第 1 章 重回低谷，盛夏从头来过

窗外的蝉鸣吵得人心烦，燥热的晚风卷着盛夏独有的沉闷，钻进高三教室拥挤的缝隙里。

我趴在堆满试卷的课桌上，脑袋昏沉发胀，指尖抵着刚出炉的模考成绩单，看着那排在末尾的排名，喉咙堵得发涩。

熟悉的绝望感铺天盖地涌来。

我不是第一次看见这样的结果，高三上半学期的每一次考试，我永远稳居班级倒数，是老师嘴里拖平均分的后进生，是同学心里默认的差生，是亲戚闲谈里最让人失望的孩子。

自卑像细密的藤蔓，缠了我整整十八年。

我从小不够聪明，反应慢、背书慢、做题慢，从小到大，掌声和偏爱永远属于别人。同龄人肆意张扬、闪闪发光的青春里，我永远是角落里最不起眼的背景板。

明明我比谁都努力。

别人课间打闹，我低头刷题；别人熬夜玩手机，我熬夜整理错题；别人轻松拿捏的知识点，我反反复复啃无数遍。

可天赋和差距，像一道跨不过的鸿沟，死死把我困在平庸的泥沼里。

努力没有回报，坚持没有结果。久而久之，连我自己都开始怀疑，我是不是天生就注定平庸，注定一事无成。

耳边传来细碎的议论声，不大，却清晰地钻进耳朵，尖锐又刺耳。

“又是倒数，林岁岁真的太拖后腿了。”

“天天学那么认真，成绩还这样，果然脑子不行就是不行。”

“我要是她，早就摆烂不学了，白费功夫。”

这些话，我听了整整三年，从一开始的委屈落泪，到后来的麻木沉默。

我低着头，攥紧了手里的笔，指节微微泛白。视线无意识扫过桌面摊开的日历——六月初，距离高考，只剩二十多天。

一瞬间，天旋地转。

无数琐碎又酸涩的记忆猛地冲进脑海，那是我活了二十八年的全部遗憾。

十年后的我，活得一塌糊涂。

十八岁高考心态崩盘，常年的自我内耗、旁人的冷眼偏见、一次次考试的挫败，彻底压垮了我的底气。最后发挥失常，滑档专科，拿着不起眼的学历，在大城市摸爬滚打。

我做着枯燥重复的底层工作，挤狭窄的出租屋，看别人光鲜亮丽的人生，无数个深夜辗转难眠，一遍遍后悔十八岁的自己不够勇敢、不够坚定、不够争气。

我总在想，如果人生能重来一次就好了。

如果能回到高三，我一定放下所有敏感自卑，放下旁人的眼光，放下无用的内耗，踏踏实实拼一次。

我不要平庸，不要遗憾，不要一辈子困在底层仰望别人的光亮。

我要上好的大学，要站在更高的地方，要靠自己的努力，彻底改写人生。

原来，这场重来不是幻觉。

我真的回来了。

回到了距离高考仅剩二十多天的盛夏，回到了所有人都不看好我的低谷，回到了一切遗憾还来得及翻盘的节点。

心脏狠狠跳动起来，眼底积压多年的酸涩瞬间褪去，取而代之的是滚烫的底气和前所未有的坚定。

以前的我，活得太拧巴、太怯懦。

太在意别人的评价，太害怕失败，太容易自我否定，把所有精力都耗在敏感内耗里，白白浪费了无数可以努力的时光。

但重来一次，我什么都不怕了。

我知道未来的坎坷，知道平庸的代价，知道遗憾有多痛。

低谷而已，已经是最差的结局，往后走的每一步，都是上坡路。

后排的座位，一道清冷安静的视线落在我身上。

我抬眼，正好撞进一双干净澄澈的眼眸里。

江逾白。

年级常年第一的天花板，全校公认的学神，长相清隽温润，性格清冷寡言，永远独来独往，安静优秀，是隔着人群都自带光芒的少年。

前世的整个高三，我们几乎没有交集。

他站在云端之上，万众瞩目、前程坦荡；我困在泥沼之底，默默无闻、平凡普通。我们是两个世界的人，永远隔着遥不可及的距离。

我只能远远看着他，看着他一路登顶名校、前程似锦，看着他的人生熠熠生辉。

直到多年后我偶然得知，高三那段人人嘲讽我的日子里，只有他，从来没有轻视过我，也从来没有参与过任何对我的议论。

他只是安静看着我日复一日的坚持，看着我在低谷里默默咬牙硬撑。

思绪收回，我对上他清淡的目光，坦然地弯了弯眉眼。

这一世，我不要再遥遥相望。

我要靠自己的努力，追上他的脚步，和他站在同一个高度，看同一片风景，走同一条坦荡前路。

同桌见我发呆，忍不住低声嘲讽：“还看江学神呢？差距摆在这，再看也没用，最后二十多天，你还能逆天翻盘不成？”

换做以前，我会窘迫低头，会自卑难堪，会默认自己不行。

但现在，我只是淡淡收回目光，落在满桌的试卷错题上，语气平静却笃定：

“能不能翻盘，考完就知道。”

我的人生，从此刻起，由我自己改写。

所有偏见、所有否定、所有平庸，我全部亲手打碎。