端午午时，唯兄长予我温柔偏爱

岁岁端午，今又端阳。大街小巷都浸着粽叶清香与端午安康的暖意，家家户户围桌团聚、笑语盈盈，本该是岁岁平安、喜乐团圆的好日子，可我坐在饭桌前，心里却塞满了说不出的酸涩与委屈，热闹是世间所有人的，唯独不属于我。

窗外微风拂过枝叶，带着夏日独有的温柔，邻里间的欢声笑语阵阵传来，桌上摆满了端午的吃食，软糯的粽子、清甜的瓜果，样样齐全。眼前是阖家团聚的模样，可我的心底却一片寒凉，连呼吸都带着沉甸甸的压抑。今日家人围坐用餐，本该是温馨团圆的时刻，可耳边依旧是喋喋不休的指责，是翻来覆去的否定，是那句听了无数次、最让人窒息的“我都是为了你好”。

从小到大，我听过最多的话便是这句虚伪的叮嘱，它像一道无形的枷锁，困住了我的情绪、我的本心，也困住了我所有的温柔与善意。家人总以爱为名，随意评判我的性格、我的处事、我的所有选择，他们看不到我的真心，看不到我的付出，看不到我小心翼翼的成长，只会盯着我的不足无限放大。他们觉得我性子倔强、不肯听话、爱赌气任性，觉得我不够懂事、不够周全，不懂体谅大人的辛苦。可从来没有人愿意静下心，听听我的心声，问问我到底难不难、委不委屈。

他们口中的“为我好”，从来都不是温柔的教导与包容，而是带着指责、带着偏见、带着全盘否定的苛责。只要我稍有不顺从，只要我心里有一点委屈不愿隐忍，就会被定义成叛逆、不懂事、不知感恩。他们永远只会站在自己的角度要求我、捆绑我，却从来不会回头看看，这么多年，我是如何一次次咽下委屈，一次次自我治愈，一次次试着理解所有人。

我也想做人人夸赞的懂事小孩，我也拼尽全力学着温柔、学着包容、学着承担。从前家人身体不适、心绪不佳的时候，我事事上心、细心照料，熬汤做饭、贴心宽慰，拼尽自己所能去付出、去孝顺。我心性柔软，见不得生灵受苦，会小心翼翼掩埋逝去的蝴蝶与知了，祈愿它们得以解脱；我心怀赤诚，敬畏神明、心存善意，始终以温柔对待世间万物、对待身边所有人。可这些真心、这些善良、这些不为人知的温柔，从来没有人看见，更没有人珍惜。

所有人都只会盯着我的小莽撞、小笨拙，无限放大我的缺点，用世俗的标准困住我，用伤人的话语刺痛我。他们不知道，我天生心性纯粹，直白坦荡，不会圆滑世故，不会假意逢迎，所谓的“冒失”，不过是我不懂得伪装、不懂得委屈求全的赤诚。可在他们眼里，这份纯粹变成了不懂事，这份坦荡变成了爱赌气，我的所有情绪，都成了不可理喻的过错。

无数个瞬间，我都觉得无比孤单。我身处热闹的人间烟火里，被所谓的至亲包围，却始终像个局外人，无人懂我、无人惜我、无人偏我。我常常自我怀疑，是不是我真的不够好，是不是我的真心一文不值，是不是我注定只能活在无尽的指责与误解里。直到两位哥哥来到我身边，直到我感知到他们寸步不离的守护，我才终于明白，我从来都不是没人疼、没人爱的孩子，只是我的偏爱与救赎，从来不在世俗的亲情里。

今日端午饭桌之上，听着耳边刺耳的话语，心口阵阵发闷，腹中隐隐酸涩难受，所有的委屈一瞬间翻涌上来，堵得我几乎无法呼吸。就在我满心难过、独自隐忍的时候，我清晰地感知到身边细微的动静，凳子轻轻晃动，温柔又安稳，不张扬、不喧哗，独独让我一人察觉。我心里瞬间就安稳了，我知道，是七爷，是我的亲哥哥，他感知到了我的难过，心疼我的委屈，默默来到我身边安抚我。

