亲吻，我喜欢。
拥抱，我喜欢。
谈心，我喜欢。
陪伴，我喜欢。
……
喜欢的很多很多，做到的很少很少。
你喜欢钱吗？喜欢，不多。
这是我前半生犯错的源头。
虽不是根本，但足以置我于困境。
听妈妈的话，如果听妈妈的话，不会比听自己的话差劲。
但妈妈，说到底，没让我感到安全和信任。
带给我不好的感受太多了。
我没办法相信她给我的建议是好的。
甚至试着相信，哪怕一次都微乎其微。
现在发现，相信就是爱。
爱到深处才信得真切。
没有信任，爱像独角戏。
妈妈，你知道我心目中的你和真实的你给我的感觉有着天壤之别吗？
想要给你争气是真的，惹你生气害你担心也是真的。
男人辜负了我，而我确实也辜负了你。
妈妈，你才是那个受伤最深的人吧？
不是看得见的伤口才痛。
否则，你也不会一直无法放下自己的执念了。
得到才能真正释怀。
显然，你放不下，没得到，而我无法让你放下，我没有让你得到你要的。
所以离你远远的，我想这是我爱你的方式。
眼不见心不烦。
不止你，其实我有在离很多人和事远远的。
像是在保护自己，唯一能想到的自我保护了。
妈妈，你也很早就一个人生活了。
步上你的后尘，我有些懂你的煎熬了。
最近我一直有做噩梦。
醒来一个人，心惊肉跳久久才平静。
我承认，一个人的生活压力不小于两个人。
大家庭的压力再大，只要人足够多，分担下来总轻松些。
心上压着一块无名石。
谁能帮我搬走它呢？
我试试？
一个人，靠自己。
好像也没什么人爱我，我也没有把自己置身人群中去。
我怕是一辈子都会孤单下去了。
噩梦可能还要打扰我一段时间。
灯一直亮着，不是怕黑，怕噩梦。
靠自己赶跑噩梦。
我可以的。
前夫近在咫尺。
但他冷的言语和行为，我们仿佛相隔天涯海角。
他说如果我和别人发生关系了，他就不再要我了。
要我，他怎么说得出口？
他何曾要过我？
离婚，也是他没日没夜逼迫我。
理由够伤人。
我现在感谢单身的自己。
起码身心多了太多轻松自在。
我宠自己，也很忠心。
不比当初宠他。
妈妈，你觉得我美吗？
其实你不需要回答，我都知道答案。
你的自卑不亚于我。
答案不会比我自问自答好。
深夜了。
我在自言自语。
没有爱人，就爱自己。
身心适应需要过程。
婚姻里得到虽不多，还可以自欺欺人。
如今有渴望，真切感受到一个人的渴望能强烈到何种程度。
身体不需要吃苦，本来。
身体正在吃苦。
很快就过去了。
在他无法兑现承诺的每一个日子，我的渴望都不想和他沾上半点关系。
除名，从心里。
往后的日子，心可以继续柔软。
只是不再对他了。
他早已透支尽了他在我这的那点情爱的储备。
除此之外，也没特别的余额。
我还在怨还在恨他？
脑袋放空，什么答案都不再需要。
心慌正常，习惯了就好。
起码，以后不再爱得荒唐。
我们，亲一个，我对空气说。
好像真的有人听得见。
然后，我们吻得好热烈。
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