懂了 小猫最喜欢乐此不疲把自己收拾的漂漂亮亮

是我而不是你 你每次的忽略和不在意都在用行动告诉我我的确不能太依赖你 很多次我只是想让你哄哄我而己 你却给了我充分的时间让我思考这段感情值得不值得 但是天亮后 我不想再哭着纠结你到底爱不爱我 这没有意义 你告诉我你很爱我 可你的爱在哪里啊 等你忙完了 等过几天还是你说的你错了 对不起一定改呢 永远都在等 真的很讨厌 明明什么问题都没有解决好 第二天还得嘻皮笑脸装做什么都没有发生的样子 但矛盾始终是矛盾 生气是不会因为睡一觉就好了

你是一个很可爱的小女孩长得萌萌的说话也萌萌的很讨人喜欢的小女生傻得可爱但她总忧郁像个潮湿的被子闷闷的我希望她开心她是一个拧巴的人但我愿意领导她一步一步走出泥潭她的情绪阴晴不定说话决绝但我不想离开她拧巴的人需要一个赶不走的人她从来不是一个人他还有我她这么好总有一个人跑过来爱她而我会永远陪她陪伴是最长的告白

我天天愧疚这个愧疚那个 谁对我愧疚了 我天天考虑这个考虑那个 谁考虑我了 我天天心疼这个心疼那个 谁心疼我了

心脏又不在中间 对我偏心点怎么了

我大概永远学不会赤裸裸的表达自己的需求和情感 就像伸手要的东西 我会不好意思 我总假装自己并不需要 或者可有可无 可我又期待有人能够真正的看穿我 把那朵玫瑰小心翼翼的送给我 下意识的想到我 有的时候我真的很讨厌自己拧巴的性格 你做了让我不开心的事情 我总喜欢一个人生闷气 遮遮掩掩 不会不想把问题摆到明面上给你看 独自沉默悲伤 我却特别希望你能快点看穿我 察觉我的情绪不对 我一直提醒自己 不要说反话 说出来不要没有安全感 安全感是自己给自己的 可是我没做得到 我就是一个矛盾敏感的人 磕磕绊绊的表达

我的少女时期需要的太多了 ，我需要完美的成绩，完美到领奖台上永远有我的名字，完美到可以不用苦着脸纠错题，完美到能坦然接受别人的眼光，我需要漂亮的脸蛋，玻璃反射出来的坑坑洼洼的皮肤，无意间摸到的满脸痘痘，怎么遮都遮不住的黑眼圈，好像都在提醒着我并不漂亮，并不出众，我需要真挚的友谊，自己独行的凄凉背影，下课看向别人羡慕的眼光，无处诉说的委屈，都太痛了，我再也不愿再尝试，我需要的太多了，成绩、长相、身材、肤色，我一直活在对自己的固执中，活在对未来的焦虑中，活在与别人的对比中，以至于我的心脏常含酸涩苦闷

这个世界欠调教 你也是

能不能借着天气的缘由 再靠近你一点

我说过这个冬天太冷 需要一个爱人 你看我可以吗

凌晨3点我确定了我想和你走很远 但太阳升起的时候我清醒了 我们只适合走到这里

我没有精致的五官也没有好看的颜值

糟糕的成绩失败的人脉

就只会天天幻想总会幻想美好的生活

但这终究是虚构的

我时常都在想

如果我在完美点再瘦一点皮肤好一点

这样就能接受我了对吧

我只是想要一点点的幸福感

哪怕是一丝丝

我已经非常满足了

我的少女心事好像和别人不太一样 没有下课和别人依偎在一起的影子 没有课桌里泛黄的信纸 没有偷偷望一眼的身影 只有飞过千里的机票 抢到票不断颤抖的手 房间专门腾出的周边一角

我對你來説是一顆星也好請你繼續做我的宇宙吧

投：如果我在青涩的少女时期爱上你 那我算不算你的养成系呀哥哥@丁程鑫

你笑脸盈盈的样子好可爱 好想把全世界都给你

#谢谢你出现在我的生命里 @时代少年团

我愿意用 钱 时间 精力和爱去托举你

亲爱的 谢谢你让我发觉我爱人的勇气和决心原来可以那么坚定

投：好想为你挡住全世界的坏 说你最好@张函瑞

如果我们两个没有相识 是不是这一切都不会发生

时常劝阻自己不要为了不值得的人 伤害了自己 可后面就连伤害自己我都是心甘情愿 或许一切问题都是出在我的身上 我再也不会那么天真不开心喜欢憋着 不愿意告诉任何人 我总是这样 我不想把自己的坏情绪带给别人 那些灰暗的日子也是我自己熬过来的 我总是安慰别人要开心 要勇敢的往前看 可我自己都做不到 我不明白我坚持的意义是什么 也不知道下一步该怎么走 那些经历过的所有好与坏好像也只有我自己在乎 我总说时间长了自然就好了可我还是放不下 我总能想起和你在一起的每一个瞬间 也只有我自己困在回忆里出不来 我不想开始新的生活 也不想认识其他人 好像只有你可以让我开心 可我们还是错过了 我明知道我们已经没可能了 想到过去我们也这样好 我好想哭