这是一篇青春的完结篇

To：My angel

可是三年前高一的我和你的相遇太过凑巧 从此这样一个白白净净高个子的男生慢慢在我心里刻下了越来越深的印记 浅浅触碰我的心 我喜欢看你 但我很迟钝 我并不知道我是对你有好感 你朋友的敏感刚好比我感受快一点 你也知道了 我喜欢你 我从来没有说过我当时真的喜欢你 可是在那时你那样看我 是实打实的确认了我喜欢你 可是你并不知道 那时我都没有意识到 我喜欢你

可是高一元旦晚会我才刚喜欢上你 我也不是故意要看你 后来我告诉你 我中度近视 所以看一些东西是看不清的 但当时你并不知道 所以你看了我足足一分钟 我疑惑地看向你 半分钟我就低下头了 一抬头你还在看我 为什么

可是高二我成绩不好掉到了二班 我并不是故意的 不是故意要跟你一个班 看到你认真学习 说实话当时是奔着你去的 成绩显著提高 谢谢你 红歌比赛很可惜你请假了 但是没关系反正我们也没拿到奖项尽管我作为主唱已经很努力了 我们都会画画 我们的接触总在后面那块大黑板上 高一的时候我们互不认识 但你和我交流意见 我虽然不认识你 但是在我印象中我们聊的很开心

可是我真的很喜欢你 我没有再看过你是因为我害怕 害怕你发现 我发现我的心越来越沉了 你在我心里地位越来越深了 我只会偷偷看过你 我是这样内敛沉静的人 但偶尔我在你面前波澜壮阔 对不起 这样可能让你困扰了 高二美术老师选人去学美术 老师说我很有天赋 并且我的画也被老师作为给大家介绍的其中一个部分了 这条道路确实很适合我 当时班里同学都觉得我要去学美术 可是我的家境不好 当时家人生意出现状况 供我就会让家里变得更加困难 妈妈劝我算了吧 我和妈妈说谎了 我说：“没事 我其实也没有那么想去 我知道这花销太大了”但其实我到现在还是释怀不了 当时听舍友说看到你出去倒垃圾之后在楼梯口流眼泪了 为什么呢 为什么会哭呢

可是你高一的时候说你不想上了 让我听到了 高二你请了一个星期的假 我没觉得什么 直到有次中午吃完饭我回教室拿东西 我从后门进之后发现你的桌子是空的 我当时在那愣了很久 说实话我不知道这算什么 因为当时就有几个退学的 我没想过你会不在 我回宿舍之后我实在是绷不住了 哭了一场 我知道我朋友之前和他一起回过家 他们有微信 周五回家加了他的微信 我已经没有什么要面子的试探了 我直接问了还回不回来 之后听他说当然回来 原来收拾的那么干净是把东西放宿舍了 因为怕他们动他的东西 我才放心 但之后好像你就没有再请过这么长的假了

虽然我在现实没有和你说过很多话 可我真的很需要你 高三压力大又时候一整天都很难受 但只要你在这 我就能开心得多 我和朋友开玩笑说你是我的阿贝贝 没有你我就难受 你在旁边我才舒服 冬天可不是一个好过的季节 可是偏偏在高三的冬天 我室友说如果我不搏一把以他的性格我们肯定是不会有交集了 所以假期回到家我像是头脑不清醒的和他聊了两个小时 他脾气很好一直纵容我说东说西的聊着 我一会要一起听歌一会要聊点什么 不过他应该也很开心的 因为他一直在和我分享他喜欢的游戏歌曲 我很惊喜 尽管我在这期间说了太多情话 但那都是我两年无处宣泄出口的真心话 他们都说我这样会不会太快了 我也觉得我的思维太跳脱 做法太快了 但如果说这是我等了两年的做法呢 也会很快嘛 后来一周我们仍旧是没有在现实说过话 我抱有幻想 传了一张纸条 没有回应 回家之后我和他发信息没回我 我很伤心 那段时间我的情绪起伏很大 我都感觉自己生病了 等返校 我写了一封信 没有写名字的信 并且送给了他一包奶 那是桃子味的 我的信也被染上了桃子味 等他那天回来后 我偷偷塞在他桌子里了 我并不认为那是情书 因为我们都心知肚明我喜欢他 他生病了状态不好 在晚自习的时候他朋友代他给我了这封信 说实话我很开心 我以为他不会回我 可是 那是一封温柔的拒绝信 和信同时给我的是一颗蓝莓味的荷氏薄荷糖 到现在已经被我放在一个小盒子里面了 不过它有点化了 他在心信里诉说了自己处境和心理状况 说他不想谈恋爱 最后感谢我喜欢他 希望我能遇到一个喜欢我我也喜欢的人

