自从跟他缠上以后，我就慢慢发现，这人从头到尾都不正常，整天疯疯癫癫、魔魔怔怔的。没人的时候就盘腿坐着，对着天自言自语，像是在跟老天说话、跟看不见的东西沟通，主打一个神神叨叨，行为举止怪异得让人心里发毛。可那时候我已经被他围得进退两难，整个人浑浑噩噩，明明觉得不对劲，却又身不由己被推着往前走。
那段被步步围猎、稀里糊涂推入婚姻的日子，是我人生前半程最黑暗的深渊。身边所有人都知道我是实打实的颜值控，他自然也一清二楚。为了追我，他也曾咬牙减肥，可没坚持多久就摆烂放弃，还总直白说：“我知道你是颜值控，从心底里看不上我。”
他自知外形不占优势，便把所有心思用在死缠烂打上。抓住我不会做饭，日日守着我下厨，变着花样给我补身体；知道我体弱，就顿顿炖海参汤。衣食住行样样舍得花钱，新衣服、首饰、出门游玩，几乎我随口一提他都放在心上。不仅对我，他更把我身边所有人挨个拿下：开车带比我大一岁的小姨摘草莓，专程去南通接我姐，又驱车陪我去烟台见小姐妹，在所有亲友面前装得体贴可靠、重情重义。
一张以温柔为诱饵的大网，把我层层包裹。长辈、姐妹轮番劝我：“找个对你好、肯花钱的，比什么都强。”在众人劝说与他死缠烂打下，两家人默认了婚事，仿佛一切顺理成章。只有我心底清楚，我自始至终，都不想嫁。
后来谈拍婚纱照，我斩钉截铁的说，要去云南丽江旅拍。他起初不同意，我直接撂话：不同意就别处了。僵持几天，他终究妥协：“走，现在就买票。”
一路颠簸到丽江，站在雪山脚下蓝月湖的青石上，我眼前一黑发懵，心底猛地一沉：
完了，我怀孕了。
从丽江回来，怀孕的消息彻底撕碎他们全家的体面，丑恶嘴脸暴露无遗。刚得知消息便爆发激烈争吵，窗外大雪纷飞，他气急败坏要开车冲出去，我怕出事硬把他拉回。我只想冷静谈彩礼、谈安排，给孩子一个着落，可他们全家开始摆烂、退缩、敷衍。
第一次见他父母，对方出言极其难听。我忍无可忍，指着他父亲说：“你别看我现在怀着孕，等我好了，照样能找小伙。”即便委屈愤怒，我终究舍不得腹中骨肉，就这样浑浑噩噩继续这段畸形关系。
就在局面最乱的时候，我母亲做了一个异常清晰的梦：一群孩子站在一起，有人指着最前面那个扎着两个小揪揪、穿着小兜兜的小姑娘，清清楚楚告诉她：“你看，就是这个孩子，是你姑娘的女儿。”怕我妈不信，连我名字都说出来了，我孕期也梦见深山老林里一尊古老庄严的女娲石像，静静望着我，像是冥冥之中的定数。
即便有种种异象，他们家依旧步步退缩，他事事听父母，毫无主见。更伤人的是，他父亲那句刻薄至极的话语，还特意让他转达给我：“她长得太漂亮，早晚要给我儿子戴绿帽子，我们守不住她。”我怀着孩子，却要承受这般无端的猜忌与羞辱，心底的压抑与恨意层层堆积，精神压力早已濒临崩溃边缘。
更过分的还在后面。
那段时间我本来就孕期难受、身心俱疲，结果不知道是谁，把我的手机号泄露到了网上。
开始有人莫名其妙给我打电话，一开口就是不堪入耳的侮辱，问我：“你陪睡吗？”
我当时整个人都懵了，只觉得荒唐又恶心。
后来换着不同号码打过来，骚扰不断，我忍无可忍，直接选择了报警。
警察把相关的人都叫到一起，询问、分析、排查，到最后这个事情还是不了了之。
但在场警察私下里的意思很明显：
这事大概率就是他家自己自导自演，故意逼我、打压我。
我没有证据，也无力再纠缠，只觉得浑身发冷。
本来怀孕就够痛苦了，还要被这样往死里羞辱、往名声上泼脏水。
气到极点，我直接把所有电话号码全部换掉，跟外界彻底切断联系，图个清净。
他们家见我软硬不吃，便步步紧逼、处处打压，把我逼到退无可退。我那段时间本就情绪濒临爆发，又常年玩陌陌，熟悉舆论规则，一气之下在陌陌写下长文，把他们家的虚伪、算计、欺压一一公开，狠狠围堵了他们一家。
文章一出，他们家在村里彻底抬不起头，连门都不敢出。走投无路之下，他们求到我父亲面前。父亲心软怕事闹大，红着眼眶求我：“姑娘，你把文章删了吧，给爸留点脸面。”
我心里再清楚不过，以当时的舆论和我的能力，完全能让他们家粉身碎骨。可父亲开了口，我终究不忍让他为难，沉默片刻，只淡淡一句：“好吧，那删了。”
这一次，我给了父亲面子，也放过了他们一家。
