番外：旧影重。自卑刻骨

屋子里静得只剩下他敲击游戏屏幕的声音，指尖滑动的轻响，在我听来却像一记记重锤，敲得我心口发闷，连呼吸都带着压抑的痛感。

我叫唐娟。

不是别人口中温柔大方的女孩子，也不是能轻易博得旁人喜爱的类型。我从小到大，都活在一层看不见的薄壳里，自卑、敏感、小心翼翼，连大声说话都怕惊扰到别人。

此刻我蜷缩在沙发最角落的位置，像一团被人遗忘的影子，看着他低头专注于手机的侧脸，心里那点仅存的期待，正一点点凉下去。

他刚回来不久，身上还带着奶茶店甜腻的香气，以及……属于另一个女生的气息。

我没有像往常一样追问他去了哪里、和谁在一起、玩了多久。我不敢。

童年刻在骨血里的卑微，让我天生就学会了闭嘴、忍耐、装作不在意。我怕我一开口，换来的是厌烦；我怕我一流泪，得到的是指责；我更怕我真的把心里的痛说出口，他会轻描淡写一句——你想多了。

从小到大，我最不缺的就是“被忽略”。

小时候家里条件不好，父母脾气暴躁，我但凡做错一点小事、打碎一个碗、考试差一分，迎来的都是打骂。他们从不会耐心教我什么，只会用最刻薄的话骂我笨、骂我没用、骂我给家里丢人。

那时候我总以为，是我不够好，是我太蠢，所以才不配被温柔对待。

上学后，这种自卑被无限放大。

我数学极差，差到每次考试都在及格线边缘徘徊。老师的白眼、同学的嘲笑、后排男生的窃窃私语，像针一样扎在我身上。我永远坐在教室最不起眼的位置，上课不敢抬头，下课不敢扎堆，放学一个人走在最后，连走路都贴着墙根。

存在感低到，就算我哪天没来上课，都不会有人发现。

我永远是那个被落下的人。

是小组活动里没人愿意组队的人，是体育课上独自站在一旁的人，是被老师点名批评时，全班哄堂大笑，却没人替我辩解一句的人。

我习惯了。

习惯了不被看见，习惯了不被在乎，习惯了自己永远是那个多余的、可有可无的存在。

直到后来遇见了温柔的老师，遇见了愿意拉我一把的人，我才稍稍从那层黑暗里探出头。我以为人生会慢慢亮起来，以为只要我足够努力、足够听话、足够懂事，就能摆脱“透明人”的命运。

直到我遇见他，直到我把全部真心捧给他，直到我陪他走过整整十年。

我以为，他是来救我的。

可我现在才明白，他只是把我重新推回了更深、更冷的寒夜里。

小腹的隐痛还在持续，提醒我几天前那场失去孩子的痛苦。我小产第二天，他兄弟一个电话，他就能毫不犹豫抛下我，跑去奶茶店陪别人玩游戏。

那天我躺在床上，浑身冰冷，眼泪流得连枕头都湿透了，他却在外面笑得开心，陪着那个说话软软、眼神会勾人的女生，并肩开黑，谈笑风生。

我甚至能想象出那个画面。

她娇滴滴地喊他帮忙，他耐心教她操作；她打输了撒娇，他笑着安慰；她随口一句想喝热可可，他立马起身去买。

而我，他的女朋友，刚失去孩子、身体虚弱不堪，却被他丢在空无一人的家里，连一句关心都不配得到。

我真的不懂。

我到底哪里不够好？

这十年，我为他洗衣做饭，把家里打理得井井有条，他累了我给他倒水，他烦了我不敢打扰，他喜欢玩游戏，我就算再介意，也从来没有真正拦过他。

我把我能给的一切都给了他。

我放下了自尊，放下了底线，放下了所有的骄傲，只希望他能多看我一眼，多在意我一点，多顾及我半分感受。

可他没有。

他眼里永远只有游戏，只有兄弟，只有那个会撒娇、会温柔说话的女生。

而我，唐娟，在他身边十年的女朋友，不过是一个摆设，一个透明人，一个随时可以被冷落、被忽略、被抛下的人。

“你坐那么远干什么？过来一点。”

他忽然抬头，语气带着几分不耐，视线依旧没有离开游戏屏幕。

我心头一颤，慢慢朝他挪了挪，却依旧不敢靠得太近。我怕我身上的低落影响到他，怕我眼底的委屈被他看见，又换来一句“矫情”。

“今天在家干嘛了？”他随口问了一句，更像是敷衍。

我低声回答：“没干什么，收拾了一下屋子。”

“哦。”