我不喜欢这个祝福 所以每次读这封信的时候 我看到最后一段都胸闷 我其实也不是一个刁蛮任性的人

反而我是一个经常忍耐的人 我从没为了什么如此努力 只有你

可是我最后一次调位置并不是为了挨着你才去后面几排的 是因为成绩在中旬 老师又必须让同性坐在一起 班里女生本来就少 我原本的位置挨着我很讨厌的人 我不想高三最后一个月过的不舒服 我是不想来后面的 但幸好我的同桌是我的舍友 也幸好旁边的后面就是你 之前和你的好朋友最前后桌 我为了要你的生日日期 给你写了纸条让他传过去 可是过了一天我问他的时候 他也说不知道为什么没给我呢 后来还是我催了他才去问了告诉我的 我有点生气 但后来舍友说 这是我的错 因为你不喜欢我 我这样做无非是打扰 我没话说 但确实是这样 按理说我该接受你不喜欢我

我有文青病 我总爱写一些乱七八糟的随笔 我之前写过一个随笔 是一个比较甜蜜的 给你的朋友看 他才分过手 貌似是想起了不好的事情 他说看完了有点难受 我不理解 因为我写的甜蜜的 怎么会难受 我一直追问 后来才反应过来他说的是什么意思 可是我共情不了他 我看到痛苦的东西才会像他这么难受

后来发现他情绪不好 我想哄哄他 就用上一个写的东西开玩笑的跟他说这是我的真实经历你猜一猜哪一个是 （我写的东西是“我经常是不幸的，真心喜欢的人不喜欢自己，真心喜欢自己的我又不爱他，讨厌的人挥之不去，被讨厌了手足无措”这是大概具体记不清了”）他貌似产生了一丝兴趣 指着“喜欢的人不喜欢自己”我当时蒙住了 是的我的伤疤被揭开了 但我最开始写这个句子只是因为我讨厌的人 我已经把疤痕忘却了 但他再次提起 这就是在告诉我 我以为疤痕已经结痂即将愈合 可别人一看就知道它在哪 崩溃之后我才明白 我要接受自己的不甘心 但我不会再执着于和他有什么了 而是珍惜最后的一段时间

大考将至 我早已习惯了你在附近的存在 依旧是从来没有看他过 只是有时候 整理自习身心俱疲的时候趴在桌子上回头看看你 这时你和我对视我已经无心去掩饰了 当然这只是秩序之外的一瞬间 数学自习 我来生理期 身体很劳累 倚在椅背上 把纸放在腿上算这题 你和朋友说话 但我看到你趴在桌子上往我这边看了 你想看什么呢 这也是你秩序外的一瞬间吗 高考前的模拟考试一次又一次 有时候从早到晚 终于在倒数第二科结束之后 我已经不行了 我趴在桌子上 脑袋里都是你的笑脸 My angle

你不知道你的力量有多强大 高三十月份拔河比赛 我当时发了一天的烧 在外面实在是受不了风吹 我和朋友说我难受 我就和朋友回班了 全校人都出去了 教学楼很安静 你和朋友在我们后面进班 进班之前我听见了 你说：“ＸX X不是难受吗？”

所以我无法释怀 就算你不喜欢我 那你也是一个很好的人 尽管那天我发烧到三十八度五 但你在那里 我好像就没有那么难受了 一直和朋友聊天扛到了放学

我不知道爱是什么 对我将近十八年的人生里 我对爱是模糊的 爱本来就是一个极其抽象的概念

也是无解的

你的睫毛长长的 眨眼的时候像蝴蝶扇动翅膀

爱让我有超能力 我中度近视 但能在人堆里面精准聚焦到你

高考进考点安检的时候 你走在我旁边被篷子的栏杆撞到 确实你长得很高 当时我转头你正好弯下腰 哈哈 你好可爱

爱是机缘巧合下的 我早读之前在写自习 就突然觉得自己好命苦 自己悄悄嘟囔了几句“天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤”慰劳自己 过了半分钟 就听见你：“天将降大任于是人也……”

现在我们毕业了 My angel昨天去填写档案 我想把准备了很久的礼物送给你 进校之前 给你发信息让你等等我 果然最后你真的等我了坐在那 我把礼物直接塞在你手里了 你很无措 对不起 我知道这很突兀 但这已经是我最大的勇气了 昨天你聊天的时候我其实是有点别扭的 尽管很搞笑 但很心酸 因为只有我知道我在那个素描本的内页写了什么 我虽然内向 但我是个话痨 我的话说不完 如果你倾听我的委屈 我将释然地和你聊聊大概

我给你的备注是安安 因为“温凝安”是你名字首字母镜像出来的字母组成的 “An”也是因为你是我的angel

最后祝你生日快乐 在这个美好的一天

世界这么大 我们又这么小 你就是你自己 总有人会爱上真正的你 希望你能幸福下去 在未来 在永远