熬到孩子四个月，我下定决心留下孩子，也和父母商量妥当。查婚姻法才知道，2019年私生子与婚生子还不能享受同等待遇，孩子已成型，我必须为她争一份保障。即便早已撕破脸，为了孩子，我只能放下骄傲求他：“你自己的老婆孩子不要了吗？”他说要，我让他过来谈。
当晚他出现，第二天我收拾漂漂亮亮便和他领了证，领证第一件事就是把房子加上我名字。两件事办妥，我精神彻底崩塌，迎来人生第四个生死劫——整个孕期近一年睡不着，疯疯癫癫，时而想跳楼，时而想撞车。前一刻还好好赶集，下一刻把豆腐一摔，嘶吼着冲进人群要撞车。
在我最疯魔、父亲也逼我的时候，我眼前凭空清晰浮现一个画面：
一只火盆，明火幽幽，就在我正前方。
我吓得浑身发寒，抓着父亲哭喊：
“爸！我这辈子哪怕不嫁人，也绝不进火盆！”
那时候不懂，只知道那是我宁死不踏的深渊。后来清醒才明白，那是天命示警，再走下去便是万劫不复。
父母束手无策，带我四处看心理医生，结论是重度抑郁，随时可能自杀。恨意与心魔拉扯，我无数次想报复他们全家，气场全乱，在清醒与疯魔之间反复横跳。曾被我点醒去学摄影的同学，特意回来陪我聊天，可我一会儿清醒一会儿坠泥潭，所有人都以为我真疯了，父亲甚至想把我送精神病院，只因怀着孕才作罢。
就在谈婚论嫁、都已经走到上门女婿这一环节时，他跟我父亲说：
“我家连一个兔大点的人都不会来。”
我爸还想着最起码的礼节，问他：
“那你父母不来，你爷爷奶奶也不能来吗？”
他态度特别绝，一句话堵死所有余地：
“我家连个兔大点的人也不会出现。”
可即便疯魔，我已经悄悄把所有后路打点完毕。
我们找人看日子，找到一个老先生。那老头明里暗里点他：
“这姑娘旺夫啊，你别看她能花钱，她是有的花，没有的她不花。”
明着暗着都在说，他能娶到我是福气。
他本来就是被他父母赶出门，我父母心善才收留他，说，你娶不起我们姑娘，那我们姑娘娶你，你嫁过来……可他非但不珍惜，哪怕最后说好倒插门上门，还在挑三拣四、斤斤计较，一会婚礼钱谁花，一会谁给他开车门子。
我瞬间火了，把他扔在一边，直接去找父母，跟父母直接摊牌。
我说:这个男人我不要了，剩下的是我们三个人的事，孩子要生，你们晚年生活会大打折扣，我不可能陪着孩子，如果不生:我们现在去医院……
父母异口同声：孩子必须留下，不然我爸就不活了。
我心一横：那就生。
怀孕期间，我还在疯魔的生死劫里，整个人是乱的、飘的、不受控的。整整一年不睡觉，但是东西照吃，亏待了自己，但是从来没有亏待孩子，哪怕我疯了，照样吃东西……
直到所有烂事堆到眼前，实在走不下去，我的大脑才突然一声惊雷：
我不是抑郁，也不是疯，我要找人看。
我妈一听，赶紧先去找了本地的师傅，可那位师傅直接躲了我三天，根本不敢接。
实在没办法的时候，我爸建议了他的同学，他同学的孙子，当年就是被哈尔滨一位师傅治好的。
靠着这条线，我们才终于联系上了哈尔滨的师傅。(是一位姐姐)，这也是我和姐姐的缘起……
联系上以后，先是在家里待了好长一段时间。
后来那位姐姐直接给我妈打了电话，着急地说：
“大姨啊，你得带她回来，你不带她回来不行。”
就因为这句话，我才动身去了哈尔滨。在我整个人都快疯碎了的时候，家里要送我回哈尔滨治病。我姥突然来了，我一下子就崩不住了，哭得上气不接下气，死死攥着她的手，一遍一遍地喊：
“姥，我不想变成精神病……你救救我，姥，你救救我……”
姥姥看着我，转头就问我妈：
“给孩子治病的钱有没有？没有我们大家凑一凑。”
我哭到浑身发抖，脑子里全是最可怕的画面。我从小就爱美，爱穿好看的衣服，爱吃精致的东西，我这辈子最在意的，就是做一个体面、清醒的人。
我怕啊，我怕真的成了精神病，就什么都不懂了，再也不会打扮自己，再也尝不出饭菜的香，最后像个疯子一样，蹲在垃圾桶里翻东西吃。
那样的我，就算活着，也跟死了没两样。
所以从那一刻起，我就死死攥着这口气，我绝不允许自己变成那样。这也是后来，哪怕走到修行的路上，我也永远不会疯疯癫癫、比比划划，活成别人眼里的“精神病”——我从来都守着自己的底线，守着那个爱美的、体面的自己。
等我在哈尔滨被调理清醒的那一刻，距离生产只剩一个月。姐姐说:有人清清楚楚的就要我们两条命，我们的命已在地府里，她好不容易把我拉上来……
