灵魂悲观

我似乎无法抛弃藏匿在灵魂深处的悲观。

从很小的时候开始，我很喜欢仰望天空，看着或快或缓流动的云，总是会感到一种莫名的自由。

坐在葡萄藤下的长椅，其他孩子们在操场上追逐的身影在我眼中放慢，像一帧帧电影，我会产生强烈的不真实感，然后闭眼，听着那些似远似近的声音，第一次生出一种错觉，我真的在这一刻吗，他们真的在这里吗？

其实在很早之前我就有一种很神奇的能力，每当闭上双眼，刻意将周遭的声音保存在脑中后，往后的每一刻，只要我闭眼随时都能回到当时。我把它称之为同在。那时老师在前面教大家唱《小星星》，听着同学们合唱时的自在快乐，我忽然感到一切易逝的悲哀，我知道这场景可能永远不会再有，所以拼命想要记住，可我好像很难放声去享受那时的氛围，只能低低随着他们轻哼。教室有点闷热，一些阳光透过窗帘铺满室内，我看着前面晃动着脑袋的孩子们的背影，在往后的生命中印下了那些稚嫩的童音。那时我在想，我永远不会忘记，我也曾身在其中。

我还是无法理清，究竟是从什么时候开始，开始对周遭的一切感到格格不人。也许要在更早，也许要追溯到一切的伊始，随着我与世间的纠缠逐渐深刻，那种感觉也愈发明显。越是觥筹交错时，我越发感到孤独，清楚知晓那些热闹不属于我；每当感到欣喜，会被心底随之而来的落寞占据。

那些欢喜太短暂，显得留下的孤独更恒久。

可那些辗转的悲只有自己清楚。

那种虚无感像是自己从未存在，也无力证明。

我当然爱这世间的阳光、草木、溪流、高山，

也会被人世温情打动。可我还是学不会那样放声欢笑和毫无顾忌地流泪，我时刻感召着灵魂深处隐匿着的巨大悲哀，抱着对一切的怀疑一步步试探。