一个字，便结束了所有对话。

他重新低下头，屏幕上弹出消息提示，我眼角余光瞥见，那个熟悉的头像，正是他兄弟的女朋友。

他指尖飞快回复，嘴角甚至微微上扬，那点不经意的笑意，像一把最锋利的刀，狠狠扎进我的心脏。

我猛地别开眼，眼泪瞬间涌满了眼眶。

我死死咬住下唇，不让自己哭出声。

我不能哭。

不能在他面前哭。

小时候被打骂时，我哭会被打得更凶；在学校被嘲笑时，我哭会被人说懦弱；现在在他面前，我哭，只会被嫌烦、嫌累赘、嫌不懂事。

我早就学会了，把所有眼泪都咽进肚子里。

可眼泪太不听话，顺着眼角往下滑，滴在手背上，烫得惊人。

他终于察觉到我的异样，皱着眉抬起头，语气十分不耐烦：“你又怎么了？好好的又哭，天天哭丧着脸，有意思吗？”

“我没有。”我慌忙擦掉眼泪，声音发哑。

“没有眼泪哪来的？”他冷哼一声，直接放下手机，“唐娟，我跟你说过多少次，别整天敏感多疑，我跟她就是普通朋友，一起玩个游戏而已，你至于天天摆着一张脸给我看吗？”

普通朋友。

这四个字，我听了无数遍。

普通朋友会在你刚小产的女朋友在家受苦时，陪她玩游戏到深夜？

普通朋友会故意喊比自己小的人“嫂子”，刻意占辈分便宜？

普通朋友会当着自己男友的面，说喜欢肉肉的男生，眼神还一直往你身上飘？

普通朋友会天天找你聊游戏、让你买奶茶、时刻保持联系？

我心里有一万句质问，可到了嘴边，却一句都说不出来。

我太自卑了。

我怕我说得太激烈，他会直接转身离开；我怕我戳破那层窗户纸，连现在这一点点虚假的平静都维持不住；我怕我真的失去他，就再也没有人愿意陪在我这样一个满身缺点、自卑又懦弱的人身边。

我从小就缺爱，缺到别人给我一点点好，我就愿意拼了命去抓住。

他当初一句“我会对你好”，我就记了十年，信了十年，也傻了十年。

“我没有不高兴。”我低下头，看着自己的指尖，声音轻得像一阵风，“你玩吧，我不打扰你。”

他看了我几秒，眼神里没有半分心疼，只有厌烦，最终还是拿起手机，重新进入游戏。

屋子里再次只剩下游戏音效。

我悄悄抬眼，看着他专注的侧脸，心里一片荒芜。

十年啊。

人生能有几个十年。

我把我最美好的青春、最赤诚的真心、最毫无保留的信任，全都给了他。我以为十年相伴，就算是块石头，也该捂热了；就算是个路人，也该刻进心底了。

可他没有。

他用一次又一次的冷落，一场又一场的无视，一遍又一遍的伤害，清清楚楚地告诉我：唐娟，你不重要。

你不重要，所以你小产我可以不管；你不重要，所以你难过我可以无视；你不重要，所以我和别的女生亲近，你也必须忍着。

去年那三个月，他也是这样。

早出晚归，回来就抱着手机，我跟他说话他爱答不理，我哭他视而不见，我整夜失眠他浑然不觉。那三个月，我像活在一座无人问津的孤岛上，四面都是海水，没有一个人愿意来救我。

今年这几天，更是把我推向了绝望的边缘。

我终于承认，有些人生来就不会被爱，有些真心，注定要被辜负。

我就像一粒尘埃，飘到哪里，都无人在意。

在家里，我是不被疼爱的孩子；在学校，我是不起眼的透明人；在他身边，我是可有可无的伴侣。

我的存在，仿佛从来都没有意义。

窗外的夜色越来越浓，寒风吹得窗户微微作响，像极了我童年那些无人陪伴的夜晚。那时候我躲在被子里哭，现在我坐在沙发上哭，唯一不同的是，小时候盼着有人来救我，现在我连盼头都没有了。

他忽然开口，打断了我的思绪：“明天周末，我兄弟说一起吃饭，你收拾一下。”

我心口一紧。

又要去见她了。

又要看着他和她坐在一起玩游戏，看着他们有说有笑，看着我自己像个多余的外人，被晾在一边，无人问津。

我张了张嘴，想拒绝，想说我身体不舒服，想说我不想去，可话到嘴边，却变成了一句卑微的：“好。”

我没有资格拒绝。

也没有勇气拒绝。

自卑早已刻进我的骨血，让我连说“不”的底气都没有。

他满意地点点头，继续玩他的游戏，再也没有看我一眼。

我蜷缩在角落，眼泪无声地滑落。

寒夜无暖，游戏凉心。

我叫唐娟。

我活了几十年，爱了他十年，到最后，依旧是那个没人疼、没人在意、存在感低到尘埃里的透明人。

我不知道这样的日子还要持续多久，也不知道我还能在这段满是委屈的感情里撑多久。

我只知道，今夜，又是一个无眠的寒夜。

而我的眼泪，又要流到天亮了。