苦难道不尽

春天啊暖阳啊你快些来吧。

(提示这张没有主要感情线，主要描写背景故事，下一章讲清楚 )

我19岁那年，我妈死了，永远长眠在这片土地。我亲自去吃了她的席，不好吃咸咸的好像是眼泪。看着那些虚伪的人你们真的不是在吃我妈妈的肉吗？

从此以后，我便再也不怕黑万一，是你来过了呢？我想问问你疼不疼，可惜你再也不能回答了。

那些泪早已随风飘散，那天医院的灯光亮的闪眼睛，你从这片土地生下我又从这里而去。我哭不了，哭了的话眼泪也会被冻住。

我为数不多的爱，和感情都是那个成天让我叫她妈妈的女人教给我的，苦难是道不尽的，

那个冬天，雪也像白色的裹尸布都说苦难是文学的温床，可是我的床怎么硬硬的？

她死了，死在要接我回新家的那个路上，你太轻了。都可以放进一个小小的盒子里了。恳求上帝高抬贵手，放过我的母亲可麻绳专挑细处断，我恨这个世界，恨所有人，问他们为什么不能放过我的母亲？这些问题答案无从得知，无法验证。或许答案早已跟着那个冬天一起冻住了。

我原本不信神可等你出事之后，几千万的台阶，我一步一扣登上去，只为求你平安。你还记得我就好，你若记得，我便活过。

留给我的，只有脑海里模糊的印象，你爱我吗？这个问题早已问不出口。

我家有四口人，一口坟

可以释怀吗？能释怀吗？不能，绝对不能，我永远无法，用现在的标准去评判以前的自己，去原谅自己的苦难。

人生就是生下来然后再死掉。

我再次见到你，既然只剩一堆灰。

后来，我把骨灰一部分留在贴身的项链里，一部分放回大海，因为你生前跟我说过，你最爱自由了。

我的人生中，再也不能出现第二个像母亲一样细心教诲我的人。

妈妈去是妈妈去世之后我总会在夜晚梦见她，梦见她脸上的皱纹，梦见她操劳的背影 梦见她眼角的泪，未说完的遗言。

我再也不会恨她了，我没资格。

爸爸也受了很多打击，萎靡不振成天窝在家里，闭门不出，说实话，我真的不会怎么安慰人。

回家时，拿起手机，再也找不到想兴高采烈联系的那个人。

你长眠，我常念。

在那边记得幸福，下辈子就别再做人，太苦太累了。太难熬了。无数次，冰凉的刀片已经抵上手腕，理智告诉我，不能这么做可思念告诉我你马上就能见到你最期待的那个人。

从那之后，我也跟姐姐一样手上多了莫名其妙的疤痕，这一刻，我想我理解她了。

我再也无法像以前坦然的给别人提出客观的想法了。因为我也承受着这样的疼痛，以前提出的那些事，在现在看来根本做不到。

你长眠于这片土地，我远走它乡，带着你的祝福。

我变了。每个人都会变，就像我以前说的那样人都是会变的吧。