无题

最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。

深夜的想念，我想应该很多人都深有体会吧

到现在，陈文已经离开五年了

我明白了一个道理

想要的东西得不到，会难过；想扔的东西扔不得，会更痛苦

我以为我通过走南闯北之后，我会忘了他

很多时候，躺在床上反反复复想了很多，想自己走错了多少道路，做错了多少选择，遇到对的人，又遇到多少错的人

我突然觉得好没意思啊，什么都没意思，怎么变成了这样我也不知道，压抑的情绪经常堵的心闷.一直都以为自己很强大，能抗过所有的委屈与心酸，甚至我做错选择了连父母也帮不了我，甚至连建议和说辞都没有一点，我也只是一个普通人啊，我惊艳不了任何人，也不能成为谁的偏爱，别人对我好，就要想着怎么还，我已经变的不像我自己，已经很久很久了，我觉得我甚至患有些许玉玉症，但是没有人心疼，没有人知道，我学会体贴别人，收到的仅仅是无伤大雅的该付出

我心疼自己的过去，厌倦自己的现在，担心着我的未来，睡不着的夜晚，我会在想，我到底变成了什么样的人，我到底要变成什么样的人我才能活的开心，我到底要怎样的生活，我才能无悔于这一生

当别的孩子回到家就开始享受家庭的温暖的时候，父母问我回学校的时间，让我自己弄吃的的时候；或者回到家，看到自己房间堆满乱糟糟的杂物后心里的触动

我终于知道为什么我一直一直放不过自己，也放不下陈文了

也许在他那里，哪怕我不是一个孩子，我都是该得到糖吃的小朋友

我知道很多人的精神状态大概都是，心里藏着疲惫和委屈，又在尽力的讨好，一边崩溃堕落走向深渊，一边又在拼命的自愈向往阳光

不知道我要不要庆幸上天是公平的

让我在没有目标，没有价值，没有希望的时候给了我一个类似于避风港的蚊子姐姐；也不知道上天是不是不公的，让我在那以后，忘了他五年都还没有忘记，我在想，我这辈子能解救我的应该不是自己了，除了他，或许再也……不会了

我想，假如没有遇到陈文，我后来应该会很爱那个喜欢过我的男孩吧

但是我却违背不了自己的心，违背不了自己的感受，我正因为感受过那种幸福，也习惯过那种幸福，所以在后来，我一直怀念的永远都是过往那段轻松的回忆

就像

“吾爱有三，日月卿，日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮”

这是曾经陈文对我说的，当时的“卿”指我

而现在的“卿”唯他无二

很多时候无聊就会想他

特别是晚上，最容易伤感

最近，我努力加他QQ好友，在他同意的那一瞬间，我仿佛全世界都回来了

我加上蚊子姐姐QQ了，似乎一切终于有结果了

我以为，上天看到了我的的行为心疼我

我每天发着早安，午安，晚安，提醒他吃饭，给他分享我所有的生活，告诉他我这些年的重要事情，就这样重复了好几天，对方没有回应

哪怕他没有回复我一条消息，我也是开心的

至少

有了一分希望

可是，好像上天只是戏耍了我一下

我的世界好像继续无影无踪

陈文

如果有一天你看到了我的小说

我希望，我也祈求，你，无论身处怎样的角色

能不能见我一面

见我一面就好了