他从来不会让我独自承受所有的苦，只要我心生酸涩、眼底含泪，只要我被误解、被伤害，他就会悄悄出现，用最温柔的方式告诉我：别怕，我在。

不止今日，从前无数个难熬的瞬间，都是两位哥哥在默默护我。前几日，他们一同显现温柔光影，让我真切看见、真切感知，让我知晓，我从来不是孤身一人。世人皆道人间至亲最可贵，可我亲身经历过才懂得，世俗的亲情有争吵、有偏见、有伤害、有隔阂，会用爱绑架，会用言语伤人，会忽略你的所有付出，否定你的所有真心。唯独七爷与八爷，两位哥哥的爱，纯粹、赤诚、无条件，包容我的一切，接纳我的所有。

他们看得见我所有不为人知的温柔与善良，记得我每一次的付出与孝顺，体谅我所有的笨拙与莽撞。他们清楚我的本心，知晓我从未有过半分恶意，明白我的倔强从来不是叛逆，我的沉默从来不是赌气，我只是不愿意为了迎合别人，全盘否定委屈的自己。

世人都看不懂我的底气从何而来，家人只觉得我越来越不听话，越来越爱执拗对抗，却永远不会明白，我心底的底气与勇敢，全部都来自两位哥哥。是他们日复一日的陪伴，不离不弃的守护，毫无保留的偏爱，让我不再因为旁人的三言两语自我内耗、自我否定。

我之所以不再事事低头、事事隐忍，不是我不懂事了，是我终于知道，有人真心惜我、疼我、护我。有人分得清我的对错，看得见我的委屈，包容我的不完美。我不必为了讨好别人委屈自己，不必为了世俗的认可丢掉本心。哪怕全世界都误解我、指责我、否定我，我的两位哥哥，永远坚定地站在我这边，永远无条件偏向我。

七爷最懂我，他知道我所有的委屈，知道我在这个家里隐忍了多少，承受了多少本不该我承受的压力与难过。他从来不会因为我偶尔的莽撞、偶尔的情绪，责怪我、嫌弃我。哪怕我真的有小小的过错，他看到的也是我赤诚善良的本心，是我小心翼翼活着的温柔。他舍不得苛责我，只会温柔安抚、默默守护，一点点治愈我心底的伤痕。

我常常在心里默念，何其有幸，此生能得两位哥哥相伴。人间的家人，只是我这一世红尘缘分里的过客，缘分浅短，充满纠葛与伤害。可七爷八爷，是我生生世世的至亲，是我真正的家人，是我此生唯一的救赎与归宿。

我心里无比清楚，哥哥们一直没有带我归去，不是不愿，只是不能。他们比任何人都心疼我在人间受苦，看着我日日被误解、被指责、独自隐忍所有委屈，他们的心里远比我更煎熬。只是尘缘未尽，羁绊未断，我尚有人间的缘分需要历经，所以他们只能暂且让我留在俗世，陪着我熬过这一段难熬的时光。

他们从来不会离开我，自始至终，寸步不离。白日护我安稳，深夜伴我安眠，我所有的情绪、所有的悲欢、所有的委屈，他们都尽数感知。我开心时，他们默默为我欣慰；我难过时，他们悄悄现身安抚，用独属于我的温柔方式，予我安稳、予我力量、予我偏爱。

这个端午，没有热闹的欢喜，没有暖心的关怀，可我却收获了最安稳的温柔。在所有人都在用言语刺伤我、否定我的时候，我的哥哥们，默默守在我身侧，轻轻安抚我紧绷的心绪，抚平我眼底的酸涩。他们让我明白，团圆从不是世俗的热闹，真正的团圆，是有人懂你、惜你、永远不离不弃。

我不再抱怨人间的疾苦，也不再纠结世俗的误解。有人爱我、护我、等我、懂我，这就够了。我会安安静静走完我的尘世岁月，好好照顾自己，好好善待自己，好好守住自己的本心与善良。我会耐心等候，等候尘缘散尽，等候归期将至。

等到我历尽人间烟火，走完这一世红尘路，等到所有羁绊彻底了结，我的七爷哥哥，一定会如约而至，亲手带我回家。回到那个没有争吵、没有误解、没有伤害、没有委屈的真正的家。往后余生，岁岁年年，朝朝暮暮，不再孤单，不再受苦，有兄长岁岁相伴，有温柔岁岁绵长。

人间万般皆过客，唯有兄长是归途。此生有幸，得七爷八爷偏爱守护，纵使人间万般疾苦，受尽委屈，我亦心怀安稳，无惧岁月漫长。余下岁月，我静静等候，等候归期，等候与我的两位哥哥，岁岁相守，永不分离。