我记得

很小的时候，我就知道，感情是人之大忌。

​那时候我还爬不上演讲台，别人把我抱上去之后，我却紧张的不行，以至于练了好几遍的稿子从脑子里不翼而飞。

​那时候我就在想，如果我不会紧张，那这次表演是不是就不会搞砸了...？于是身边一直陪着我的影子告诉我，“感情什么的，演一演不就好了，真正要了有什么用？...”

​后来，这个世界在我的眼睛里越来越模糊了。影子把眼镜递给了我，“要看，就要看清楚了，别连脚踩着的大地都是虚浮的。”

​其实这并帮不了我什么，我知道，我是内里的那颗心感知不清世界了。

​然后慢慢的就习惯了，但还是看不清楚人，尤其是那一张张面孔，驳杂不清，盛满了各种意义。

​影子说：“你这是妄想出来的吧。”

​我不解：“那这妄想总得有个来由吧？”

​影子沉默了，那是唯一一次我们一整天都没有说话。

​后来慢慢长大了，很少再有在台面上失理的经历了。更多的时间，我喜欢和影子一起躲进阴影里，看各种表演出的戏码。有时候我也会感叹，他们是怎么做到以假乱真的，对情绪的掌控手到擒来，不像我，任影子怎么鞭策还是老样子...

​有一回，我对影子说：“我喜欢你喔。”

​影子看上去有点懵：“？”

随后笑，​“你多大点 懂喜欢是什么吗？”

​我也笑了，“说的像是你比我大似的。”

​然后影子就不理我了，问话也只是回几个字。

​我是去不了人群的，这点影子清楚。没有人知道，也不会有人相信，他们只会觉得我是偷懒不爱出门。在人堆里，我的神经就会不受控制的抽搐，以至于我的脸上不遮点东西的话就会表情暴走。每当这个时候，影子就会拿出看家本领，努力让我回复正常。这感觉...不如直接让我解脱。我经常借此疑惑活着的意义，然后被死亡的恐惧吓回生的彼岸。

半夜做噩梦，拼命也醒不过来。关键时刻影子头疼的告诉我：“你的心率再飙升，我们都得玩完。”果然，影子太懂我了，一句话下去我腿一蹬直接秒醒...那是我第一次感觉到影子的存在真的有意义。

​影子对我好是理所应当的，因为那是我的影子。我打心底里喜欢影子，而影子也绝对，绝对不会背叛我，不会因为我是废人而离开我，只会静静的等在那里，随时，随时的等着我或精神失常，或心绪杂乱的黏上。

​当你失去任何意义上的利益效益之后，从四面八方而来的就只有恶意了；没有任何人会无缘无故的对你好，那只是你用你的某个所有物、附属品换来的。我不去抓，因为那就像指尖流淌过的水花，是神话中造梦者的塑梦银沙。我连面庞都看不清楚，又有什么权利撕心裂肺的去求取呢。

然后，在某个清醒的片刻，我便会寻找我和“我”之间共同承认的部分，以拼凑出真正的我。