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回魂之夜（双高胎）

人人都说，人死后第七日，魂魄归家，最念旧人。

我是高越

今天是高超走后的第七天。

整间屋子安静得吓人，安静到我能清晰听见自己心跳空洞的回响。屋子里还留着他的气息，沙发上是他常靠的位置，茶几上摆着他用过的水杯，衣柜里他的衣服和我的依旧叠在一起，二十几年如一日，从未分开过。

什么都没变。

唯独少了他，这辈子和我同呼吸、同步调、同长大，打娘胎里就在一起的人。

从前所有人都觉得，高超结婚、拥有自己的小家，是我们故事最大的离别。大家都在为注定的疏离意难平，都在遗憾我们再也不能像年少时寸步不离。可只有我心里藏着最荒唐、最自私的侥幸。

我曾以为，就算他有妻子、有家庭、有新的人生，他永远是我的哥哥。逢年过节会回来，疲惫了会找我倾诉，我们是血脉拧在一起的双胞胎，是世间最牢不可破的羁绊。

我接受他的人生里不再只有我，我接受往后朝夕不再共处，我接受所有世俗带来的渐行渐远。

可我唯独没接受，他会先我一步，彻底退出这场游戏。

深夜的风从窗缝钻进来，带着深秋的凉灌进我的脖颈。拂动窗帘的弧度，像极了无数个我们熬夜对词、并肩发呆的夜晚。我坐在双人沙发的一边，空出了他常年坐的那边，姿态僵硬，一如这七天来的一分一秒。

灵堂撤了，宾客散了，所有人的悲伤都随着时间淡去。嫂子回归了自己的生活，亲友渐渐不再提起他，世间万物都在照常运转，好像从来没有一个叫高超的人，热烈地活过，陪了我整整二十余年。

只有我困在原地，醒不过来，也不肯走。

十二点的钟声准时敲响，老旧的挂钟声音沉闷，砸在空荡荡的客厅里。

我分明感觉到身边一空已久的位置，骤然多了一丝熟悉的温度。

不用回头，我就知道是他。

是我的哥哥，回来了。

还是我最熟悉的模样，眉眼温和，带着一点惯有的迁就，是那个从小到大永远让着我、护着我，哪怕成家之后，依然会把我护在身后的高超。

他没有说话，就安安静静坐在我身边，和无数个普通的夜晚一样。

从前我们坐在这里，会吵吵闹闹吐槽剧本，会规划巡演的路线，会调侃我永远是跟在他身后的小尾巴，会笑着说我们要搭档一辈子，演到老，闹到老。

后来他有了软肋，有了家庭，我们的话变少了，独处的时光寥寥无几。可只要他坐在我旁边，我就知道，我不是孤身一人。

我的底气，我的靠山，我的半条命，一直都在。

可今晚不一样。

他看得见我，我看得见他，我们隔着一场生死，隔着再也跨不过的阴阳。

我不敢转头，不敢开口，甚至不敢呼吸太重。我怕惊扰了这短暂的重逢，怕这最后一点虚妄的温存，转瞬即逝。

我无数次幻想过我们的结局。

我幻想过他婚后的平淡疏离，幻想过我们慢慢变成逢年过节才相见的亲人，幻想过我们白发苍苍，垂垂老矣，依旧并肩站在舞台上，笑着回忆年少的并肩。我甚至幻想过最糟糕的世俗结局，我们各自成家，各自忙碌，渐渐生疏，只剩血脉浅浅相连。

我接受所有的渐行渐远，接受所有的物是人非，接受所有世俗意义上的分别。

可我从来没有幻想过，我的结局，是独守空房，余生无人。

世人的意难平，止于他娶妻生子，止于我们不再朝夕相伴。

但我的意难平，是天人永隔，是此生不见……

身边的温度淡淡的，带着魂魄特有的微凉。我能清晰感知他的目光落在我身上，温柔又愧疚，像在心疼我孤零零的模样。

我知道他在遗憾。

遗憾他没能再护着我一次，遗憾他丢下了我一个人，遗憾我们这辈子二十多年的共生，仓促落幕。

可他不知道，最残忍的从来不是离别……

是从前所有人都告诉我，他会有自己的生活，我要学着独立，学着长大，学着接受他的偏爱不再独属于我。我花了数年时间，慢慢说服自己接纳这份疏离，慢慢习惯他的人生有了别人。

我做好了所有告别世俗的准备，却唯独没有做好，告别他的准备。

婚姻分走了他的朝夕，可死亡，夺走了我的半条命。

从前有人问我，高超结婚了你怎么办。

我那时笑着调侃，做一辈子的电灯泡，做他一辈子的搭档。

我以为最差不过是岁岁相望，不得朝夕。

原来最差的结局，是岁岁思念，再无归期。

天光将亮未亮，我身边那点熟悉的温度，开始慢慢消散。

我知道，他要走了。

头七归魂，仅此一夜。

这是他留给我的最后一场重逢，是我们这一生，最后一次并肩。

我终于敢侧过头，看向空空荡荡的身侧。

然而什么都没有了。

风停了，温散了，我的半条命，将彻底消失在人间。

往后岁岁年年，春去秋来，花开叶落。

再也没有人会和我同频心跳，再也没有人懂我半句未说的心事，再也没有人，是我的高超。

别人的故事，止于疏离。

我的故事，止于永别。

最终，我孤身一人，守着余生无尽孤寂，也将彻底落幕……

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