哈尔滨没法定居，在别人家生孩子也不合适，我和母亲连夜坐船往家赶。
一到家立刻进医院，医生检查完对我妈说：“结果不太好，孩子头大身子短，像是畸形。”
我妈慌了，问怎么办。
医生只说：“马上要生了，只能挺着。”
我谁的话都没听，自己找人算好日子，直接剖腹产，把孩子剖了出来。
孩子落地那一瞬间，我脑子里清清楚楚响起一句：
缘已断。
没有留恋，没有不舍，一段不属于凡尘的缘分，到此彻底了结。
等我完全清醒再单独见他，只要靠近五里之内，我头就撕裂般疼，根本不能见面，像是有一股无形力量在隔绝我们。
也是在那段半疯半醒的日子里，我偶然看见一幕异象：一个极其俊朗的男子，谪仙一般飘逸清绝，与我并肩作战。那时不懂，后来觉醒才慢慢明白——那段纠缠，我对上的或许根本不是这个凡人，而是他身后谪仙的本体。孩子一落地，尘缘了结，本体归位，只留下这个凡人躯壳，对前尘浑然不觉。
而他后来那句“不生孩子就好了”，像一把钥匙打开所有疑惑。再往后碎片拼凑，我才隐约触碰到真相：我们本生下的是男孩，身份特殊不便入世，祈求上天化身为普通小女孩，安稳留在我身边。我不知道是幻是真，可串起一切才懂，这段关系从头到尾，都是被推着走的一场破剧本。
孩子落地，缘已断，人已归位，剩下只有凡尘收尾。
我催他拿身份证办出生证明，他一拖再拖。我找到熟睡的他，直接接了一舀子凉水从头浇下，把他惊醒，强硬把所有手续办齐。旁人不知道，我即便疯魔，也从未真糊涂，早已将后路铺好。等我彻底清醒，后路已成，只差换证、拿房，给我和孩子一个归属感。
房子一人一半，他提出用抚养费抵他那部分，我直接找律师白纸黑字定下，顺利把房子过户到自己名下。
所有手续办完、关系彻底断干净那天，他哭着跪在我爸面前，一遍一遍说：
“爸，我不想离开她。”
我爸只叹了口气，回他：
“我也没办法。”
从那以后，我删掉了他所有联系方式，拉黑、切断一切往来。
此后整整七年，他再也没有出现过。
到这里，我终于把一切都捋顺了：
孩子完完全全成了我自己的后代，护在我身边，和我一个姓。
在我30岁这一年房子稳稳拿到手，成了我和家人的底气；
可就连这，都有人跳出来指指点点。我的亲人、我的亲戚，围着我问：“你凭什么去拿这房子？”
我当场就怼了回去：“我一个大姑娘生孩子，我怎么没有资格拿？我拿我该拿的，不是我的我不拿。”
刚搬进这房子的第一天，我怕；第二天，我还是怕。直到第三、第四天，我的大脑一遍遍告诉我：这房子是我的，完完全全属于我。
也就在这时，我听到了一个消息：他父母、他自己，还有他以前的女朋友，没有一个人敢住这房子。
没人知道，这房子是整个小区里风水最好的一套，是当年从开发商手里抢来的好位置。
他们费尽心机抢来的房子，兜兜转转，最终还是落到了真正的主人手里。
他们不敢住，不是怕我，是担不起这份福气，是配不上这份光明正大的安稳。
而我为什么要在2019年，忍着所有的痛、咬着牙也要拿到这房子？
因为这房子，是我父母晚年的生活底气，是我和孩子安身立命的家，更是我渡己渡人的道场。
所以我用整整六个月，从绝境里硬生生翻盘，把它完完全全握在了自己手里。
老天从来都是这样：它告诉你，这东西是你的，可你不拼尽全力去争、去拿，它也终究落不到你手里。
就像你去拜佛，佛说你会有一百万，可你天天在家躺着，那一百万也绝不会凭空砸到你头上。
而对我来说，这房子从来不止是一个家。
楼上，是我和父母孩子烟火气的生活，楼下车库，是我修行、渡己、渡人的道场。
一屋之内，一半烟火，一半修行；这房子，既是我的归处，也是我的道场。
这一段离谱到无法形容的破剧本，从开始到结束只有6个月，从被动到自己主动结束这场闹剧只有六个月，我的第一段婚姻给了我的女儿。
身后所有事，全都安排妥当，再无牵挂。
孩子七个月，我给她戒了奶，安心托付给父母照看。
坐月子那段时间，我没荒废自己，安安静静坐完月子，啃完了整整差不多三十本书。
等身心彻底恢复、后路全部铺定，我拖着行李箱，没有回头，没有留恋，只身奔赴广州，去闯属于自己的生路。
这场荒唐的破剧本，到此，彻底落幕。
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