心间言

喜羊羊的自述。

——

日子回到了原本该有的样子。

我和伙伴们陆续踏上流沙镇和水灵镇。我们一同拯救着被明日黑化的伙伴，一切顺利。

我还是我。

跑得快，反应快，总能在第一时间察觉不对劲，总能在大家手足无措时想出办法。我依旧笑着和每个人说话，耐心听伙伴们的抱怨与分享，在需要的时候站出来。

没有人觉得我有什么不一样。

就连我自己，白天也几乎要相信，一切真的都过去了。

只有我清楚的知道，自己的心……有一块地方，空了。

很轻，很静，不疼，却挥之不去。像一片落在心尖上的羽毛，不扎人，却总在呼吸间轻轻撩动，提醒着它的存在。

空出来的位置，是属于喜猫猫的。

每每发呆之际，他的声音回荡在我的心间。

——“喜羊羊，你为什么莫名心疼我？”

我不知道……

理智告诉我，他的离开，意味着我的生活步入正轨。

可理智管不住心底细微的情绪。

我和他太像了。

一样的反应速度，一样的思考方式，一样能在瞬息之间看穿对方的意图。

我们理当是彼此间最亲密的存在。但同时我们也是对手，是这世上唯一无需言语就能彼此理解的存在。

他活得比我放肆。

我习惯了体贴，习惯了懂事，习惯了把自己的情绪放在最后。不能任性，不能退缩，不能犹豫，不能让别人担心。

从小到大，我都被默认为是可靠的、坚强的、不会倒下的那一个。于是我也慢慢接受了这样的设定，把委屈藏起来，把不安压下去，把所有脆弱都收拾得干干净净，只露出温和明亮的一面。

而喜猫猫，替我活成了另一面。

他不必懂事，不必顾及旁人，不必时刻保持完美。

想做什么就做什么，想说什么就说什么，哪怕蛮横，哪怕任性，也不用背负“喜羊羊”这三个字所带来的所有期待。

有时候我会想，他是不是另一个我。

一个被我藏起来、不敢出现的我。

他消失之后，我并没有很难过。

只是有些许恍惚和复杂。

我不会发呆太久，不会叹气，不会在伙伴面前流露出一丝低落。只是在某些不经意的瞬间，会忽然顿住。

我不想让他们担心。

回神转头之后，风儿吹过我的发梢，迎上伙伴们担忧的眼神。

哦，原来我一直很明显的在想你。

我没有和他们明提，他们也没有问我在发呆什么，只是有道很明显的目光偶尔注视着我。

这份空，我独自一人在夜里偷偷消化。

等所有人都休息，我会悄悄在心中消化思绪，望着夜空。

月亮很安静，星星很淡，风轻轻吹过，带来一阵微凉。

没有人看见，也没有人知道。

我不用再维持坚强，不用再微笑，不用再考虑任何人的感受。可以安安静静地，任由那点空落在心上，轻轻蔓延。

我会想起喜猫猫。

不是怀念他带来的麻烦，也不是留恋那些对峙的日子。

只是想起，这世上曾有一个人，完全懂我。

懂我看似坚强，其实也会累。

懂我总是懂事，其实也藏着没说出口的委屈。

伙伴们依赖我，信任我，喜欢我。

他们确实会关心我，但我想要的好像不是这样的。

很少会察觉，我温和笑容之下，那些细微的疲惫。

而喜猫猫懂。

他不必问，不必安慰，不必体贴。

他只是存在着，就够了。

像一面镜子，照出我不敢显露的另一面，让我知道，我不是一座必须独自挺立的孤岛。

现在镜子碎了。

他消失了，连带着那一部分被理解的可能，一起不见了。

我依旧是那个懂事的喜羊羊。

不让人担心，不给人添麻烦，温和地对待每一个人，细腻地顾及每一份情绪。

白天认真地守护大家的安稳。

只在深夜，独自面对心底那一片轻轻的空。

有时风大一点，掠过耳畔，我会恍惚一瞬间。

好像听见了熟悉的、带着几分挑衅的笑声。

好像身边还有人，与我并肩，与我较劲。

可回过神，只有无边无际的安静。

我不会对任何人说起这些。

说了，他们也未必懂，反而会引起他们的担忧。

我也不想让他们因为我，而对那段过去多一份不必要的牵挂。

就让这份空，安安静静待在心底。

不影响白天的热闹，不破坏眼前的安稳。

只是在每一个无人看见的深夜，陪着我，轻轻提醒我：

曾经有一个与我一模一样的人，懂我所有没说出口的话。

而从今往后，我依旧要做那个懂事、温柔、可靠的喜羊羊。

把情绪收好，把委屈藏好，把心里的空，悄悄一个人消化。

天亮之后，依旧笑着站在伙伴中间。

像什么都没有发生过。

像心里，从来没有空过一块。

——

作者：我不知道这篇是否贴合人设，或许有，或许没有。但我这篇主要想写的，从不是喜羊羊与喜猫猫之间对彼此莫名的思念。这一章删删改改，始终觉得不够好。

我总在想，喜儿，当你懂事地目送父母去往太空，独自在羊村望着同一片夜空十几年，你心里在想些什么？

我也在想，当你知道他们在遥远的星际捡到一个孩子，细心抚养长大，你怎么会不委屈？只是你向来懂事，连委屈，都要悄悄收好。

喜儿，我心疼你。这是我的私心。