梦里重演爷爷离开的那一幕，醒来崩溃大哭

我以为时间已经磨平了尖锐的伤痛，以为那些不敢细想的画面，以为岁月会慢慢抚平心里的伤疤，以为那些撕心裂肺的时刻，早就被尘封在了回忆里，不会再轻易想起。被我妥帖藏进了心底最深处，再也不会轻易惊扰日常。

直到昨夜，那场毫无预兆的梦，把我硬生生拽回了最绝望的那一刻。

梦里没有温柔的重逢，没有他笑着唤我小名的安稳，我又完完整整、一字不落地，重新经历了一遍爷爷离开的全过程。那种铺天盖地的无力感、心口被狠狠攥住的窒息感、眼睁睁看着却什么都留不住的绝望，和现实里那天一模一样，真实得让我浑身发冷。我在梦里拼命地喊、拼命地伸手想要抓住，可所有的挣扎都徒劳无功，只能眼睁睁看着最亲的人，再一次从我生命里彻底消失。

还是一样的无助，一样的慌张，一样怎么喊都得不到回应，一样拼尽全力却什么都留不住。那种无能为力的心酸、眼睁睁失去的绝望，真实到仿佛又重新痛了一次。

原来最残忍的从不是离别本身，是明明已经熬过了那场剧痛，却在梦里，毫无防备地再死一次。

意识回笼的瞬间，我猛地从梦里挣脱出来，眼前是熟悉的黑暗，窗外是安静的夜色，可梦里的绝望还死死缠在身上。下一秒，眼泪就不受控制地汹涌而出，从无声的哽咽，到控制不住地失声大哭，浑身都在发抖。

不是难过，是心口被撕开的疼。

我早就接受了爷爷离开的事实，早就学会了在人前平静提起他，早就把思念藏在了每一个想起他的瞬间。可只有在梦里，在被迫重新经历那场生离死别的时候，我才知道，我从来都没有真正释怀。那些被我压下去的不舍、遗憾、心疼，在这一刻全部炸开，让我像个无助的孩子一样，只能用大哭来宣泄所有的情绪。

我多怕，怕连梦里的他，都要留我一个人；多遗憾，好多话没来得及说，好多陪伴没来得及给；多想念，想念那个永远护着我、笑着对我好的爷爷。

哭到浑身发软才慢慢平静下来，摸着脸上未干的泪痕，才轻轻和自己说：没关系，再痛一次，也是因为太想念了。

原来我从来都没有真正放下，

只是平日里把思念、遗憾和舍不得，都悄悄压在了心底。不敢触碰，不敢回想，只能假装早已平静。那些没能好好道别的话，没能好好陪伴的时光，没能来得及好好孝顺的遗憾，都在这场梦里尽数爆发。