但我好像错了

我爱他，爱到无法自拔。

大一我刚到学校，对大学生活充满了憧憬。

我看着光秃秃的树枝，本就忧郁的城市更加沮丧。风凉意贯穿身躯，我的人际关系糟透了，我不知道为什么会变成这样，我好像越小心越搞砸。不过还好，我还有朋友。

我努力生活，在最痛苦的时候也努力让自己开心。我真的很努力了，一个人吃饭一个人拿快递一个人想家，我离家远家里没钱平常不让回去。偶尔不开心就强迫自己睡觉。直到认识了新朋友，我们几乎每天在一起，这样让我越来越开朗。

直到我的敏感爆发，我受不了了我的朋友对我冷漠。从那之后，我默默封闭我的情感。开始强颜欢笑，虚伪的去交朋友，努力对她们好，却在内心并不在意。

我通过我的朋友认识了一个人，起初，我并不在意，甚至因为隔着手机我以为是女孩子。直到我们见面，我们三个的感情越来越好。

跟他相处的日子越来越长，我们开始单独约，一开始我没在意，我们的单独相处也是因为我跟她闹过之后。但是我把这个芥蒂藏起来了。

可是我跟他在一起了，我好痛苦，我好痛苦我的敏感。他明明一开始就很介意为什么要跟我在一起。也怪我太着急干嘛开口问这件事。

吵架开始了，痛苦开始了，自残开始了。一开始我还能告诉自己，本来我就是后来的，我有什么资格去阻止他交异性朋友。他是个很好的人，本身就很好的人。可是我太容易吃醋了。我真的好痛苦。我开始思考自己是不是错了。他是一个很好的人，作为朋友的角度，我就是这么想的。但是我确实怀疑过，他如果有了对象会不会吃醋。因为我知道喜欢他的人很多。作为朋友，看着他跟我谈论其他女生的时候，我确实很正常的在回复，心理也没什么太大的浮动，就是正常交流。直到现在，返回聊天记录，看着那一句……一句…我好像变坏了，我的醋意太大了。

因为我本来就很敏感，容易吃醋崩溃。所以我们一直在吵架，几乎每天都吵。渐渐的。他的话变重了。想死，想找心理老师。我的情绪越来越不对。我对死的认知停留在了“死亡就是解脱”但是我没有。我努力让自己开心。想办法让自己冷静。

可是我好痛苦啊，为什么我每天都在哭。我到底在矫情什么。我的情绪，限制了他。也困住了自己。我没有办法。情绪低落让我的身体也不舒服。死的想法在内心缠绕。

写到这里，我愣住了。我忘记了我为什么难过。我忘记了我为什么想死。

哦对，我很崩溃，崩溃自己控制不住的感觉。我想藏起来。找个没人的地方扇自己。我真的好想扇自己，我真的好想给自己来几刀。可是他说我再自残就不要我了。

每天左右脑互博。你说“可是我好累”，那我放你走呢？我放你走我怎么办。要不放过你吧，可是我舍不得。我跟你吵了那么久。可是你的话好像越来越伤人(我单方面接受不了觉得伤人)。我知道你不是故意的。我知道……你只是太累了。

我发现我完蛋了。他不发消息我会难过。他不报备我会很难过。他不见我不陪我，我会，很，难过。他背着我跟别的女人聊天，我会，很，难过的哦。我想把他藏起来。他干嘛呀，干嘛要跟那些学姐接触。干嘛呀，干嘛要交那么多异性朋友。干嘛呀，他想，干嘛呀。想让我死嘛。

我想把他藏起来，不是单纯的藏起来。我想折磨他。我居然想……我努力让自己停止想法。

意识到不好的想法。我第一个想法是，要不要放弃。自己会不会更崩溃。如果我做了不好的事情……那他就更不喜欢我了。

所以，你们猜一猜，后来怎么样了？