你好像不喜欢我了

我也说不清，自己是从什么时候开始习惯性看向你的。

大概是某个初春的课间，走廊的风很轻，你靠在栏杆上和朋友说笑，眉眼弯弯的样子撞进我眼里。从那之后，我的视线就好像有了专属的落脚点，总在无意间，越过人群，精准地落在你身上。

我和你不算熟悉，甚至没正经说过几句话。可少年人的心动从来都不讲道理，不需要交集，不需要熟识，仅仅是远远看着，就足够让我心底泛起层层涟漪。

那段时间，我总笃定你是喜欢我的。

我能捕捉到所有细碎又温柔的瞬间。上课间转头的余光里，总能撞见你匆匆收回的目光；排队偶遇的时候，你会下意识放慢脚步，悄悄跟在不远不近的身后；走廊擦肩而过，你会紧张地攥紧衣角，眼神躲闪，脸颊悄悄泛红。还有偶尔递过来的纸条、不经意间的对视、人群里唯独偏向我的目光……

那些小心翼翼的小动作，那些藏不住的局促与羞涩，我全都看在眼里，悄悄记在心里。

我没有戳破，也没有主动靠近。不是不心动，只是年少的我太过怯懦，带着点自以为是的矜持。我总觉得没关系，你一直都在，那些偏爱和在意不会消失，我们还有大把的时间，慢慢来就好。我甚至常常在课间假装和兄弟打闹、眺望操场，实则余光全程追随着你的身影，偷偷享受着这份只属于我的、隐秘的欢喜。

兄弟偶尔会打趣我，说我眼神总是飘忽不定，永远在找人。我从不承认，却次次默认。他们偶尔看到你看向这边，还会笑着起哄，我嘴上呵斥他们别闹，心里却偷偷雀跃好久，暗暗确定，你眼里是有我的。

我以为，这份悄悄滋生的喜欢，会一直停留在原地。

可我不知道，人的热情和偏爱，从来都经不起消耗，更经不起无动于衷的敷衍。

变化是一点点发生的，细水流长，却又猝不及防，等我彻底察觉时，所有的偏爱，都已经悄悄消散了。

最先变的是眼神。

曾经那种藏不住的、带着小心翼翼欢喜的目光，再也不会落在我身上了。从前我只要稍稍抬头，就能和你的视线相撞，哪怕只是短暂一秒，都足够让我心跳加速。可现在，我刻意无数次转头、张望，在人群里刻意制造对视的机会，你的目光却永远坦荡地掠过我，没有丝毫停顿，没有半分波澜，仿佛我只是无数普通同学里，最不起眼的一个。

你不再躲闪我的目光，不再看到我就局促紧张，不再对着我所在的方向悄悄发呆。

后来我发现，你所有的小动作，也全部消失了。

再也没有刻意放慢的脚步，再也没有擦肩而过时的拘谨闪躲，再也没有偷偷递来的纸条。偶遇的时候，你眼神平淡，步履从容，就像看待一个毫无关系的陌生人，坦然又疏离。

我开始慌了，开始下意识地捕捉你的一举一动，想要找回从前的痕迹。

我会刻意站在以前你最喜欢看我的位置，假装闲聊、假装发呆，一动不动地等着你回头。可我站了一次又一次，课间十分钟、午休的闲暇、放学的人流里，我望眼欲穿，却再也等不到一次偷偷的注视。

以前人群里，你的目光永远偏向我；现在人群里，你看向所有人，唯独避开了我，或者说，再也不在意我的存在了。

我开始疯狂回想，是不是我哪里做错了。

是我当初太过冷淡，让你攒够了失望？是我迟迟不回应，让你觉得自作多情？还是我那些藏在沉默里的心动，从来都没能让你察觉？

无数个课间，我看着你和身边的朋友说说笑笑，眉眼依旧温柔明媚，只是那份温柔，再也和我半分无关。你依旧活泼开朗，只是唯独对我，褪去了所有的特殊和偏爱。

以前我最怕和你对视，怕藏不住眼底的心动；现在我最怕和你对视，怕确认你眼里的彻底陌生。

兄弟又开始打趣我，问我最近怎么总盯着空处发呆，再也没有偷偷看人了。

我扯着嘴角笑不出来，心里空落落的，像被人抽空了一大块，又酸又涩，堵得喘不过气。

他们不知道，不是我不看了，是我想看的那个人，再也不看我了。

我后知后觉地明白，原来那些漫长的、小心翼翼的喜欢，那些独属于我的偏爱，早就被我的沉默和拖延，一点点耗尽了。

你曾经把所有的青涩心动、小心翼翼的温柔，都悄悄给过我，是我没有珍惜，是我迟迟没有回应，让你一次次期待，又一次次落空。

现在，你终于收回了所有的目光，放下了所有的执念，不再为我停留，不再为我局促，不再为我心动。

风还是和当初一样温柔，走廊的风景也从未改变，只是那个曾经满眼是我的女孩，再也不会偷偷看我了。

我站在熟悉的走廊里，望着你的方向，心底只剩下一片荒芜的遗憾。

迟来的心动，终究错过了满眼是我的你。

原来最让人遗憾的不是从未遇见，而是你曾经明目张胆地偏爱我很久，我假装不懂，等我幡然醒悟的时候，你早就不喜欢我了。